13 lietas, ko dara katrs pieaudzis vīrietis, lai atbalstītu savu partneri ceturtajā trimestrī

Man ir paveicies, ka man ir iesaistīts vecāku partneris. Protams, es vilcinos izmantot pasauli ar veiksmi, jo partnera klātbūtne vecāku pienākumos nedrīkst būt nekas cits kā norma. Man, draugi, tas ir obligāts minimums. Tomēr es joprojām uzskatu sevi par veiksminieku, jo es zinu, ka ne visiem ir partneris, kas viņus atbalsta, izmantojot grūtniecību, dzemdības, dzemdības un vecākus. Kaut arī es atsakos bezgalīgi slavēt savu partneri par to, ka viņš vienkārši ir pilngadīgs, kad viņš izdarīja lietas, ko dara katrs pieaudzis vīrietis, lai atbalstītu savu partneri ceturtajā trimestrī, es paņēmu pauzi. ES apstājos. Es novērtēju. Es centos pateikt: “Paldies” nevis tāpēc, ka viņš darīja kaut ko tādu, ko nevajadzētu, bet gan tāpēc, ka es biju tikai pateicīgs.

Mans partneris un es pavadījām tik daudz laika, pūļu un smadzeņu enerģijas, lai sagatavotos dzemdībām un dzemdībām. Es zināju, ka bērna izstumšana no manas ķermeņa būs viena no visspēcīgākajām - tomēr viena no visgrūtākajām - lietām, ko es jebkad darīšu, tāpat rīkojās mans partneris. Tomēr mums neizdevās saprast, ka darbs neapstājās, kad mūsu dēls ienāca pasaulē. Faktiski tas bija tikai sākums. Kamēr es vairs nebiju stāvoklī vai nejutos dzemdībās, man joprojām bija vajadzīga palīdzība, atbalsts un palīdzība. Mans ķermenis atguvās pēc maksts dzemdībām, mani hormoni bija nepielūdzami, es centos pēc iespējas ātrāk pielāgoties mātes stāvoklim, un man bija jaundzimušais, kuru baroju ar krūti un kurš negribēja mani nolikt. Mana ceturtā trimestra pieredze un kopš tā laika gūtā lielā pieredze man ir pierādījusi, ka romantiskas attiecības nekad nav atbildības vai mīlestības, rūpju vai piepūles sadalījums 50/50. Vienam partnerim vienmēr būs vajadzīgs tikai nedaudz vairāk no otra, un, kad jūsu partneris ir ceturtajā trimestrī, viņiem ir nepieciešami vairāk nekā jūsu 50 procenti.

Tātad, ja jūs esat pieaudzis pakaļa un jūsu partneris ir tikko dzemdējis, šeit ir daži veidi, kā jūs varat (un vajadzētu) viņu atbalstīt un palīdzēt. Tikai tāpēc, ka jūsu bērniņš tagad ir pasaulē, nenozīmē, ka jūsu partnerim nav vajadzīga tāda pati mīlestība, rūpes, pieķeršanās un uzmanība kā viņa, kad viņa bija stāvoklī. Laiks pakāpties, kungi.

Viņš sakopjas ap māju

Neatkarīgi no tā, vai sievietei bija maksts dzemdības vai c-iedaļa, viņa sāpinās. Tātad. Freakin '. Sāp. Viņas kustība labākajā gadījumā būs minimāla, un katra kustība (liela vai maza) radīs viņai diskomfortu vai sāpes, vai arī nejauku abu apvienojumu. Kungiem, ko jūs vismaz varat darīt, ir rūpēties par mājsaimniecības darbiem. Pat tādas vienkāršas lietas kā trauku mazgājamās mašīnas iztukšošana, slotas pārvietošana, pat sev un citiem paņemšana ir aplikšana ar nodokļiem un sāpīga, un (biežāk nekā nav) neiespējami, ja jūs vienkārši stumjat un / vai esat cilvēks izgriezts no tevis.

Gluži tāpat, kā jūs nelūdzāt grūtniecei paņemt šīs smagās mēbeles un pārvietot tās, kamēr viņa ligzdo (jo tas ir bīstami), jums nevajadzētu vienkārši pieņemt, ka jūsu partneris var pārvietot lietas, tīrīt un rīkoties ar savu pirms bērniņu dzīve tieši pēc tam, kad izdarīts kaut kas tik fiziski prasīgs kā darbs un dzemdības.

Viņš gatavo vairāk nekā parasti

Es nezinu, kā viss notiek jūsu mājās, dārgais lasītāj, bet manās mājās mans partneris un es pēc kārtas gatavojam ēdienu. Vienmēr.

Tomēr, kad es biju pēcdzemdību periodā un atveseļojos pēc dzemdībām, mans partneris uzņēmās sev lielāko daļu (ja ne visu) ēdienu gatavošanas. Ilgstoši stāvēt bija grūti, un tāpēc, ka es baroju bērnu ar krūti pēc pieprasījuma, biežāk nekā nē, man pie sava cilvēka bija niecīgs cilvēks. Es nevaru pateikt, cik noderīgi bija zināt, ka ilgāku laiku un līdz brīdim, kad es sāku justies kā es, man nebija jāuztraucas par ēdienu gatavošanu sev vai kādam citam.

Viņš nekad nepiespiež savu partneri pēcdzemdību seksu

Nekļūdieties, jums nevajadzētu piespiest savu partneri nodarboties ar seksu kādreiz. Tāpat kā jebkad. Pavisam. Nekad. Ja jums nav seksuāla piekrišanas, jūs vispār nenodarbojaties ar seksu.

Tomēr jums noteikti nevajadzētu piespiest pēcdzemdību partneri nodarboties ar seksu, jo tas ir “bijis tik ilgs” un jūs esat “noguris no gaidīšanas”, un viņi zināmu laiku ir bijuši “ārpus komisijas”. laika periods grūtniecības, dzemdību un dzemdību dēļ. Jūsu partneris pēcdzemdību periodā pārdzīvo daudz fizisku, garīgu un emocionālu pārmaiņu, tāpēc jā, sekss viņai sagādā vismazākās rūpes (un, ja godīgi, tam vajadzētu būt arī jūsu). Ir arī citi veidi, kā sazināties ar savu partneri, un, ja jūs domājat, ka, darot dažus ēdienus, nevarat savam partnerim piedot siltas, kņudinošas sajūtas viņas smieklīgajās vietās, jūs būtu miris nepareizi.

Viņš nodarbojas ar potenciālajiem apmeklētājiem …

Nav noslēpums, ka jauna ierašanās rada lielu skaitu apmeklētāju, kuri visi vēlas redzēt pavisam jaunu bērniņu un jaunus, laimīgus, bet vēl izsmeltus vecākus. Es to saprotu, un tas ir mīlīgs. Tomēr pēcdzemdību mātei nav jāspēlē "saimniece" draugu un ģimenes locekļu lokam. Viņai ir nepieciešams atpūsties. Daudz. Viņai ir jāatpūšas, jāatgūstas un jāpielāgojas jaunajai mātes dzīvei, un tas ir bezgala grūtāk, kad cilvēki ierodas un dodas prom no jūsu mājām.

Tāpēc, kungi, izbeidziet to. Paziņojiet cilvēkiem, ka viņus neuzņem, līdz jūs visi esat nokārtoti. Rīkojieties ar tālruņa zvaniem un ieplānojiet apmeklējumus dažu nedēļu laikā un sazinieties ar visiem, kas var satraukties.

… Un uzmācīgi vecvecāki

Mana māte nevarēja būt klāt mazdēla piedzimšanai, bet pāris dienas vēlāk aizbēga, lai apciemotu. Kamēr es mīlēju viņas uzņēmumu un viņas kompetenci un godīgi jutos nomierināta par savu klātbūtni, bija reizes, kad (es domāju) viņa pārspīlēja savas robežas un bija vairāk nosmakuša nekā noderīga. Es zināju, ka viņai ir vislabākie nodomi, un es tikai cenšos būt atbalstoša, bet, kad jums ir nepieciešama jūsu telpa, jums vienkārši nepieciešama jūsu telpa.

Par laimi, mans partneris iestājās, un tas bija ārkārtīgi izdevīgi, ja kādam bija iespēja mazināt situācijas, mainīt tēmas un / vai vienkārši pateikt, ka man jāatstāj vienam. Neviens nevēlas aizskart neviena jūtas, bet apziņa, ka mans partneris izturējās pret manām jūtām, ir vissvarīgākā - jo es tikko biju dzemdējusi un atveseļojos - man tas nozīmēja vairāk, nekā es domāju, ka es varētu varbūt izteikties.

Viņš veic savus pētījumus un zina, ko gaidīt

Darbs nav beidzies, kad grūtniecība ir beigusies. Faktiski tas ir tikai sākums. Kamēr topošie vecāki vairākus mēnešus pavada, gatavojoties dzemdībām un dzemdībām, tik tiešām nekas netiek pieminēts, kad runa ir par ceturto trimestru un ko darīt pēcdzemdību periodā.

Tāpēc pieaudzis vīrietis izmanto laiku un pieliek visas pūles, lai zināt, kas viņam (un viņa partnerim) vajadzētu sagaidīt ceturtajā trimestrī. Jūs nevarat būt atbalstošs, ja nezināt, ko atbalstīsit.

Viņš rīkojas ar pārtikas preču iepirkšanu un citiem darījumiem

Mani ne tikai biedēja atstāt māju ar jaundzimušo bērnu (kurš izskatījās tik mazs un trausls, bet vienlaikus nāca ar visām lietām), es arī biju izsmelta. Patīk, tik izsmeltas. Tikai tas, ka uzvilku kaut ko tādu, kas nebija savienots pārī ar manām pidžamas biksēm, bija par daudz.

Par laimi, mans partneris izdarīja lielāko daļu, ja ne visas pārtikas preču iepirkšanās, ekspedīcijas vadīšanu un jebko citu, kas faktiski prasīja mājas atstāšanu. Galu galā es ieguvu pārliecību atstāt māju kopā ar savu mazuli (un cilvēks man kādreiz gribēja atstāt māju), bet līdz tam brīdim es to izdarīju - un līdz brīdim, kad jutos fiziski spējīga atstāt savu māju, vadīt automašīnu un staigāt ilgāku laika periodu. laiks - mans partneris izdarīja netīro darbu mūsu labā.

Viņš apmeklē ārstu pēcdzemdību vizītes …

Pēcdzemdību ārsta vizītes nav paredzētas tikai “mammai” tagad, kad bērniņš patiesībā ir ārpus ķermeņa. Tas ir neticami noderīgi, ja tur ir kāds cits, kurš var palīdzēt (vai pat mājās vērot bērnu, lai viņa varētu iet viena un neņemt bērnu līdzi).

Es gribēju aizvest savu bērnu uz manu pēcdzemdību vizīti, jo mana ārstu un medmāsu komanda (manuprāt) bija pelnījusi satikt mazo cilvēku, kurš vēroja, kā es augu, un palīdzēja man dzemdēt. Tāpēc brīnišķīgi bija tas, ka mans partneris tur bija, lai palīdzētu turēt bērnu, mainīt bērnu un vienkārši tiecos pēc mazuļa, kamēr mani izmeklēja.

… Un pirmo reizi apmeklē pediatru

Es būšu godīgs, es nebiju sajūsmā par šo pirmo pediatra apmeklējumu. Nē. Plkst. Visi. Es negribēju nevienu - nemaz nerunājot par nosacītu svešinieku, lai cik gudrs un spējīgs šis svešinieks būtu - pieskarties manam pavisam jaunajam bērniņam. Es biju nervozs. Es uztraucos. Man bija miega trūkums. Es nebiju laimīga.

Tāpēc ļoti svarīgi, lai man tur būtu partneris, kurš man atgādinātu par daudzajiem jautājumiem, kurus es gribēju uzdot (jo mammas smadzenes ir īstas), uzdodot jautājumus sev un saglabājot mieru, kad kādam bija jāpieskaras manam dēlam, lai viņu pārbaudītu. Mani draugi, tam vajadzētu būt kopīgam ģimenes izbraukumam.

Viņš kopā un drošā vietā uztur svarīgu dokumentāciju

Kad jums būs bērns, jūs automātiski būsiet lepns daudzu dokumentu kopums. Viss, sākot no dzimšanas apliecības, beidzot ar sociālās apdrošināšanas dokumentiem un beidzot ar svarīgiem imunizācijas dokumentiem; jums šīs lietas būs jātur kopā, tās jāorganizē, jāuztur drošībā un viegli pieejamās, kad tās kļūst par nepieciešamību.

Es biju pārāk sasodīti aizņemts, lai ar to visu tiktu galā, un mans partneris to zināja. Man vajadzēja atpūsties, un man bija jākoncentrējas uz zīdīšanu un man jāatgūst. Tātad, viņš ar to visu tika galā, un man nebija jāuztraucas par to, vai ir šī forma vai šī forma, vai arī šī forma.

Viņš zina pēcdzemdību depresijas un pēcdzemdību trauksmes pazīmes

Ziņots, ka 1 no katrām 7 sievietēm, kas dzemdē, piedzīvos vai nu pēcdzemdību depresiju, vai pēcdzemdību trauksmi. Tiek lēsts, ka vidēji 15 procenti sieviešu, kas dzemdēs, piedzīvos pēcdzemdību depresijas simptomus. Tiek lēsts, ka 600 000 sieviešu gadā. Citiem vārdiem sakot, lai gan tas nav obligāti jārunā ļoti bieži, pēcdzemdību depresija un pēcdzemdību trauksme ir diezgan izplatītas parādības.

Pieaudzis vīrietis iepazīs iespējas, kā rezultātā iepazīs gan pēcdzemdību depresijas, gan pēcdzemdību trauksmes pazīmes. Es zinu, ka man bija grūti precīzi noteikt tikai to, kas ar mani bija nepareizi pēc mana dēla piedzimšanas. Es zināju, ka nejūtos “pareizi”, taču, pateicoties valdošajai garīgās veselības stigmai un paša izsīkumam, es neņēmu laiku, lai patiesi koncentrētos uz sevi un diagnosticētu problēmu (vai redzētu kādu, kurš varētu). Tas bija mans partneris, kurš redzēja pēcdzemdību depresijas pazīmes un mudināja mani meklēt ārstēšanu.

Viņš klausās savu partneri

Pretstatā esošās sajūtas, ko piedzīvos sieviete pēcdzemdību periodā, ir bezgalīgas, nerimstošas ​​un neko daudz mulsinošas. Kamēr es biju sajūsmā, ka dēls beidzot ir nonācis manās rokās un pasaulē, es arī biju pārbijusies un nedroša, nogurusi un nedaudz pārliecināta, ka nespēju rūpēties par viņu tā, kā viņš ir pelnījis. Visas manas pagātnes kļūdas (un pašreizējās samazināšanās, domājot par to) kļuva pilnīgi skaidras, un es nobijos.

Par laimi, man bija sarunāties ar savu partneri. Kad es varēju tikt galā ar šīm sajūtām un aprunāties ar kādu, kurš aktīvi klausījās, es zināju, ka esmu spējīgs nonākt pie secinājuma, kas nerada man sajūtu, ka man vajadzētu braukt uz slimnīcu un būtībā atdot savu bērnu. Parasti (vismaz man) pēcdzemdību sievietei vienkārši vajadzīgs kāds, ar kuru parunāt; kāds, kurš uzklausīs, kāds, kurš tiks galā ar lietām, slīpē spriedumu, kaunu vai nosodījumu, un kāds, kurš viņai atgādinās par viņas spējām un spējām.

Viņš netiesā viņu par to, kā viņa jūtas

Ja es esmu godīgs, tā nebija “mīlestība no pirmā acu uzmetiena” brīdī, kad turēju dēlu rokās. Pēc darba, kas ilga vairāk nekā dienu, un trīs stundas aktīvas stumšanas, es biju pārāk izsmelts, lai izjustu mīlestību. Es biju pārāk nobijusies, pārāk pārliecināta un pārāk satriekta, lai pateiktu: "Jā, šī ir mīlestība."

Sākumā es arī baidījos atzīt, ka es savam mazulim neesmu pārāk uzmācies tā, kā tik daudzas sievietes saka, ka ir brīdis, kad viņus satiek. Par laimi, mans partneris nekad mani netiesāja par sākotnējām pēcdzemdību sajūtām vai kādām citām izjūtām, kuras kopš tā laika esmu piedzīvojusi. Viņš mani netiesāja un nekaunināja, kad man bija grūtības mīlēt manu pēcdzemdību ķermeni. Viņš mani netiesāja un nekaunināja, kad teicu, ka baidos, ka mana dzīve ir beigusies vai es nekad vairs nejustos kā es. Viņš mani netiesāja un nekaunināja, kad es zvēru, ka es varētu būt gulējis nedēļu, pilnīgi bez cilvēku kontakta un labāk par to. Uzzinot, ka man ir partneris, kurš bija man līdzās un pastāvīgi vēlējās saprast to, ko viņš pats noteikti nevarēja piedzīvot, es visu mainīju ceturtajā trimestrī.