Pēc atgriešanās pie ginekologa man vajadzēja četrus gadus pēc otrā bērna piedzimšanas. Tas nebija saistīts arī ar ilgstošu dzimšanas traumu vai baltā mēteļa satraukumu. Ja godīgi, es biju aizņemta un slinka, un nekas nebija ar ol ' vagine, tāpēc es turpināju to darīt. Visbeidzot, es atradu ārstu, un mums bija vajadzīgs laiks, lai runātu par manu slimības vēsturi. Vienā brīdī viņa jautāja: "Cik tev ir bijusi grūtniecība?" Mana sirds nogrima, kad man tika atgādināts, ka, piedzimstot otrajam bērniņam, tas neizdzēš zaudējumus, kurus es piedzīvoju starp manu bērnu piedzimšanu.
Mana pirmā grūtniecība bija neplānota, bet mani sagaidīja. No medicīniskā viedokļa tas nebija ievērojams, jo tas bija svētlaimīgi nesarežģīts un parasts. 2013. gada maijā, kad manam dēlam bija 20 mēneši, es sāku justies kā “ne es pats”, tāpēc es paņēmu grūtniecības testu. Tas uzreiz kļuva pozitīvs, un es smējos, pārnesot to savam vīram. "Skaistule! Tas notika atkal!" Vēl viena neplānota, bet tomēr aizraujoša grūtniecība. Vēl viens bērniņš, un šoreiz mēs zinājām šīs realitātes svaru. Mēs zinājām, kā bija teikts, turiet vienu un rūpējieties par viņu, un vērojiet, kā viens aug. Es zināju, kas tas ir, lai pārnēsātu grūtniecību.
Bet tiklīdz šī grūtniecība ieradās, tā vairs nebija pēc divu dienu intensīvas krampju un spilgti sarkanas asiņošanas.
Es zaudēju zaudējumu galvenokārt tāpēc, ka biju tikai dažas nedēļas kopā un pat nezināju, ka esmu ļoti ilgi stāvoklī. Jebkurā gadījumā tas nebija plānots, un es zināju, ka tik daudz grūtniecību beidzas ar abortu. Bet man bija sirds, sāp, un kauns, un apmulsums. Nedēļu pēc tam, kad es beidzot sabojājos un vienkārši šņukstēju: "Man nav labi."
Es jutu savas jūtas. Es runāju ar draugiem. Es ēdu daudz šokolādes. Es iešņaucu dēlu. Ar laiku es jutos labi. Ne labāk, bet labi, un es zināju, ka esmu gatavs mēģināt atkal iestāties grūtniecība. Divu ciklu laikā, četrus mēnešus pēc aborta, es biju stāvoklī.
Bet es neizbaudīju šo grūtniecību tāpat kā es izbaudīju pirmo, īpaši ne tajās pirmajās dienās. Lai gan es, protams, uztraucos pirmās grūtniecības laikā, pēc grūtniecības zaudēšanas es precīzi sapratu, kas ir apdraudēts manā trešajā. Es zināju, kā jutīsies zaudējums, un ka zaudējumus segs katra nākamā diena. Es zināju skumjas no otras puses un man bija bail no tā, it īpaši, kad es domāju to savienot ar sāpēm, kas joprojām bija ļoti tuvu virsmai.
Tas vairs nav ārā, pulsējošs un neapstrādāts, bet ik pa brīdim es iešu lodziņā, kur tiek turētas sāpes, un atveru to, nesaprotot, kas atrodas iekšā.
Mana meita piedzima 2014. gada maijā, gandrīz tieši gadu pēc tam, kad zaudēju otro grūtniecību. Es jūtos (neracionāli) vainīgs, ka to atzīstu pat tagad, taču ar to bija ārkārtīgi daudz dziedināšanas. Tas neizdzēsa manas zaudēšanas sāpes, bet atviegloja to - palīdzēja to salocīt kastē, kuru es vienmēr glabāšu, bet parasti aizvērtu un no malas.
Godīgi sakot, vairums dienu es nedomāju par savu abortu. Vairs ne. Un es par to arī dažreiz jūtos neracionāli vainīgs. Tomēr pirms četriem gadiem šis fakts būtu šķitis neiespējams. Toreiz to jutos akūti katru dienu, un visur redzēju atgādinājumus par savu zaudējumu. Nevarēja būt patiesi laimīgs ikvienam, kurš paziņoja par grūtniecību, un likās, ka visur cilvēki paziņo par grūtniecību. Bet dzīve virzās uz priekšu, un mēs radām jaunas, skaistas atmiņas, kas neizdzēš jūsu bēdas, bet sniedz jums vairāk prieku, no kuriem smelties.
Tomēr joprojām ir reizes, kad esmu pieķerts pie sardzes, piemēram, pie ārsta, un atceros, ka sāpes joprojām ir. Tas vairs nav ārā, pulsējošs un neapstrādāts, bet ik pa brīdim es iešu lodziņā, kur tiek turētas sāpes, un atveru to, nesaprotot, kas atrodas iekšā. Tad es atkal atceros: "Ak, jā. Tas ir bijis šeit visu laiku, no redzesloka, bet ļoti daudz vienā gabalā."
