10 Pazīmes, kas aug kopā ar toksisku vecāku, nav padarījušas jūs par vienu saviem bērniem

Gandrīz trīsdesmit gadus vecās dzīves lielāko daļu es negribēju bērnus. Patiesībā es baidījos, ka man bija bērni, jo es nevēlējos nostādīt savus potenciālos bērnus tādā pašā situācijā, kādu biju izturējusi lielāko savas bērnības daļu. Kad jūs uzaugat kopā ar vecākiem, kas ir tik toksiski kā manējie, jūs baidāties atkārtot ciklu, kurā tik daudzi cilvēki "pieņem", ka jūs esat bezspēcīgi apstāties. Par laimi, ir pazīmes, kurās pieaug toksisks vecāks, lai jūs nebūtu pārvērtis par vienu saviem bērniem; pazīmes, kas man kā mātei rada mieru, mierinājumu un derīgumu, man sev jāatgādina, ka nē, es neesmu mans toksiskais vecāks. Es esmu tik daudz labāks, un dāvāju savam dēlam visu, kas man nekad nav bijis un vienmēr gribējies. Es dodu savam dēlam to, ko viņš ir pelnījis.

Es bērnību pavadīju ļaunprātīgā mājsaimniecībā, un ne tikai pastāvīgā emocionālā, verbālā un fiziskā vardarbība apgrūtināja manu pieaugošo bērnu un gados jaunu pieaugušo cilvēku ikdienas dzīvi; tas veidoja manas jūtas un nākotnes plānus. Es nekad negribēju apprecēties (joprojām nedzīvoju) un nekad negribēju dzīvot tuvu mājām (joprojām nē) un nekad negribēju bērnus. Acīmredzot pēdējais mainījās. Pēc tikšanās ar brīnišķīgu vīrieti, kurš mainīja manu priekšstatu par saistītām, romantiskām attiecībām, es sapratu, ka es ne tikai varu būt lieliska māte, bet arī vēlos būt māte. Tomēr tik daudzās bērnības traumu ilgstošās sekas bija grūti satricināt, un nerimstošās bailes, ka es galu galā kā tēvs atgriezīšos ar atriebību (it īpaši, kad es biju stāvoklī un it īpaši pēc mana dēla piedzimšanas). Līdz šai dienai es esmu modra un baidos, ka izdarīšu kaut ko tādu, kas manam dēlam liek justies par mani tā, kā es jūtos pret savu tēvu.

Tāpēc es meklēju pazīmes, ko mans dēls (un mans vecāku partneris) dara pareizi, un ņemu mierinājumu ar to, ka mana modrība gandrīz garantē, ka es nebūšu toksisks vecāks. Tātad, paturot to prātā, šeit ir tikai dažas pazīmes, ka jūs nesekojat sava toksiskā vecāka pēdās. Pretēji izplatītajam uzskatam, jūs neesat jūsu vecāki. Jūsu nākotne nav izlemta jums. Jūs varat un gribēsit pārtraukt ciklu.

Jūsu mazulis darbojas pie jums, kad viņi sāp …

Uzaugot kopā ar toksisku vecāku ļaunprātīgā mājsaimniecībā, es nekad nejutu, ka varētu doties pie sava partnera, kad man ir ievainots vai man ir sāpēs, vai man ir bail vai man ir nepieciešama vispārēja palīdzība. Es zināju, ka, ja es to darītu, mani izsmietu vai teiktu, lai "to izsūc" vai pat man dod "kaut ko patiesībā sajukumu". Tā es ātri uzzināju, ka nevaru uzskatīt vecāku par mierinājuma avotu.

Ja jūsu bērns tomēr uzskata jūs par tādu, tas, iespējams, ir labs rādītājs tam, ka jūs nekļūstat par toksisko vecāku, ar kuru esat uzaudzis. Ikreiz, kad mans dēls ir ievainots vai slims, nobijies, sajukums vai vienkārši ir nepieciešams, es esmu pirmais cilvēks, pie kura viņš skrien. Patiesībā es parasti esmu vienīgā persona, kurai viņš vēlas atrasties apkārt (par sava vecāka partnera sašutumu).

… Un jūtas ērti runājot ar jums par jebko un visu

Šobrīd manam dēlam ir tikai divi gadi, tāpēc tas, par ko viņš grib ar mani runāt, ir ierobežots ar personāžiem no jaunākās filmas “ Ninja Turtles ”, viņa iecienītās rotaļlietas “ Toy Story 3” un cik lielas un skaļas ir visas automašīnas un kravas automašīnas. kad mēs staigājam pa pilsētu. Hei, es par to visu.

Tomēr es esmu sācis viņam stāstīt (pat ļoti jaunā vecumā), ka viņš vienmēr var ar mani sarunāties, kad vien vēlas, un par jebko. Kad viņš izaugs, es gribu, lai viņš mani uzlūko kā skaņu dēli; kāds, ar kuru viņš var atklāti sarunāties un skaļi domāt; kāds, kurš viņu netiesās un nekad viņu neizsmies no tā, kā viņš jūtas vai domā. Es nekad to nespēju izdarīt ar savu toksisko vecāku, un es ļoti ceru, ka beidzot izveidosies šāda veida attiecības.

Jūsu mazulis nebaidās izjaukt sev apkārt

Ikreiz, kad es biju ap savu toksisko vecāku, es baidījos kļūdīties. Liels vai mazs, es zināju, ka mani par to "sodīs", un es negribēju piedzīvot nekādas fiziskas sāpes vai verbālu vardarbību, jo vienkārši biju cilvēks un pieļāvu ļoti normālas cilvēciskas kļūdas.

Atkal mans dēls ir jauns. Tomēr pat tagad es nekliedzu un nedusmojos uz viņu, kad viņš vienkārši dara to, ko dara mazuļi: veido putrus un izjauc un met tantrumus. Kad mans dēls izšļāc ūdeni (pat divreiz pa visu datoru), es uz viņu nekliedzu, nedusmojos uz viņu un neizspiežu viņu. Viņš ir bērns, un viņš izšļakstīs ūdeni, un viss, kas atrodas viņam apkārt, ieskaitot datoru, sagādās sajukumu. Es nevēlos, lai viņš domā, ka viņam ir jārīkojas noteiktā, “perfektā” veidā ap mani, lai iegūtu manu mīlestību un pieķeršanos. Mana mīlestība ir beznosacījuma, un mans dēls to vienmēr zinās.

Jūs atvainojaties savam mazulim, ja pieļaujat kļūdu …

Es neatceros nevienu reizi, kad kādreiz biju dzirdējis sirsnīgu atvainošanos no sava toksiskā vecāka. Mēs atradāmies dažu “viltus atvainošanos” galā; parasti pēc vardarbīga uzliesmojuma un parasti ir saistīts ar kaut ko materiālistisku un dārgu. Tomēr sirsnīga, godīga atvainošanās? Es nezināju, kā bija dzirdēt vienu no tiem.

Mans dēls jau ir dzirdējis, ka es neskaitāmas reizes atvainojos, un viņš ir mazulis. Es augstāk neatzīstu, ka nezinu visu un pieļaušu kļūdas, un diemžēl dažas no šīm kļūdām negatīvi ietekmēs manu dēlu. Es gribu pārliecināties, ka esmu atbildīgs par savām kļūdām un trūkumiem, lai mans dēls redzētu, ka ne tikai ir normāli būt nepilnībām, bet arī vienīgais veids, kā kļūt labākam, ir tad, ja tos atzīstat un strādājat.

… Un atzīsti, kad kļūdies

Mans toksiskais vecāks nekad neatzina, ka ir kļūdījies. Kādreiz. Pat tad, kad viņš atvainojās, tas bija viens no tiem: “Es atvainojos, ka jūtaties tā, kā jūtaties kaut kā tā, ko es izdarīju, ” faktiskas atvainošanās vietā, bet gandarīdams par savām darbībām.

Es nevēlos, lai man visu laiku būtu taisnība, jo manam dēlam visu laiku nebūs taisnība. Es nevēlos, lai ikviena viņa pieļautā kļūda vai katra kļūdainā gadījuma gadījumi būtu kaut kāda garīgi destruktīva kļūda, kas tiek sagrauta vai pārtraukta. Viņš ir cilvēks. Esmu cilvēks. Cilvēkiem ne vienmēr ir taisnība, un tas ir labi. Tas man prasīja ļoti, ļoti ilgu laiku. Mans dēls, būdams tikai divus gadus vecs, jau zina.

Jūs izturaties pret savu bērnu kā pret reālu cilvēku

Bērns joprojām ir cilvēks, kas nozīmē, ka bērns ir pelnījis ķermeņa autonomiju (kad tas ir droši izdarāms) un cieņu, vietu un visas lietas, kuras pieaugušie ir pelnījuši un kurām ir tiesības. Mans toksiskais vecāks tomēr nedomāja, ka tas tā ir. Tā vietā viņš izmantoja savu varas un autoritātes stāvokli, lai mani (un manu brāli) noniecinātu un pazemotu, jo mēs bijām “tikai bērni”. Savā ziņā mēs nejutāmies kā īsti cilvēki, bet gan mazākas versijas, kuras nebija pelnījušas cieņu, kuru ir pelnījuši visi citi cilvēki.

Mans dēls ir cilvēks. Mana kā viņa vecāka pozīcija nedod man tiesības viņu noniecināt vai izturēties pret viņu mazāk kā par. Vai man ir pienākums pieņemt noteiktus lēmumus par viņu? Absolūti, bet tā ir atbildība un jāuzskata par privilēģiju.

Jūs nelietojat savu autoritātes nostāju

Kad jūs esat cita cilvēka vecāks, jums ir zināma "vara" pār šo cilvēku, līdz viņš iegūst vairāk spēju, lielāku neatkarību un vairāk spēju pār savu personu. Tas nav kaut kas viegli uztverams, un tas nav arī tas, kas būtu ļaunprātīgi jāizmanto. Vistoksiskākie vecāki tomēr uzskata, ka tās ir “tiesības” izturēties pret bērniem kā pret mazāk nozīmīgiem cilvēkiem. Nav labi.

Ja jūs izturaties pret savu bērnu ar cieņu, nevis ļaunprātīgi izmantojat savu varu tāpēc, ka esat “vienkārši vecāks”, jūs nesekojat sava toksiskā vecāka pēdās. Tā vietā jūs bērnam parādāt, ka cieņa nav nopelnīta, bet katram cilvēkam tas būtu jāpiešķir, jo tas ir tas, ko cilvēki ir pelnījuši. Jūs viņiem parādāt, ka tikai tāpēc, ka esat viņu vecāks, nenozīmē, ka jūs abi arī neesat attiecībās, un visām attiecībām jābūt balstītām uz uzticēšanos, atbalstu, izpratni un godbijību.

Jūs esat veselīgs un laimīgs (gan garīgi, gan fiziski) …

Es neesmu tāds, kurš kaut kādā veidā, formā vai formā attaisno savus toksiskos vecākus. Tomēr es domāju, ka tik daudz viņa toksicitātes radīja viņa paša nelaime. Viņš nebija ne garīgi, ne fiziski, ne emocionāli laimīgs, un vienīgais veids, kā viņš uzskatīja, ka var paust savu nelaimīgumu, bija padarīt citus cilvēkus nelaimīgus, nožēlojamus un arī sāpīgus.

Tātad, ja jūs esat laimīgs un veselīgs un rūpējāties par sevi (garīgi un fiziski), jūs jau darāt to, ko es pieļautu, ka jūsu toksiskais vecāks nevarētu darīt. Būt vecākam nenozīmē, ka jums vairs nav nozīmes. Patiesībā es domāju, ka kļūšana par vecāku nozīmē, ka tev tagad ir lielāka nozīme, jo kāds cits meklē tevi un mācās no tevis un paļaujas uz tevi.

… Un tā ir tava kazlēna

Es nebiju vesels (fiziski vai garīgi), kad dzīvoju pie sava vardarbīgā vecāka. Man bija depresija, es biju nemierīga, un es jau slimoju ar posttraumatiskā stresa traucējumiem (PTSS). Man bija pirmsākumi tam, kas būtu ēšanas traucējumi, un es iesaistījos neveselīgās attiecībās ar jauniem vīriešiem, kuri nebija nekas, ja pat nebija toksiski (tāpat kā mans toksiskais vecāks). Citiem vārdiem sakot, dzīvojot ļaunprātīgā vidē kopā ar toksisku vecāku, tā iekasēja nodevu.

Tātad, lai redzētu manu dēlu laimīgu, drošu un plaukstošu, ir pastāvīgs atgādinājums, ka es neesmu mans toksiskais tēvs. Mans dēls nebaidās, ka es atgriezīšos mājās; mans dēls nerīkojas vardarbīgi; manam dēlam nav problēmu sevi izteikt. Es zinu, ka mana dēla laime ir tiešs (dažreiz) atspoguļojums tam, kā es esmu kā vecāks, un, labi, es daru diezgan sasodīti labu darbu.

Jūs patiesībā uztraucaties un domājat par to, ka esat toksisks vecāks

Ja jūs pavadāt laiku, uztraucoties par to, ka esat toksisks, rīkojaties toksiski vai galu galā varat kļūt par toksisku vecāku, ar kuru esat uzaudzis; jums būs vienkārši labi. Vecāki, kas par to neuztraucas - vai arī neuzmanās pēc pazīmēm vai domā, ka viņi ir vairāk nekā sāpīgi vai "nepareizi" vai toksiski - galu galā kaitē viņu bērniem.

Tātad, ja jūs izmantojat laiku, lai atkāptos un novērtētu sevi un vecākus, jūs esat tik tālu no toksiska, cik vien varat.