10 lietas par manu pirmo gadu kā mammai, es vēlos, lai es varētu mainīties

Pirmais vecāku audzināšanas gads, bez šaubām, ir viens no intensīvākajiem mammas dzīves periodiem. Starp hormoniem un miega trūkumu un (dažiem, arī man pašam) pēcdzemdību depresijas (PPD) lietas, kas šķiet vieglas, ir kaut kas cits. Kad man ir laiks atskatīties un pārdomāt sava dēla pirmo dzīves gadu, es zinu, ka ir lietas par manu pirmo gadu kā mammu, kuru es mainītu, kaut arī es nekad neatgrieztos un mainītu faktu, ka esmu mamma.

Neskatoties uz milzīgo un pastāvīgo prieku, es jūtos kā spējīgs pateikt, ka esmu kāda (divreiz lielāka) māte, bija (un dažreiz joprojām ir, ja tiešām vēlaties kļūt godīgs un personisks) laiki, es absolūti apšaubīju savu lēmumu sākt ģimene. Es biju pozitīvs, ka mani par to neizcēla, un sāku patiesi ticēt, ka esmu pārāk nepacietīgs, pārāk savtīgs un pārāk sasodīti noguris, lai rūpētos par citu cilvēku. Es biju pārliecināta, ka nedarīju pietiekami daudz laika vai ka es sabojāju savu dēlu, jo es pieņēmu lēmumu dažas minūtes ieslēgt televizoru. Man nebija labākos garīgi, emocionāli vai fiziski, tāpēc man bija lielas pašapziņas.

Lielākā daļa jauno māmiņu pārdzīvo līdzīgu pieredzi (esmu dzirdējis) pirmā gada laikā mātes tranšejās un, neskatoties uz to, ka ir pilnīgi un pilnīgi pārliecinātas, ka viņi ieskrienas, nākamā gada beigās iznāk smaidīgas un laimīgas (bet droši vien nedaudz nošķelts, ar traipiem uz krekla un drupačām krūšturī). Atskatoties atpakaļ, es zinu, ka man veicās labi. Mani bērni ir labi pielāgojušies, laimīgi un veseli, bet tas nenozīmē, ka pirmajā mātes stāvoklī ir dažas lietas, kuras es neatgrieztos un mainītos, ja es varētu.

Mana pēcdzemdību depresija (PPD)

GIFIJA

Manam mātes pirmajam gadam nekas vairāk neietekmēja nekā mana pēcdzemdību depresijas ietekme. Tas vienmēr bija tur; čukstēja ausī, ka es daru šausmīgu darbu un ka esmu slikta māte un ka man neizdodas. Tas lika man kļūt ārkārtīgi modram, un tas tikai pamudināja uz daudziem citiem mirkļiem mana mammas dzīves gada laikā, no kuriem es drīzāk gribētu izvairīties.

Mana apsēstība ar mazuļa gulēšanu …

Es biju pārliecināta, ka viņš negulē kaut ko nepareizi darot, tāpēc darīju visu, ko varēju iedomāties, lai liktu viņam gulēt "pareizajā veidā". Es vēroju pulksteni un reģistrēju viņa naps un viņa gulētiešanas. Es satracinājos un raudāju, un uztraucos, ka esmu kaut ko izdarījusi, kāda milzīga kļūda, kas viņu mūžīgi sabojāja gulēt. Tas man lika prātā, un tas bija nogurdinoši.

… Un Viņa autiņi

GIFIJA

Es biju viens no tiem cilvēkiem, kurš internetā skatījās mazuļu kaku attēlus, tikai lai pārliecinātos, kas no viņa iznāk, kas ir “normāli”. Es turēju netīru un mitru autiņu žurnālu. Es ierakstīju, cik bieži viņš gāja. Es zvēru, ja man būtu mērogs, es droši vien būtu viņus nosvēris.

Mana pastāvīgā satraukums

Es uztraucos par visu. Sākot no makšķerēšanas un beidzot ar to, kā padarīt vislabāko mātes pienu, un, ja es pietiekoši daudz pumpēju, es vienmēr biju brīvojošs un nemierīgs.

Man trūkst atbalsta sistēmas

GIFIJA

Mana dēla pirmo gadu mēs dzīvojām jaunā pilsētā, tāpēc es būtībā biju viena. Man nebija draugu, un man nebija ne tuvu tādu ģimenes locekļu, kas varētu iejusties un palīdzēt. Man nebija neviena, izņemot internetu, tāpēc tas bija vientuļš un drausmīgs laiks.

Ļaujot manai laulībai slīdēt

Savas depresijas dēļ es pilnībā pametu novārtā savu partneri. Starp izsīkumu, barošanu ar krūti un vajadzību pēc dīkstāves es biju pilnīgi nepieejama. Tagad mēs esam atpakaļ uz stabila pamata, bet tas pirmais gads, kad vecāki nebija joks.

Zaudēt kontaktu ar draugiem

GIFIJA

Es tik ļoti iesaiņojos savā kazlē, ka es gandrīz visām savām attiecībām ļāvu slīdēt. Ir pagājuši gandrīz pieci gadi, un ir daudz cilvēku, ar kuriem nožēloju, ka esmu zaudējis saikni.

Nerūpēties par sevi fiziski …

Es sevi nostāju to cilvēku saraksta pašā apakšā, kuriem bija vajadzīga mana uzmanība. Es negulēju un neēdu pareizi vai pat regulāri neduzējos. Man vajadzēja būt laipnākam pret sevi, jo nav šaubu, ka es būtu pelnījis labāku.

… Vai emocionāli

GIFIJA

Es pārstāju darīt gandrīz jebko, kas pat attālināti atgādināja pašaprūpi. Es biju vraks, un tas ietekmēja visas citas manas dzīves daļas, arī to, kā es vecāku. Es zinu, ka šobrīd tā ir pārāk spēlēta trope, taču jūs patiesībā nevarat parūpēties par kādu cilvēku, ja vispirms parūpējaties nevis par sevi.

Mana sociālo mediju atkarība

Tā kā es biju tik viena un tik vientuļa, daudz laika pavadīju tiešsaistē. Facebook, Twitter,; Man bija viss par to visu. Man visu laiku bija tālrunis rokā. Tas bija piesiets ārējai pasaulei, un es to vēlējos. Raugoties no aizmugures, man droši vien vajadzēja vienkārši darīt darbu, lai uzturētu kontaktus ar veciem draugiem un iegūtu jaunus draugus, bet paveiktais tiek darīts.

Pirmais mātes gads ir brutāls, un jūs, visticamāk, pieļausit dažas kļūdas. Tomēr ar spēcīgu atbalsta tīklu un pienācīgu pašaprūpi jūs to vairāk pārdzīvosit un būsit labāk sagatavoti nākamajiem 17 gadiem. ES apsolu.