Kad es kļuvu stāvoklī, man bija divi galvenie mērķi: dzemdēt vagināli un barot bērnu ar krūti. Es gribēju darīt lietas tā, kā man likās, ka tās ir “paredzētas” darīt. Izpildīt to, kas, manuprāt, bija manas sievietes ķermeņa diviem galvenajiem mērķiem - paņemt bērnu vagināli un pabarot savu bērnu -, šķita, ka tas ir vislabākais veids, kā justies kā bonafide karalienei, superievietei, maģiskai dzīvību radošai dievietei, ja jūs to darīsit.
Tomēr galu galā tika īstenots tikai viens no šiem mērķiem. Man nebeidzās dzemdības no maksts, bet es tomēr baroju bērnu ar krūti. Un, lai arī es vairs neticu, ka dzemdības maksts ir visu, kas beidzas, beigas, es teikšu, ka zīdīšana man lika justies daudz labāk par to, ka man bija c-iedaļa.
Dodoties grūtniecības laikā, es darīju visu iespējamo, lai izmantotu visu darba pieredzi, kas man bija, un ļāvu mikroshēmām nokrist tur, kur viņi varētu. Bet pēc tam, kad tas viss bija beidzies, es sapratu, cik daudz esmu izturējis maksts dzemdībām. Es to nebiju sapratis, dziļi sirdī ticot, ka esmu patiesi ticējis, ka vienīgais veiksmīgais dzemdību veids ir maksts dzemdības. Lai gan es tagad zinu, cik nepatiesa tā ir un ka apmēram 33% jaundzimušo bērnu tiek piegādāti caur c-iedaļu, tas nemaina, cik vīlušies tajā laikā jutos.
Tāpēc es koncentrējos uz savu otru mērķi: barot bērnu ar krūti. Par laimi, barošana pienāca viegli man un manam bērniņam, kas kalpoja kā balzams manai (tēlainā un burtiskajai) brūcei. Ja mana c sadaļa man kaut ko atņēma manā dzemdību pieredzē, tad barošana ar krūti ir tas, kas to atdeva.
Mani jūtas pret manu c-iedaļu, iespējams, ietekmēja tas, ka mans darbs bija diezgan traumatisks. Pēc pamudināšanas es strādāju apmēram 30 stundas. Man vajadzēja mūžīgi, lai es pilnībā izplestos, bet pēc 30 minūtēm, kad beidzot sāku virzīties, ārsts man teica, ka mana meita ir “saulainā puse uz augšu”, kas viņai apgrūtina iznākšanu. Viņš arī informēja mani, ka abi mūsu sirdsdarbības ātrumi kāpj augstāk, nekā vajadzētu būt, spiežot, un tas galu galā lika man izlemt izveidot c-iedaļu.
Lai arī biju rīkojusies dzemdību laikā no maksts, es biju pateicīga par iespēju izveidot c-sadaļu; galu galā ārsts man teica, ka tas ir vislabākais gan man, gan manam bērniņam. Bet nervoza sajūta, ka nekad droši nezināju, vai man varēja būt veiksmīgas maksts dzemdības, mani vajā.
Pēc mana c-sadaļas man bija visas šīs šaubu sajūtas.
Manas negatīvās izjūtas par manu c-iedaļu pastiprināja tas, ka mans griezums pārsprāga apmēram divus mēnešus pēc meitas piedzimšanas. Lielākajā daļā aspektu es biju piemērs c sadaļas pacientam: es darīju visu, kas man bija jādara, lai palīdzētu manai rētai dziedēt, un ārsts bija teicis, ka viss izskatās lieliski manā sešu nedēļu pārbaudē. Tomēr jebkura iemesla dēļ mana griezums pārsprāga infekcijas dēļ, kas nozīmēja, ka man bija jāmeklē sava vīra palīdzība, lai rūpētos par savu tagadējo - 2 mēnešus veco, kad es atveseļojos.
Pēc manas c sadaļas man bija visas šaubas par manām dzemdēšanas spējām. Kāpēc mans ķermenis nevarēja darīt to, kam tas, pirmkārt, bija “domāts”? Kāpēc tā nevarēja atsevišķi apkarot infekciju? Kāpēc es nebiju tā apbrīnojamā dzemdību ķeizariene, kuru biju uzmundrinājusi prātā?
Par laimi bija viena lieta, kas man lika justies labāk: barot meitu. Pēc atveseļošanās mans vīrs un mani vecāki aizveda viņu pie medmāsas, kura, neskatoties uz to, ka man bija nedaudz sāpīgi, jo man bija sāpīgums, strādāja tikpat labi kā sākumā, tūlīt pēc viņas piedzimšanas.
Tikai stundu pēc manas c sadaļas mans jaundzimušais barojās kā traks. Lai arī biju vīlusies, ka mans darbs nebija aizgājis pēc plāna, bija tik brīnišķīga sajūta sākt viņas zīdīšanas procesu. Tā kā tajā laikā es tikai ražoju jaunpienu, slimnīcā es papildināju ar recepti, un tad piens nāca divās dienās pēc viņas dzimšanas. Tā bija pirmā reize, kad jutu, ka manā sievišķā dzimšanas spēja beidzot rodas.
Katru reizi, kad pabaroju savu bērnu, bija tā, it kā mazliet vairāk vilšanās, ko es izjutu no tā, ka man nebija iztikai, ko biju iedomājusies, ka tas izkusīs.
Sākot no šīs dienas, kad es baroju savu meitu, es ne tikai jutos tā, it kā es viņai barotu un dzīvotu. Es jutu arī to, ka baroju pati ar “mātes sirdi” vai to vietu manā dvēselē, kur notiek kļūšana par māti. Katru reizi, kad baroju bērnu, tas bija tā, it kā mazliet vairāk sarūgtinājuma, ko es izjutu no bez piedzimšanas, ko biju iedomājusies, izkususi.
Es esmu tik pateicīgs par zīdīšanu. Tas bija nenovērtējams mana emocionālā ceļojuma pēcdzemdību laikā. Tikai māsa sēdēšanas vai guļus veikšana manī pamudināja klusumu un mieru. Šie klusie brīži manas meitas istabā pavadīja dziedādami un dusmoties viņai, kad viņa barojās, un mēs aizslēdzām acis vairāk, lai palīdzētu man atgūties no manis sarūgtinātā darba un sekojošās infekcijas, nekā es jebkad biju iedomājusies.
Protams, ja man ir kādas grūtniecības nākotnē, es potenciāli varētu beigties ar vēl vienu c-iedaļu, kā arī bērniņu, kuram izrādās, ka viņam ir grūti aizsprostot. Es ceru, ka varu būt drošs par to, ka neviena no šīm lietām mani patiesībā nepadara par mātes neveiksmi vai panākumiem; daudzām māmiņām ir c-iedaļas, un tās nav medmāsas, un viņi tomēr ir sievietes un dzimšanas karotāji. Bet vismaz ar manu pirmo bērnu zīdīšana pēc c-iedaļas kļuva par manu emocionālās dziedināšanas procesa ierosinātāju. Es nekad neaizmirsīšu veidu, kā tas man palīdzēja ar visu to tikt galā.
