Kad mani adoptēja, tā bija slepena lieta. Es zināju pamatus: maniem vecākiem nevarēja būt bērni, mana dzimšanas māte bija neprecēta pusaudze, kas nespēja mani noturēt, perfekta saskaņa. Es ļoti ilgi neko citu nezināju. Mani vecāki nekad nav slēpuši man slepeno adopciju, bet viņi man vienmēr stāstīja, ka tā ir privāta ģimenes lieta, un man par to nevajadzētu runāt nevienam. Tāpēc mēs to neapspriedām. Toreiz mazuļus bieži vien attiecināja ne tikai uz rasi vai etnisko piederību, bet arī uz reliģiju un pat izskatu. Mani vecāki gribēja bērniņu, kurš varētu pāriet kā savējais, lai mēs visi varētu izlikties, ka pārējais nekad nav noticis. Bet es nebiju labs slepenu turētājs; Es visu izstāstīju ikvienam, kurš klausīsies. Vienīgie cilvēki, par kuriem es nejutos droši runājot par adopciju, bija mani vecāki; viņiem tas nebija nekas cits kā tabu.
Man bija ļoti vientuļa bērnība, kurai sekoja ļoti vientuļa un grūta pusaudža gadi. Es uzaugu par dusmīgu jaunu pieaugušo. Es netiku kopā ar saviem vecākiem, kuri likās veci un tikpat bērnišķīgi, kā varētu būt divi pieaugušie. Būdams bērns, es bieži jutu, ka mani audzina citplanētieši, kuri nekad nav bijuši bērni, nekad nav piedzīvojuši neko sarežģītu un viņiem nav absolūti nekā, ko dalīt ar mani, viņu vienīgo bērnu. Bet man atkal un atkal teica, cik laimīgs man ir būt vienīgajam bērnam, kā man jābūt sabojātam sapuvušam, kā es saņemu visu uzmanību. Maigi izsakoties, tā nebija mana pieredze. Es nekad nevarēju saprast, kāpēc mani vecāki, pirmkārt, vēlas bērnus un kāpēc viņi nekad nav adoptējuši nevienu citu, lai uzturētu mani uzņēmumā.
18 gadu vecumā es aizsūtīju savu “neidentificējošo informāciju”, kas bieži ir pirmais solis slēgtas adopcijas uzsākšanas procesā. Visas adopcijas Ņujorkas štatā manas dzimšanas laikā tika slēgtas, tas nozīmē, ka visi oriģinālie ieraksti ir aizzīmogoti, un var būt ļoti grūti piekļūt jebkurai identificējošai informācijai, kas varētu izraisīt atkalapvienošanos. Bet adopcijas aģentūru laikā tas bija ierasts atbrīvot maz informācijas, kas viņiem bija par dzimšanas vecākiem, kas varētu interesēt adoptējamos, ievērojot likumīgi atļauto. Par pārsteigumu manā vēstulē bija viena interesanta informācija. "Pati adoptējama, jūsu māte uzskatīja, ka šī ir labākā izvēle jums."
Kā izrādās, adopcijas paaudzes nav retums. Bet tas bija savādāk, nekā stāsts, kuru pats stāstīju. Es savā stāstā nekad nedomāju par jauna sarežģītības līmeņa iespējamību. Faktiski, tiklīdz saņēmu neidentificējošu informāciju un ziņas, ka mana dzimtā māte ir tik propoģiska adopcija, es nekad pat daudz nedomāju mēģināt atrast kādu no saviem dzimšanas vecākiem. Es nedomāju, ka tikšanās ar viņiem nāks par labu kādam, vismazāk man.
Tikšanās ar manu dzimšanas māti bija kā skatīšanās spogulī. Mēs nevarējām pietikt viens no otra.
Kad man bija 26 gadi, es pārdzīvoju šķiršanos, daudz iztaujāju par to, kas es esmu, un, bez šaubāmies, biju tumšākajā vietā, kur jebkad esmu bijis, manis kolēģis - arī adoptētājs un bijušais adopcijas konsultants - ir pārliecināts man, ka atkalapvienošanās bija kritisks adopcijas mīkla. Viņš teica, ka mana dzīve uz visiem laikiem tiks mainīta uz labo pusi. Ka tas man palīdzētu izprast jaunas lietas par sevi un kāpēc es biju tāda, kāda biju. Viņš man ieteica, ka pirmais solis Ņujorkas adoptētājam bija reģistrēties NYS Veselības departamentā un pieprasīt, lai tiktu atvērti mani ieraksti. Ja arī mana dzimšanas māte reģistrētos, mēs būtu savienoti. Tas nosūtīja manas mugurkaula drebuļus. Bet, viņš mani mierināja, tas notiek tik reti, ka tikai apmēram 2 procenti adoptēto ir šādā veidā apvienoti ar dzimšanas vecākiem. Negaidiet daudz. Domājiet par to kā veidu, kā jūs varat saslapināt kājas. Nākamais reālais solis ir nolīgt privātu izmeklētāju un sākt meklēšanu.
Tāpēc es reģistrējos un pēc divām nedēļām es saņēmu zvanu. Arī mana māte bija reģistrējusies manā astoņpadsmitajā dzimšanas dienā. Un, kaut arī līdz tam laikam es dzīvoju citā štatā, tālu no mājām, viņa un visa viņas ģimene dzīvoja 20 jūdžu attālumā no manis, divām pilsētām pāri.
Tikšanās ar manu dzimšanas māti bija kā skatīšanās spogulī. Mēs nevarējām pietikt viens no otra. Pēc dažām nedēļām apmainoties ar gariem un biežiem e-pastiem, atklājot daudzos veidus, kā mēs esam līdzīgi (ak, mans dievs! Es mīlu arī šo restorānu!), Mēs vienojāmies tikties. Pretēji tam, kā mani uzaudzināja, dzimšanas māte mani mudināja runāt par savu pieredzi. Arī viņa to darīja. Viņas vīrs zināja. Viņas bērni zināja. Daži no viņas draugiem zināja. Zināja aģentūras, kuras viņa brīvprātīgi izmantoja kā audžuvecākus zīdaiņiem, kuri gaida adopciju. Es uzreiz jutos pieņemta, kas jau bija viņas dzīves sastāvdaļa. Mēs tikāmies mūsu iecienītajā restorānā, un tur viņa katram cilvēkam teica, ka esmu meita, no kuras viņa atteicās pirms 26 gadiem. Viņa teica maître d ', oficiantam, pārējiem pusdienotājiem, ikvienam, kurš klausīsies. Viņa nevarēja pārstāt mani apskaut un jautāt viņiem, vai viņi domā, ka mēs izskatās līdzīgi. Es biju šokēts - un es to mīlēju. Viņa bija tik atvērta. Es gribēju būt tāda kā viņa. Es biju kā viņa. Pirmo reizi mūžā pasaulē bija kāds cilvēks, ar kuru biju saistīts. Tas bija tāpat kā viņa mani dzēra, un es jutos mīlēta.
Manai mātei bija ģimene: vīrs un divi bērni, kurus viņa uzaudzināja. Man bija vecāki. Mēs nezinājām, kā būt viens otra dzīvē.
Sabiedrībai nav tādas nozīmes, kāda ir dzimšanas vecākiem un viņu pieaugušajiem mazuļiem, kad viņi apvienojas. Manai mātei bija ģimene: vīrs un divi bērni, kurus viņa uzaudzināja. Man bija vecāki. Mēs nezinājām, kā būt viens otra dzīvē. Viņa uzstāja, ka viņai nekad nav bijuši savi adopcijas jautājumi; ka viņa nebija dusmīga vai skumja vai pat nebija ieinteresēta atrast savus dzimšanas vecākus. Es viņai neticēju. Viņa pievērsa uzmanību maniem jautājumiem tādā veidā, kas man lika justies zem lupas, it kā manas dusmas un skumjas nebūtu pamatotas vai izplatītas, ka viņa kaut kādā ziņā ir labāka adoptētāja nekā es. Viņa ar mani atklāti dalījās par manu dzimšanas tēvu: viņa vārdu, vecumu, ģimeni, interesēm, attiecībām un to, ko viņa par viņu mīlēja, bet viņa atteicās mūs savienot.
Viņa stāstīja, ka visu savu dzīvi viņa katru dienu domājusi par mani, katru janvāri jutusies emocionāli, tuvojoties manai dzimšanas dienai, un ka viņa vienmēr gribējusi uzzināt vairāk par visu, ko es priecājos. Bet es nebiju. Man vajadzēja ietaupīt, un es lūkojos uz viņu glābšanai. Tas bija kaut kas tāds, ko viņa nevarēja izdarīt, un tas, ka sajūta, ka viņa viņu ir pametusi ne vienreiz, bet divreiz, pārņēma manu ļoti trauslo psihi, tolaik bija vairāk, nekā es varēju izturēt.
Mēs esam iekļuvuši viens otra dzīvē vai no tā nākamās desmitgades laikā. Es pārcēlos uz ārzemēm, un, kamēr viņa laiku pa laikam sazinājās ar zvanu vai vēstuli, es biju nekonsekventa, lai atkal sazinātos ar viņu. Kad es pārcēlos atpakaļ uz štatiem, mēs mēģinājām vēlreiz. Mēs atradām terapeiti, kura fokusējās uz adopciju, un tikās ar viņu katru mēnesi, līdz mēs atklājām, ka varbūt viņai ir arī daži diezgan nozīmīgi adopcijas jautājumi un ka papildus bieži vien emocionāli kropļojošajai vainai dzimšanas mātes jūtas par mazuļu nodošanu, viņas jautājumi ir vērsti uz viņas pašas adopcijas stāsts un tas, kā viņas ģimenes iepazīšanās ar adopciju lika vecākiem izlemt viņas grūtniecības iznākumu, pat neapspriežoties ar viņu. Tā bija ideāla izvēle viņiem, bet ne viņai. Viņa gribēja mani paturēt, bet viņai to neļāva.
Es visu mūžu sapņoju par meitu piedzimšanu, bet es vienkārši pieņēmu, ka man nebūs bērnu. Sakarā ar to, kā es tiku uzaudzināts, adopcijas dēļ, tā kā es biju tik sevis absorbēts, es nedomāju, ka būšu labs vecāks. Es sev piekritu, ka pareizais partneris to varētu mainīt, bet, ja galu galā mēs izlemtu kļūt par vecākiem, tas notiktu adopcijas veidā. Es jutu, ka, ja es vispār izvēlējos kļūt par vecāku, viss mans dzīvesstāsts un mani vecāki bija kvalificēti būt saprotoši, atvērti, adoptējoši adoptētāji un līdztekus savam bērnam atzīt adopcijas triādes un rakstura sarežģījumus. audzināt. Adopcija bija tā, ko es zināju, un tas bija manās asinīs. Tam ir jēga.
Daļa no manis joprojām jutās morāli pakļauta vecākiem ar adopciju. Tomēr, no otras puses, nevienu no mums nav audzinājuši divi bioloģiski vecāki, un mūs aizrāva fantāzija audzināt bērnus, kuri izskatījās kā mēs, kas rīkojās tāpat kā mēs.
Laulības to visu mainīja. Ja es gribētu palikt precējies, un es to darīju, es nevarētu būt tik ļoti sevis absorbēts. Mans vīrs pie manis nāca ar savu unikālo un sarežģīto ģimenes stāstu. Viņš viennozīmīgi vēlējās bērnus, un, kad es atzinos viņam par savu sapni par divām mazām meitenēm, tas tika nolemts. Bērni atradās uz mūsu radara. Līdz tam laikam adopcija bija atvērtāka, pieņemtāka, parasti starptautiska un / vai daudznacionāla, un ļoti, ļoti dārga. Cilvēki, kurus mēs zinājām un kuri bija izvēlējušies iet adopcijas ceļu, pavadīja gadus un desmitiem tūkstošu dolāru, gaidot savus bērnus. Daļa no manis joprojām jutās morāli pakļauta vecākiem ar adopciju. Tomēr, no otras puses, nevienu no mums nav audzinājuši divi bioloģiski vecāki, un mūs aizrāva fantāzija audzināt bērnus, kuri izskatījās kā mēs, kas rīkojās tāpat kā mēs. Es jau biju trīsdesmito gadu vidū; mēs secinājām, ka mums nebija ne laika, ne naudas, lai veiktu ilgstošu procesu.
Nepagāja ilgs laiks. Četrarpus nedēļas lasot grāmatas, obsesīvi kartējot temperatūru, izmeklējot gļotādu un peeing uz nūjām, es biju stāvoklī. Un es mīlēju katru minūti, kad esmu stāvoklī. Es mīlēju ikvienas izmaiņas savā ķermenī. Es pat neiebildu par nelabumu un vemšanu, jo tas nozīmēja, ka mans bērniņš bija dzīvs un labi atradās manī. Es mīlēju savu augošo vēderu un parādīju to jaukās dzemdību drēbēs. Es kaislīgi mīlēju savu mazuli ilgi pirms tam, kad kādreiz sajutu pirmo kustības virpinājumu. Es viņu nosaucu. Es viņai dziedāju. Es lasīju viņai. Es ar viņu runāju bezgalīgi. Bet mans prāts sacentās ar vainu. Vai es tiešām biju pelnījusi uztaisīt pati savu bērnu? Mana adoptētāja māte devās no neizskaidrojama niknuma un kautrīgi jautāja man, kā tā jūtas. Vai man sāpēja krūtis? Vai man bija strijas? Vai es tiešām vemju vai arī man bija tikai slikta dūša? Mani sāpināja un mulsināja viņas izturēšanās, līdz sapratu: viņa nezina. Viņa nekad nebija piedzīvojusi grūtniecību.
Es sajutu viņā jaunas skumjas, tāpēc devu viņai vajadzīgo vietu, lai viņa varētu justies no jauna, un es viņai atbildēju tikpat laipni un mīļi, cik zināju. Un es arī dusmojos. Es jau jutos tik aizsargājošs no sava mazuļa! Kā kāds varēja atteikties no bērniņa, kuru viņi izaudzināja? Konkrētāk, kā mana māte varēja mani pamest? Vai viņa nemīlēja mani tā, kā es mīlēju savu meitu? Kā viņai šķita, ka viņā ir mani, zinot, ka viņa nekad mani pat neturēs un nemedīs? Un kā ar visiem pārējiem mazuļiem un bērniem, kuriem bija nepieciešama ievietošana? Šeit es padarīju citu cilvēku, kas pasaulei nav vajadzīga. Vai tiešām es rīkojos pareizi?
Kad mana meita bija nedēļas veca, mana dzimšanas māte brauca 200 jūdzes, lai mūs apskatītu. Mēs gājām uz pusdienām lietū, un es nervozēju par to, kas notiks. Mana dzimšanas māte un es turpinājām cīnīties, lai paliktu viens otra dzīvē tā, ka jutāmies mīļi un konsekventi. Un tomēr mīlestība, kas mums bija pret otru, bija unikāla. Viņas apskaušana atšķirībā no cita pasaules apskaušanas. Viņa smaržoja pazīstami tādā veidā, kā nevienam citam, līdz es sajutu sava mazuļa galvas augšdaļu, kakla krokas, pašu būtību. Es jutu, ka es iederos viņas rokās tādā veidā, kā es nekad neesmu iederējies nekur citur visā pasaulē. Viņas apskāviens bija kā mājās. Es piederēju viņas rokās. Neatkarīgi no tā, cik smagi tas reizēm varētu būt, man ienāca prātā, ka es veidoju attiecības ar cilvēku, kurā esmu audzis iekšā, ar cilvēku, kurš mani dzemdēja, redzēja, turēja mani priekšā, pirms neviens cits to nekad nedarīja. Viņa man kļuva īpaša, tādā veidā, kas bija pilnīgi nodalīts un atšķīrās no veida, kādā mana adoptētāja māte vai jebkura cita ir īpaša man. Un tagad es baidījos, ka mana bērna piedzimšana var pasliktināt situāciju.
Mēs sēdējām viens otram pretī, maltītes nolikām malā. Mans jaundzimušais sarūgtināja, un māte izpleta rokas. Viņa paņēma manu meitu un ieskatījās miegainajā sejā. Es zinu šo seju, viņa teica. Pirksts skrēja pāri mana mazuļa vaigiem. Es zinu šo degunu, šīs lūpas. Tava seja ir tik pazīstama. Viņa raudāja, kad čukstēja mazulim, it kā būtu viņu zinājusi mūžīgi. tad viņa paskatījās uz mani ar asarām ritot pa vaigiem. Tagad jūs esat piedzīvojusi dzemdības, viņa teica. Jūs esat turējis savu mazuli rokās. Vai jūs kādreiz varat saprast, kā es jūs neuzturēju? Vai jūs kādreiz varat man piedot, ka esmu jums atdevis? Pēkšņi es arī raudāju. Es teicu, ka tu esi tik drosmīgs, tik stiprs. Jums nebija izvēles. Es apbrīnoju jūs par to, ka spējat izdarīt to, kas jums bija jādara, un izdzīvojāt. Un mēs esam šeit tagad, tāpēc nav ko piedot.
Viņa man uzsmaidīja, acis spīd, rokas ap mazmeitu. Es paskatījos arī uz viņu, uz šo mazo cilvēciņu, kura vienkāršā eksistence man mātei un man atnesa tik daudz dziedināšanas. Un tajā brīdī es zināju, ka esmu pieņēmis pareizo lēmumu.
