Kad piedzima mans trešais bērniņš, man radās iespaids, ka man dažus mēnešus sāp gulēt, bet viss, kas man bija jādara, bija nolikt galvu un tikt tam cauri. Galu galā es jau biju izaudzinājusi divus mazuļus - es zināju, ko daru. Sliktākā daļa, manā skatījumā, būtu pierast pie zīdīšanas vēlreiz. Es vienmēr esmu gribējis būt viena no tām mammām - tāpat kā daudzi mani draugi -, kurai barošana nāca viegli. Tā vietā man zīdīšana vienmēr bija smags darbs. Man bija jātiek galā ar saplaisājušiem, sāpīgiem sprauslām un vienu mastīta infekciju, kas mani nedēļu atstāja gulēt. Ar savu trešo bērnu es domāju, ka, ja man izdosies izdzīvot pirmās četras nedēļas, līdz mēs sasniegsim soli, es būšu zeltains. Mani divi vecāki bērni bija baroti ar krūti attiecīgi līdz 10 un 6 mēnešiem - katrs veselīgu laika periodu.
Tas, ko es nesapratu, bija tas, kā mana vairogdziedzera slimība, kas man negaidīti pieauga līdz brīdim, kad man apritēja 25 gadi, ar katru grūtniecību vēlāk pasliktināsies un galu galā padarīs gandrīz neiespējamu zīdīt savu trešo bērniņu.
Mans endokrinologs mani par to brīdināja nedēļās pirms es dzemdēju bērnu. "Jūs zināt, " viņa teica, "jūsu piena piegāde samazināsies pēc pirmajām divām nedēļām, un jums vajadzēs papildināt."
Es pamāju ar galvu, ignorējot viņas brīdinājumus, tā vietā uzskatot, ka mans kā mātes veterānas statuss aizkavēs visu slikto zīdīšanas periodu. Es stingri noticēju, ka šoreiz savam pēdējam bērnam beidzot tikšu pie pareizas barošanas ar krūti.
Ir kāda bravado izjūta, kas nāk ar māti. Tas ietekmē mūs ar izmaiņām, kuras mēs piedzīvojam grūtniecības laikā, kā mēs ejam cauri saviem darbiem, kā mēs rīkojamies pirmajos dažos mātes grūtniecības mēnešos, un tas liek mums justies kā mēs varam rīkoties ar gandrīz jebko. Varbūt tā ir mūsu aizsardzība pret reālu kontroles trūkumu pār visu. Ja mēs izliekamies, ka precīzi zinām, ko mēs darām, varbūt mēs ceram, ka mēs tiešām nonāksim vietā, kur tā patiesībā ir. Šīs viltus pārliecības problēma laikā, kad nekas faktiski netiek kontrolēts, ir tā, ka tā mātes rada pastāvīgu neveiksmes sajūtu.
Kad piedzima mans trešais bērns, viņš tūlīt, dedzīgi un kaismīgi pieņēma man krūts. Kā gaidīts, man barošana ar krūti nebija vēsma vai nesāpīga. Es praktizēju savu aizbīdni bez nipeļa aizsargiem, cik ilgi vien varēju, bet galu galā es nevarēju barot bērnu ar krūti bez sāpēm, ja vien tos neizmantoju. Gadiem iepriekš praktizējoša medmāsa man teica, lai neuztraucos par aizsargu izmantošanu. Ja tie man atviegloja zīdīšanu, man tie jāturpina lietot. Galu galā, viņa ieteica, es varētu viņus izņemt vienai māsai dienā un lēnām no turienes atdalīt.
Es raudāju pie pusdienu galda, būdams neveiksmīgs sev un savam dēlam. Es raudāju pa ceļam uz pirmsskolu, kur trīs rītos nedēļā atvedu vecāko dēlu. Es šņukstēju nakts vidū. "Es ienīstu šo. Es ienīstu šo. Es to ienīstu, ”es sev pačukstēju.
Šī stratēģija - dariet to, kas jums jādara, un vēlāk to visu pielāgojiet - bija strādājusi ar maniem pirmajiem diviem bērniem, bet ar manu trešo kaut kas bija kārtībā. Divas nedēļas pēc viņa piedzimšanas, kā bija paredzējis mans endokrinologs, likās, ka manas krūtis vienas nakts laikā no kantalupas lieluma līdz citroniem novājēs.
“Tas viss ir jūsu galvā - jūsu piena krājumi ir lieliski!” Mani iedrošināja mani draugi.
Es gribēju viņiem ticēt. Līdz ceturtajai nedēļai manam dēlam bija grūtības palikt uz krūts vairāk nekā dažas minūtes vienlaikus. Viņš apstājās un kliedza, velkot prom, neapmierināts. Pēc piektās nedēļas es biju gatavs padoties.
“Ejiet pie laktācijas konsultanta!” Kāds ieteica.
Es nevarēju iedomāties, ka jāpieliek vairāk pūļu zīdīšanas laikā, nekā es jau biju, kā arī es zināju, ka mana vairogdziedzera problēma ir liela. Man bija sirdi plosošs - es cerēju, ka beidzot man tas izdosies.
Uz laiku manas rūpes mazināja pediatrs. Ja mans bērns varētu saņemt vismaz tējkaroti mātes piena dienā, viņa sacīja, ka viņš saņemtu visas nepieciešamās antivielas. Tas bija labāk nekā nekas. Pat ja tā, mans dēls nebija laimīgs, faktiski barojot bērnu ar krūti, kurš neraža pietiekami daudz piena, lai viņu apmierinātu. Kad lejupslīdes reflekss būs mazinājies un piena plūsma mīkstināta, viņš vairs atteiksies dzert. Kad mēģināju sūknēt, man vairs nebija piena.
Es raudāju pie pusdienu galda, būdams neveiksmīgs sev un savam dēlam. Es raudāju pa ceļam uz pirmsskolu, kur trīs rītos nedēļā atvedu vecāko dēlu. Es šņukstēju nakts vidū. "Es ienīstu šo. Es ienīstu šo. Es to ienīstu, ”es sev pačukstēju. Tad es noliecos un noskūpstīju mazuļa pieri, kutinot viņa kājas, lai mēģinātu viņu pamodināt. Es gribēju, lai viņš turpina barot bērnu ar krūti, bet viņš tikai gribēja gulēt manas rokas. Viņš pamodīsies ik pēc 45 minūtēm, atceroties, ka ir izsalcis, un tad atkal aizmieg. Mani tik ļoti pamudināja adrenalīns, nekā es pat nevarēju aizmigt starp neveiksmīgu barošanu.
“Viss, ko es varu teikt, ir tas, ka, ja jūs esat laimīgs, jūsu bērni būs laimīgi, ” mana vīramāte man teica pa tālruni. Un pēc šīs sarunas es beidzot atteicos no zīdīšanas.
Pulksten sešos pulksten vienos no rīta, kad mans vīrs pirms darba piecēlās dušā, es sapratu, ka neesmu gulējis kopš pusnakts. Es cēlu un vaidēju, aizplūda no visām rezervēm, pat asaras. Dažu minūšu laikā ienāks mani vecāki divi bērni, gaidot, ka es sākšu citu dienu. Kaut kas bija jādod. Sākumā es pārgāju pie pudeļu barošanas formulas tikai naktī - šādā veidā es varētu izvairīties no grūtībām barot bērnu ar krūti, kad biju pie sava neaizsargātākā un izsmeltā. Kad man tas izdevās, es mēģināju pieturēties pie zīdīšanas vienreiz dienā, kad mani vecāki bērni bija skolā un es pavadīju laiku kopā ar savu bērnu. Bet pat tad, kad mans dēls nebija apmierināts ar barošanu, un tāds bija arī es. Katru reizi, kad viņu pabaroju, es atcerējos, ka viss nebija noritējis pēc plāna.
“Viss, ko es varu teikt, ir tas, ka, ja jūs esat laimīgs, jūsu bērni būs laimīgi, ” mana vīramāte man teica pa tālruni. Un pēc šīs sarunas es beidzot atteicos no barošanas ar krūti, pāriet uz barību ar barību. Manam dēlam bija tikai 8 nedēļas. Pēc divām nedēļām viņš naktī beidzot apmetās apmierināts un sāka gulēt 13 stundas vienā reizē.
Kad stresa zīdīšanas laikā vairs nebija, es sāku pamodināt kādu no maniem bērniem, satraucošu, ka beidzot esmu gulējusi pirmo reizi mēnešos. Man bija vairāk laika rūpēties par sevi, vairāk laika, lai apraudātos un mīlētu savus bērnus, nevis justos sajukums, izsmelts un neapmierināts ar savu neveiksmīgo plānu. Nebija tā, kā es to biju iedomājusies, bet galu galā pāreja uz formulu ietaupīja manu saprātu un padarīja mani par labāku mammu.
