Kad es biju stāvoklī, es skatījos video, kurā redzams, kā bērns piestiprinās pie mātes krūts dzemdību nodarbību laikā. Kad es vēroju, kā viņa mazā mute pārvietojas apkārt, kad viņš meklēja viņas dzelksni, mēle saraustījās, es gandrīz kļuvu slikta. Es zināju, ka nepieciešama intensīva tuvināšana (viņi mēģināja parādīt aizbīdni), bet tuvplāna leņķis, maigi izsakoties, satraucoši. Nevienu brīdi es neuzskatīju, ka zīdīšana ir tāda, kāda tā ir: krāšņa rīcība starp māti un zīdaini, cik tuvu viņi var būt pēc dzemdībām. Es to vienkārši redzēju kā rupju un dīvainu.
Mana iekšējo orgānu reakcija nebija tāpēc, ka, manuprāt, zīdīšana pēc būtības ir rupja vai nedabiska. Zīdīšana nešķiet tikai dabiska - tā ir dabiska, jo tas burtiski ir veids, kā nodrošināt, ka mēs rūpējamies par saviem pēcnācējiem. Tas ir pārsteidzoši, ja domājat par to: lielākā daļa pārtikas, ko mēs ēdam, nāk no somām un kastēm, un to izcelsmi ir gandrīz neiespējami kartēt. Tomēr zīdīšana ir vistiešākais pieejamais ēdināšanas pakalpojums klientiem.
Neskatoties uz manu intensīvo reakciju, es patiešām gribēju barot bērnu ar krūti. Es biju pārbijusies no visām lietām, kuras biju dzirdējusi, kas saistītas ar zīdīšanu, piemēram, sāpēm nipelī, noplūdei un izsitumiem. Tas nemaz neizklausījās, it kā būtu viegli. Bet es tomēr apņēmos. Es biju dabai vispatīkamākā māte visā dabas radīšanā. Es barotu savu bērnu tieši no manis .
Tad man bija C sadaļa. Un pēkšņi es vairs negribēju barot bērnu ar krūti.
C sadaļa nebija neplānota. Es biju devusies uz pārbaudi pusotru nedēļu pirms termiņa, un pārbaude pārvērtās par tūlītēju ievadi, kas dienas vēlāk pārvērtās par c-iedaļu.
Es sev apsolīju, ka neļaušu sevi sagriezt dēla dzimšanas dienā.
Vienā no manām dzemdību nodarbībām biju redzējis video ar c-sadaļu. Jūs zināt, kā es gandrīz zaudēju zīdīšanas laiku? Vai varat iedomāties, kā es reaģēju uz C-SEKCIJAS ANIMATĒTĀ videoklipa redzēšanu? Es biju haoss. Es nolēmu, ka es nekādi negrasos pieļaut, ka tas notiek ar mani. Es sev apsolīju, ka neļaušu sevi sagriezt dēla dzimšanas dienā. Man būtu bērns ar kājām gaisā, un es, cerams, pat nebūtu jālieto narkotikas. Jūs zināt, tāpēc tas varētu būt dabiskāk.
Ak, cik cerīga es biju.
Mēnešus vēlāk es tomēr atrados uz galda ar tuvumā esošiem medicīniskiem instrumentiem, un man teica, ka viņi gatavojas izvilkt manu bērnu pēc tam, kad viņiem bija prātā atvērt manu abs. Es biju pārakmeņojies.
Iziešana no operāciju zāles ar veselīgu bērniņu bija uzvara. Bet es aizbraucu ar milzīgu rētu un man prātā ienāca sāpes. Mans bērniņš tika nosēts uz bērnudārzu, kamēr es biju atveseļošanās. Mana anestēzija galvenokārt bija nolietojusies, kamēr es vēl biju uz galda, tāpēc viņiem bija jānovērtē notiekošais, atstājot mani vienā istabā un manu jauno bērniņu citā. Bērnam vajadzēja ēst, un mans vīrs izdarīja izvēli sākt mūsu bērnu no donora krūts piena, un viņš uzskatīja, ka gribu viņu darīt. Es nenožēloju sava vīra lēmumu, bet man likās, ka mans bērniņš sāk šo apbrīnojamo, jauno, dabisko barošanās braucienu - bez manis.
Es gaidīju, kad pienāks jaunpiens, kamēr mans mazulis palika barots ar vairāk donoru krūts pienu. Parasti pietiek ar mātes jaunpienu, bet bez viņa piestiprināšanas man vajadzēja ilgāku laiku, nekā tas būtu ierasts. Atskatoties atpakaļ, es domāju, ka saprašana, ka cita sieviete bija atbildīga par savu pirmo ēdienu, man būtu sadalījusi sirdi divās daļās, bet man bija tik lielas sāpes, ka es to paraustīju plecos.
Mūsu kuņģis ir mūsu ķermeņa vidusdaļa - mūsu centrs. Daži saka: mūsu zarnas, gudrība. Un raktuves bija mangled. Pēc desmit mēnešu ilgas stiepšanās ārpus tā, ko es uzskatīju par iespējamu, tai tika veikta liela operācija. Man bija žēl par to. Un man bija žēl.
Pēc tam, kad mēs devāmies mājās, ienāca mans piens, un es sāku barot savu bērnu. Bet pozicionēt bija grūti ar pārsietu vēderu, un manas smadzenes neizslēdzās. Es viņu apķēru tieši virs manām kaujas brūcēm, ielecu viņā, un viss, ko es gribēju, bija, lai kāds par mani parūpējas.
Es biju tik ļoti koncentrējusies uz sava mazuļa barošanu "dabiski", ka tas izsūca prieku par mani.
Es atceros dienu, kad es nolēmu iemest dvieli, apmēram desmit nedēļas. Es stāvēju dušā, vērsts prom no ūdens, lai daļēji aizsargātu dedzinošos sprauslas un vēdera lejasdaļu, kad es sapratu vienīgās manis emocijas bija bailes un sāpes. Es sapratu, ka, iespējams, esmu aplaupījis gan mani, gan manu bērnu kaut ko būtisku: mūsu spēju izbaudīt viens otru. Es biju tik ļoti koncentrējies, lai viņu pabarotu "dabiski", ka tas izsūca prieku par mani. Es gribēju, lai mans vīrs pabarotu viņam pudeli, kamēr es paliku gultā ar rokām, kas bija apvītas ap manu vidu. Es vairs negribēju pamodīties iesmērēts pienā, kad es jau jutos tik kompromitēts. Es tikai gribēju, lai būtu mazliet vieglāk. Tāpēc es nolēmu pārtraukt zīdīt savu dēlu.
Esmu panākusi mieru ar savu lēmumu nebarot bērnu ar krūti. Es klausījos savā ķermenī un savā sirdī un darīju to, ko tajā laikā domāju. Man joprojām dažreiz pietrūkst vainas, domājot par to, kā es varētu viņu nodarīt, bet es nevaru ļaut šai sajūtai uzvarēt.
Man ir laimīgs, veselīgs bērniņš. Un galu galā šeit ir tā uzvara.
