Otrais cilvēks, kurš kādreiz iebāza dzimumlocekli manā maksts, to izdarīja bez manas piekrišanas. Es faktiski nerunāšu par šo daļu. Tā vietā es runāšu par to, kā es kļuvu seksa pozitīvs pēc izvarošanas. Labi, es meloju. Es mazliet runāšu par izvarošanas daļu, bet tikai visabstraktākajā izteiksmē. Izvarošana ir nedaudz līdzīga piespiedu astrālajai projekcijai: jūs esat izsists no ķermeņa, un tas ir mazliet ceļojums, lai atkal tajā nokļūtu.
Patiesībā es atkal meloju. Pēc tam, kad mani izvaroja, es ne tikai “kļuvu” par seksa pozitīvu, jo izvarošana nepadarīja mani par seksu negatīvu. Tas vienkārši lika aizdomāties par seksu un būt intīmam ar kādu citu pēc tam, kad tas notika, pēkšņi sajutu, kā es domāju svešā valodā. Pēc tam, kad mani izvaroja, es sāku terapiju un mēģināju sakārtot jauno emociju kokteili, ko jutu. Patiesībā es joprojām esmu kopā ar minēto terapeitu šodien, astoņus gadus vēlāk. Iesākumā es lielākoties centos izdomāt, kā vienkārši būt cilvēkam pasaulē ar šo pieredzi manī. Pagāja laiks, līdz atkal mēģināju seksu, lai pat būtu uz galda.
Pirms es izmēģināju šo daļu, es gaidīju kādu, kas man pietiekami patika, kurš bija pietiekami uzticams.
Pirmais cilvēks, kurš jebkad ielika dzimumlocekli manā makstī, bija Tedijs, mūziķis un skolotāja aizstājējs. Lācītis bija viena no jaukākajām dvēselēm, ko jebkad esmu satikusi. Faktiski tik jauks, ka viņš man ļāva staigāt pa visu viņu, un es zināju, ka to daru, un es sevi par to ienīstu, un tāpēc es viņu izmetu. (Viņš nopirka man alu pēc tam, kad es viņu izmetu, šķietami neuztraucoties par visu, un es viņam iedevu trieciendarbu viņa piebraucamā ceļa malā. Ja tikai visi sadalījumi varētu būt tik vienkārši.) Dažreiz mēs kļuvām par f * ck draugiem. Mēs dzīvojām dažādos štatos. Mēs joprojām viens otram ļoti patikām.
Es diezgan daudz laika pavadīju koledžā dažādu cilvēku gultās, dažreiz kailu, bet dzimumloceklis, kas iekļūst manā maksts, nebija daļa no vienādojuma. Pirms es izmēģināju šo daļu, es gaidīju kādu, kas man pietiekami patika, kurš bija pietiekami uzticams. Un es to atklāju Tedī, pat ja mums kā pārim nebūtu jēgas.
Kad es stāstīju Tedijam par izvarošanu, viņš reaģēja diezgan līdzīgi, kā to darīja visi mani draugi: veselīga kombinācija “Man ir tik žēl” un “f * ck tas puisis”. Viņš pat lika man par to pasmieties; mēs pajokojām, ka jābūt t-kreklam, kurā bija teikts “NOT RAPE> RAPE”, un pēc tam abpusējs draugs man faktiski uztaisīja kreklu. Tas palīdzēja. Dažreiz man jāsmejas par izvarošanu, lai atņemtu tai spēku.
Izvarotājs kaut ko iesaldēja manā krūtīs, un tagad es atkusu.
Tāpēc bija jēga, ka tad, kad manas smadzenes beidzot varētu apstrādāt domu par seksu vēlreiz, tas notiks ar Tediju. Es tik tikko varēju iedomāties seksu kā kaut ko tādu, kas man varētu būt interesanti mēģināt vēlreiz; Man īsti nespēja apdomāt domu uzticēties kādam jaunam. Un brīnoties, tas jutās jauki. Tas jutās kā mājās.
Tas nenozīmē, ka sekss pēkšņi kļuva vienkāršs. Man priekšā bija pēkšņas garastāvokļa maiņas un vēlmju izmaiņas, un man priekšā bija smaga terapijas un dziedināšanas slodze. Mana terapeite man uzdeva jautājumus, kas palīdzēja man kļūt apzinīgākam un tikt galā ar manām bēdām, bet viņa nebija burve. Reiz Tedijs ieradās pilsētā brīvdienu ballītē (un, tika panākta vienošanās, sekss pēc tam), tikai lai es nebūtu tādā noskaņojumā, kad mēs atgriezāmies manā vietā. Un es joprojām nevarēju iedomāties, ka gulētu ar kādu jaunu. Bet izvarotājs kaut ko iesaldēja manā krūtīs, un tagad es atkusu.
Redziet, lieta par seksuālu uzbrukumu ir tā, ka tā izšauj lielgabala loku pa ceļu jūsu smadzenēs, kas tic: "Ja es prasīšu kaut ko apstāties, tas notiks." Atgriešanās pie seksa man palīdzēja atkal un atkal atjaunot šo ceļu, līdz tas palika ielikts, bet es varēju to iedomāties darīt tikai ar cilvēkiem, kuri to jau pierādīja.
Ieejiet Mika, vienas nakts stendā no koledžas, kas man vienmēr bija ļoti, ļoti patika. (Ir grūti nēsāt lāpu kādam pēc tam, kad esat izkusis sniegā un nodibinājis savstarpējo mīlestību pret Rotaļlietu stāstu. ) Kad es apciemoju radinieku Mika pilsētā, es jautāju Mikai, vai viņš gribētu satikties, un beidzās ar avāriju viņa vietā.
Mēs rīkojāmies visu nakti tā, kā šī bija tikai platoniska draugu satikšanās, nekad pat neiedomājoties, ka mēs varētu vēlēties pievērsties vēlreiz. Mēs saņēmām taizemiešu ēdienu, spēlējām Scrabble un dalījāmies ar krēslu, pirms beidzot nolēmām to saukt par nakti. Mika piedāvāja gulēt atzveltnes krēslā, bet es viņam teicu, ka viņam tas nav jādara. Mēs teicām labu nakti un apmēram 20 minūtes gulējām blakus viņa gultā, nepieskaroties.
Pēc seksuāla uzbrukuma es domāju, ka varbūt es uz visiem laikiem palikšu ārpus sava ķermeņa. Es pat nevarēju iedomāties, ka kādreiz nodarbošos ar seksu vēlreiz. ES kļūdījos.
Un tad, it kā ar telepātijas palīdzību, mēs vienlaikus satvert un noskūpstīja viens otru.
Šī nakts ar Miku palika manā koledžas laikmeta sasaistes modelī - bez "seksa" tradicionālajā, heteronormative nozīmē -, bet es joprojām to atzīstu, turpinot savu iekšējo lietu turpināšanu. Tas bija maigs un viegls un nepavisam nebija drausmīgs. Viņš bija vienkārši pietiekami pazīstams, lai es varētu justies ērti, un tikpat svešs, lai mans prāts varētu pielāgoties idejai par jaunu cilvēku. Es nekad viņam neteicu par izvarošanu vai to, kāds bija atvieglojums, lai justos ērti ar viņu. Es neesmu pārliecināts, ka pats tajā laikā pieslēdzu visus punktus.
Kad es atgriezos Ņujorkā, es sāku daudz satikties , un nodarbojos ar seksu - daudz. Es nevaru pārspīlēt, cik svarīgi bija justies kā es atkal kontrolēju savu ķermeni. Tāpat kā es atkal biju iekšā pats savā ādā. Pēc seksuāla uzbrukuma es domāju, ka varbūt es uz visiem laikiem palikšu ārpus sava ķermeņa. Es pat nevarēju iedomāties, ka kādreiz nodarbošos ar seksu vēlreiz. ES kļūdījos. Es ne tikai no jauna nodarbojos ar seksu - labs sekss, slikts sekss, dīvains sekss, rupjš sekss, maigs sekss, sekss ar vīriešiem, sekss ar sievietēm, sekss ar transpersonām, sekss ar draugiem, sekss ar svešiniekiem, sekss ar savu mīlestību dzīve - tā izrādījās neatņemama manā dziedināšanas procesā. Tas atgriezās manā ķermenī. Un izrādās, man pat šeit patīk.
