10 noteikumi sarunai ar manu kazlēnu par toksisku ģimenes locekli

Lai gan es gribētu domāt par sevi kā bezrūpīgu, bezrūpīgu vecāku, vairums cilvēku jums pateiks savādāk. Uzaugšana ar toksisku vecāku mani mainīja - gan labos, gan sliktos -, un viena no ilgstošajām sekām ir bijusi tā, cik aizsargāju savu dēlu. Es gribu viņam dot bērnību, kuras man nebija; Es gribu, lai viņš piedzīvo divus mīlošus vecākus; Es nevēlos, lai viņš uztraucas par to, par ko es uztraucos kā bērns. Tā rezultātā man ir noteikumi, kā runāt ar savu kazlēnu par manu toksisko ģimenes locekli. Jā, es domāju, ka man ir jāpiekrīt visiem: es neesmu tāds atlaidies.

Parasti es nepiedalos policijas sarunās vai kavēju informācijas apmaiņu. Es esmu par godīgumu un domāju, ka, runājot ar dēlu, ir godīgi izturēties pret savu pagātni - pat par sliktajām pusēm. Tomēr ir laiks, vieta un veids, kā rīkoties šāda veida sarunās, it īpaši, ja tās notiek starp manu dēlu un kādu, kurš nav es. Tā kā es nebiju vienīgais cilvēks, kuru negatīvi ietekmēja mans toksiskais vecāks, citi neapšaubāmi runās ar manu dēlu par savu vectēvu un to, kāpēc viņš nav apkārt. Galu galā stāsti tiks dalīti, un mans dēls sāks uzzināt par mammas tēti un to, kāpēc viņš vairs nav viņas dzīvē (un kāpēc viņš nekad nav bijis viņā). Es neko nevaru darīt, lai šīs sarunas galu galā nenotiktu, un, ja godīgi, es neesmu pārliecināts, ka man tas būtu jādara. Mana vēsture ir kaut kas tāds, no kā dēls var mācīties, un, ja tas nozīmē, ka viņš nebeidzas kā mans tēvs vai arī pats nonāk ļaunprātīgās attiecībās, es to visu uzskatīšu par tā vērtu.

Tomēr es vēlos pārliecināties, ka šīs sarunas nāk par labu manam dēlam. Nav iemesla audzināt šo toksisko cilvēku, ja tas jebkādā veidā būs kaitīgs. Tātad, lai arī godīgums ir labākā politika, tā arī ne vienmēr ir nepieciešamība. Paturot to prātā, šeit ir tikai daži noteikumi, kas man ir piemēroti ikvienam, kurš nolēma pārrunāt manu toksisko vecāku ar savu dēlu.

Tu to nepadarīsi par manu kazlēnu problēmu

Tas, ko ir izdarījis mans toksiskais vecāks, neuztrauc manu dēlu. Tas, ko esmu piedzīvojis, nav viņa pieredze, un tā noteikti nav viņa problēma. Man kā vecākam ir mans pienākums pasargāt viņu no noteiktām lietām, līdz es zinu, ka viņš spēj ne tikai rīkoties ar to, bet arī saprast. Būdams divus gadus vecs toddler, viņš nav gatavs izprast neviena cilvēka attiecību ar šo toksisko ģimenes locekli sarežģījumus, kā arī tā radīšanas blakusparādības.

Tātad, ja jūs runājat par šo ģimenes locekli ar manu dēlu, jūs to nedarīsit tādā veidā, kas viņam liek justies kā viņam ir jāiegulda tajā, kas notiek. Jums nav jāapgrūtina viņu ar problēmām, kurām viņam nevajadzētu būt kā bērnam. Es gribu, lai viņš uztraucas par zaudētās rotaļlietas Toy Story atrašanu, nevis par viņu aizskarošo vectēvu.

Jūs neiedziļināsities detaļās, kas nav piemērotas vecumam

Mans toksiskais vecāks ir izdarījis dažas šausmīgi ļaunprātīgas lietas, teica, ka dažas ir patiesi nonāvējušas, manipulējušas ar lietām un daudzos postošos veidos ievainojušas cilvēkus. Mans dēls par to tomēr nav jāzina. Viņam nav jādzird par sāpēm un vardarbību un skumjām. Pirms es to zinu, viņš varēs saprast, kas tiek teikts ziņās, un viņš dzirdēs daudz. Līdz tam es vēlos, lai viņš svētlaimīgi nezināt par cilvēces neglītajām daļām.

Tātad, ja jūs gatavojaties audzināt šo toksisko personu, lūdzu, neiedziļinieties sīkumos par to, ko viņš izdarīja vai teica, vai to, kas viņam ievainots. Tas manam dēlam nav jāzina. Tā nav vecumam piemērota informācija, kas viņam kaut kādā veidā nāk par labu. Viņš ir bērns, un es nesteidzos ar viņu risināt pieaugušo jautājumus. Lai viņš ir bērns.

Jūs nesauksit nevienu vārdu. Neskatoties uz.

Uzticieties man, sakot, ka es saprotu aicinājumu saukt vārdu kādam, kurš jūs ir ievainojis, nodarījis jums vai citiem pāri un patiesībā visapkārt ir šausmīgs cilvēks. Uzticies man.

Tomēr manam dēlam tas nav jādzird. Viņš nezina, kāpēc jūs jūtaties tik ļoti tieksmes izteikt savas dusmas tieši tā; viņš tikai dzird, kā kāds sauc kādu citu. Es nevēlos, lai viņš domā, ka tas ir pareizi, pat ja reizēm (jūs varat iebilst) tas noteikti ir pamatoti. Vissvarīgākais ir tas, ka šis toksiskais ģimenes loceklis joprojām ir ģimenes loceklis, un mans dēls ir saistīts ar viņiem. Es nevēlos, lai viņš dzird, kā kāds sauc viņu par saistītu ar nejauku vārdu, un secina, ka tāpēc, ka viņš ir ar viņiem saistīts, viņš ir arī tas nejauks vārds.

Jūs pārliecināsities, ka viņi zina, ka tā nav mana kazlēna vaina

Es nevēlos, lai mans dēls nekad, nekad, domājot, ka viņam kaut kas ir apkārt, viņam nav apkārt vectēva. Es nevēlos, lai viņš domā, ka ar viņu ir kaut kas “nepareizi”, un tāpēc viņam divu cilvēku vietā ir tikai viens vectēvs. Nekādā gadījumā nevienam nevajadzētu runāt par manu toksisko vecāku tādā veidā, kas manam dēlam liek justies kā kaut kam, ko viņš būtu varējis darīt, lai mainītu situāciju, kaut arī tik daudz no tā, kas jau noticis, notika pirms tam, kad viņš pat man prātā ienāca prātā.

Jūs viņiem paziņosit, ka šīs personas izturēšanās nav normāla …

Nekad nav par agru iemācīt manam dēlam, ka trāpīt cilvēkiem, iebrukt viņu personīgajā telpā, melot, kādam nosaukt vārdu vai jebkādā veidā rīkoties ļaunprātīgi nav pieņemami. Pat divu gadu vecumā viņš ir spējīgs iemācīties nepieskarties kādam bez viņu atļaujas vai tādā veidā, kas rada sāpes. Viņš jau saprot, ka jūs nevienu nekliedzat, nesaucat par sliktiem vārdiem vai nemelojat (mēs strādājam pie melošanas, un man ir sajūta, ka kāds paņems kādu laiku).

Ja jūs plānojat apspriest jebko, ko ir izdarījis mans toksiskais ģimenes loceklis, pārliecinieties, vai mans dēls zina, ka notikušais nav pieņemams. Parādiet viņam, ka atteikšanās pieņemt šāda veida izturēšanos kā “neizbēgamu” vai “normālu” nav tas, kas kādam “būtu jādara”. Pārliecinieties, ka viņš zina, ka jums nav jāpiedod vai jāļauj noteiktai uzvedībai turpināties tikai tāpēc, ka kāds ir ģimene.

… Bet daudzas ģimenes to piedzīvo, tāpēc mūsu ģimene nav ne “dīvaina”, ne “salauzta”

Diemžēl mana ģimene nav viena. Katru gadu vairāk nekā 10 000 000 bērnu tiks pakļauti vardarbībai ģimenē. Tiek lēsts, ka 35 procenti no visām precētajām vai vispārpieņemtajām sievietēm piedzīvo emocionālu vardarbību. Katru desmit sekundes Amerikas Savienotajās Valstīs tiek ziņots par vardarbību pret bērniem, un katru gadu visā valstī bērnu aizsardzības aģentūrām tiek nosūtīti vairāk nekā 3, 6 miljoni lietu. Tas ir mokošs fakts, bet tik daudzas amerikāņu ģimenes zina, kas ir dzīvot kopā ar toksisku un citādi aizskarošu ģimenes locekli.

Tātad, ja jūs norādīsit uz faktu, ka man ir toksisks tēvs un pēc noklusējuma manam dēlam ir toksisks vectēvs, nelieciet man, ka mēs esam vienīgā ģimene, kas piedzīvo šīs īpašās problēmas. Neveidojiet attēlu, kurā mūsu ģimene ir “nepāra”, jo labāk vai sliktāk mēs neesam.

Jūs to izmantosit kā mācību mirkli

Ja godīgi, es neredzu iemeslu kādreiz runāt ar savu dēlu par savu toksisko ģimenes locekli, ja vien tas nav iemācīt viņam kaut ko pozitīvu un izdevīgu (un pat tad es apgalvotu, ka ir arī citi veidi, kā jūs varat iemācīt kādam nebūt atkritumu cilvēks.)

Ja jūs runājat par to, kāpēc mana dēla vectēva nav apkārt, pārliecinieties, ka jūs to darāt vismaz mācāmā veidā. Nesakiet tikai lietas, lai pateiktu lietas; pārliecinieties, ka tam ir mērķis.

Tu man atgādināsi, ka viņš ir drošībā …

Mans dēls ir jauns un ir vecumā (un kādu laiku būs), kurā dažas lietas būs biedējošas. Lai arī viņš varētu būt patiesi nobijies par ēnu vai kādu no Monsters Inc. varoņiem, es nevēlos, lai viņš baidītos no “sliktā cilvēka” vai māmiņas “toksiskā tēta”. Es nevēlos, lai viņš domā, ka viņa vectēvs beidzot viņu atradīs un arī viņu sāpinās.

Kad viņš ir vecumā, kas viņam dod iespēju saprast (un dzirdēt) noteiktu informāciju par jūsu attiecībām ar šo toksisko ģimenes locekli, atgādiniet viņam, ka viņš ir drošībā. Atgādiniet viņam, ka viņš nav pakļauts briesmām, un viņš nekad nebūs pakļauts briesmām. Nav iemesla nobiedēt manu dēlu "godīguma" vārdā.

… Un viņu atbalsta …

Es nevaru pateikt, ka es zinu, kas tas ir, ja jūtos sava tēva atbalstīts. Es nevaru pateikt, ka es zinu, kas tas ir, justies kā manam tētim būtu "bijusi mugura" un lai viņš man atrastos pozitīvā veidā. Mans dēls tomēr to dara.

Viņam vienmēr ir lieliski atgādināt, ka viņu atbalsta un mīl viņa vecāki - abi vecāki -, bet tas ir īpaši svarīgi, daloties stāstos par to, ka kādam citam nav šāda atbalsta.

… Un Viņš ir mīlēts

Nekad nav slikts laiks, lai manam dēlam atgādinātu, ka viņš ir mīlēts. Nekad nav brīža, kad teikšana: "Tavi vecāki tevi ļoti, ļoti mīl" ir "slikta" lieta. Es vēlos, lai mans dēls zina, ka viņš ir mīlēts, un tādā veidā, kādā es, augot, īsti neiedzīvojos (no abiem vecākiem). Man, iespējams, bija toksisks vecāks, bet manam dēlam tā nav.