Mana dēla dzimšana bija traumatiska tādos veidos, kādus es nekad negaidīju. Biju plānojusi dzimšanu bez narkotikām, un, tā kā es biju jauna un vesela, es patiesi domāju, ka to iegūšu. Tomēr, kad es devos uz slimnīcu, pārliecinājos, ka esmu strādājis (trauksmes signāls: manis nebija), viņi mani atzina. Lai arī man nebija īstu sāpju, ārsti mani iebiedēja, ka man ir izlauzts ūdens. Pēc tam sekoja straujš iejaukšanās process: Demerols, pitocīns, epidurāls, zāles, lai neitralizētu epidurālo efektu, epiziotomija un vakuuma sūkšana, lai noņemtu manu dēlu. Tas bija 22 stundas tīras elles, un tās beigās es guvu traumu.
Es biju gaidījis, ka mana bērna piedzimšanu pavadīs miera un prieka sajūtas un milzīga mīlestība. Tomēr līdz brīdim, kad piedzima mans bērniņš, es jutos atvieglots, bet arī pilnīgi sastindzis no dzemdību traumas. Tikai tad, kad mans bērniņš pirmo reizi aizķērās atveseļošanās telpā, es jutu emocionālu saikni, un šī saikne izrādījās kaut kas tāds, pie kā es pieķēršos nākamajos mēnešos. Kad es iekritu kropļojošās trauksmes un izmisuma rokās, barošana ar krūti palīdzēja man pārdzīvot manu pēcdzemdību depresiju.
Patiesība ir tāda, ka man vajadzēja ilgu laiku, lai saprastu, ka man ir pēcdzemdību depresija un trauksme. Tā kā es biju pirmais no draugiem, kam piedzima bērniņš, nebija neviena cilvēka, kurā es justos ērti, lai man uzticētos, kad mans satraukums manu dzīvi ienesa dzīvā ellē. Tāpēc es domāju, ka jābūt normālam visu laiku būt malā, raudāt, jo to bija par daudz, sajust dziļu tukšumu un pastāvīgi apšaubīt, vai mātes stāvoklis bija pareizā izvēle. Es domāju, ka visas mātes, kuras redzēju sociālajos medijos, sen pazaudētas paziņas no vidusskolas un vidusskolas, vienkārši izlikās, ka mātes vecums ir lielisks. Ka māšu starpā bija neizteikts noteikums, ka jūs varat izteikt tikai tās labās lietas, kas attiecas uz mātes stāvokli, un ka tumšajam un briesmīgajam noslēpumam, cik tas varētu būt šausmīgi, bija jāpaliek slaucītam zem paklāja.
Es dažreiz slēpos savā istabā un raudāju, jo nespēju izturēt jaunās mātes vientulību.
Tāpēc es klusēju. Draugi jautātu, kā man klājas, un es atbildētu ar to pašu katlu plāksnes atbildi: “Viss ir labi, kā ar tevi?” Kad cilvēki man uzdeva jautājumus par to, kā bērniņš guļ vai kā viņš ēd, es viņiem atbildētu Tās pašas lietas atkal un atkal: viņš guļ labi, ēd labi, mums ir jautri, un ir tik burvīgi, ja viņš izmēģina visus savus mazā mazuļa tērpus. (Es domāju, ka tas bija diezgan jautri, TBH.)
Es izlaidu daļas, kur es viņu pārbaudītu ik pēc 15 minūtēm, kad viņš gulēja, bieži pamodinot viņu, jo es biju pārliecināts, ka viņš ir miris. Es neteicu, ka es dažreiz slēpšos savā istabā un raudāju, jo nespēju izturēt jaunās mātes vientulību. Es nekad nevienu no šiem skaļi neteicu. Es nekad nevienam neteicu patiesību: ka es nebiju pārliecināts, ka esmu izdarījis pareizo izvēli.
Turot šīs lietas manī dienu no dienas, tas smagi svēra manu dvēseli. Bija grūti nolikt vienu kāju otras priekšā. Bija grūti to pagatavot līdz miegam, pēc tam pirms gulētiešanas. Vienīgais, ko es gaidīju, bija barošanas laiks.
Pēcdzemdību depresija no manis nozaga tik daudz dēla zīdaiņa zīdaiņa, bet es spilgti atceros mierīgumu, kas manī nolaidās, tiklīdz sākās laba zīdīšanas sesija.
Barošana ar krūti bija mans atelpas brīdis no negatīvisma, kas nemitīgi ritēja manā galvā.
Barošana ar krūti bija mans atelpas brīdis no negatīvisma, kas nemitīgi ritēja manā galvā. Tas mani ieveda pašreizējā brīdī ar savu bērniņu, dodot mums tādu piesaistes brīdi, kāds man citkārt nebūtu. Viņu nomierināt bija grūti, un es pavadītu stundas, staigājot viņam apkārt, raudot un lūdzot viņu gulēt. Tomēr, ja viņš bija izsalcis, es varēju gulēt blakus viņam gultā, kamēr viņš baroja bērnu ar krūti, berzējot muguru un priecādamies, ka kaut reizi man šķita, ka esmu viņam laba māte.
Ja godīgi, tik lielu daļu manas pēcdzemdību depresijas radīja sajūta, ka man nepietika ar manu bērniņu. Ka es nevarēju viņu pietiekami droši turēt. Ka es viņu nemīlēju pietiekami. Ka es nevarēju viņu nomierināt. Ka es īsti nebiju gatavs viņu saņemt. Ka es pietiekami nezināju par bērna audzināšanu, lai to izdarītu pareizi. Viss tas izbalēja, kad baroju bērnu ar krūti. Tajā brīdī es viņam kļuvu pilnīgi pietiekams, un es pat zināmu, ka tikai uz īsu brīdi zināju, ka esmu labākā māte, kāda vien varēju būt.
Man bija PPD nedaudz vairāk nekā gadu, un es to nesapratu, līdz migla sāka skaidroties. Es vēlos, lai es būtu meklējusi ārstēšanos, bet šajā laikā es nezināju, ka man tā nepieciešama. Kad es tomēr nonācu otrā pusē, es jutos ārkārtīgi pateicīga par to, ka vairāk nekā gadu varēju zīdīt savu dēlu. Tieši pavediens mani turēja tumšākajos laikos, un bez tā es nevaru iedomāties, cik smaga būtu bijusi mana dzīve. Laikā, kad es jutu, ka vienmēr atpalieku no savām cerībām, zīdīšana bija tas brīdis, kad manas šaubas izzuda. Tas bija viens brīdis, kad es varēju pateikt: “Man pietiek”.
Ja piedzīvojat pēcdzemdību depresiju vai trauksmi, lūdzu, meklējiet profesionālu palīdzību vai zvaniet uz Postpartum Support International (PSI) pa tālruni 1.800.944.4773.
