13 lietas, ko katra jaunā mamma vēlas, lai viņa zinātu par vecāku līdzdarbību

Kad es uzzināju, ka esmu negaidīti stāvoklī, pirmā lieta, ko es izdarīju, bija domāt par savu partneri. Mans lēmums kļūt par māti bija atkarīgs no tik daudzām lietām, bet tas, kā es spētu dzīvot kopā ar savu partneri, noteikti bija viena no šīm lietām. Mums bija veselīgas attiecības un mēs bijām savstarpēji apņēmušies, un mēs bijām lieliski komunikatori, un, labi, es viņu neprātīgi mīlēju, tāpēc lēmums beidzās ar: "Jā, es varu audzināt cilvēku ar šo otru cilvēku." Tomēr joprojām ir lietas, ko katra jaunā mamma vēlas, lai viņa zinātu par vecāku līdzdalību, un man vajadzēs laiku, lai saprastu, ka pat visneatlaidīgākās attiecības vai partnerības vai bijušās attiecības vai bijušās partnerattiecības izzudīs, kad tai būs uzticēts audzināt cits cilvēks.

Mans partneris un es neesam precējušies, un, lai gan es noteikti nedomāju, ka laulība ir priekšnoteikums bērnu piedzimšanai, mūsu “vienotais statuss” mūs atvēra vairāk nekā tikai mūsu ārējo šaubu un kauna daļa. Daudzi cilvēki domāja, vai mēs spēsim kopīgi izturēties pret vecākiem; ja mēs galu galā sadalītos (it kā šķiršanās nav lieta), jo mēs bijām kopīgi vecāki; ja mēs steidzamies uz vecāku tiesībām tāpēc, ka nebijām precējušies un nebijām kopā ļoti ilgi. Es nevaru runāt par savu partneri, bet es domāju, ka dažus no šiem ārējiem čukstiem es internalizēju, un es paņēmu ļoti ilgu pauzi, pirms es nolēmu, ka vecāku attiecības ar savu partneri ir kaut kas, ko mēs abi varam darīt. Mēs bijām laimīgi, finansiāli stabili un ar lieliskām attiecībām, bet vecāku pienākumi ir grūti, un tas var radīt slodzi ikvienam.

Izrādās, mēs joprojām esam laimīgi vecāki kopā kā komanda, bet es biju nedaudz satriekts visos domstarpību un kompromisa brīžos un izsmeltajām grūtībām, ar kurām mēs beidzot saskārāmies (un, iespējams, arī turpmāk saskarsimies). Mēs mainījām savas domas par noteiktiem vecāku lēmumiem un, lai arī mēs vienojāmies par vecāku vairākuma izvēli, mēs atradāmies dusmīgi (pat pārsteidzoši) par citiem. Vecāki, tāpat kā visi citi dzīves aspekti, ir sarežģīti. Tāpēc, paturot to prātā, es vēlētos dažas lietas, kuras es vēlētos, lai es zinātu par vecāku līdz vecākiem, pirms nonācu tam pa vidu.

Tas nav viegli

Es naivi domāju, ka kopdzīve ar savu partneri būs daudz vieglāka, nekā patiesībā ir. Mums bija spēcīgs pamats, mēs bijām apsprieduši tik daudz vecāku lēmumu, par kuriem vienojāmies, veica pētījumu un bija izveidojuši lielisku saziņas līniju. Protams, visu iepriekš minēto pārbaudīsim izsīkums un jauns bērniņš, kā arī šaubas par sevi un viss, ko var dot vecākumi. Tas noteikti nav tik vienkārši, kā es domāju, ka tas būtu, un pat visveselīgākajiem pāriem būs savi ne tik jautri brīži.

Tas notiek, lai pārbaudītu jūsu attiecības

Es neiešu tik tālu, ka teikšu, ka vecāku attiecības ir vissvarīgākais pārbaudījums. Es domāju, ka ir daudz lietu, kas var pārbaudīt romantiskas saites starp diviem cilvēkiem: attālums, ģimenes locekļa un / vai drauga zaudēšana, pārvietošanās kopā, pārvietošanās pa visu valsti kopā, garš ceļa brauciens, liela karjera mainīt. Ir tik daudz lietu, kas var pārbaudīt partnerību, bet vecāku pienākumi noteikti ir šajā sarakstā. Nav iespējams sagatavoties visiem mirkļiem, kas ļaus aizdomāties, vai esat pieņēmis pareizo lēmumu, un ar īsto cilvēku.

Viens no vecākiem (dažreiz) iegūst īpašu lēmumu, bet otrs (dažreiz) to nedara

Ja godīgi, tad neviens nerunā par lēmumiem, kurus, labi, nav pieņēmuši abi līdzvecāki. Runājot par dzemdībām, grūtniecību, dzemdībām un dzemdībām, ir daži lēmumi, kurus tētim vienkārši nav (piemēram, tas, kurš negrasās būt stāvoklī). Kad tas ir sievietes ķermenis, neviens nevēlas pateikt, kā viņa strādā, vai baro bērnu ar krūti, vai, labi, jums rodas ideja. Jā, jūs vēlaties kopīgi pieņemt lēmumus kā vecāku komanda, bet divi lēmumi nav vienādi.

Jūs ne vienmēr gatavojaties vienoties …

Jūs ne tikai neredzēsit aci pret aci, jūs pat varētu nonākt domstarpībās par lēmumu, kuru jūs iepriekš domājāt, ka pieņēmāt kopā. Es atceros savu partneri, un es abi izlēmām, ka negrasāmies kopīgi gulēt (mēs no tā baidījāmies) tikai tāpēc, lai es tūlīt mainītu savas domas brīdī, kad piedzima dēls. Mans partneris izturējās pārliecinoši, bet mēs galu galā mainījāmies un gulējām kopā ar dēlu. Jūs varat sagatavoties pēc iespējas labāk, taču dažās situācijās jūs varat mainīt savas domas (kad vecāku partneris to nav izdarījis).

Un jūs nonāksit pie kompromisiem par dažām lietām, par kurām jūs nedomājāt, ka kompromitējat

Es nedomāju, ka atgriezīšos pie dažiem no vecākiem pieņemtajiem lēmumiem, bet, kad mans partneris un es saskārāmies ar noteiktām izvēlēm un bija skaidrs, ka mēs abi negribam vienoties, es nonācu pie kompromisa, kad nekad nedomāju ES būtu. Piemēram, es nekad, nekad, nevēlējos, lai mūsu mājās būtu pistoli. Mans partneris, kurš ir no vidienes rietumiem, nepiekrīt un vienmēr ir piederējis ieročiem. Mēs esam strīdējušies un diskutējuši, un, šķiet, ka nevaram atrast kopīgu nostāju: tāpēc mēs radījām kompromisu. Visas pistoles vairs nav, atskaitot vienu, un tā ir aizslēgta.

Jums būs pastāvīgi jāatjaunina un jādara savs pētījums

Lai pēc iespējas labāk izmantotu vecāku pienākumus, jums pastāvīgi jāaktualizē viss, kas notiek vecāku pasaulē. Es nevaru pateikt, cik daudz sarunu man ir bijis ar savu partneri, kas sākas ar: "Tāpēc es izlasīju šo rakstu un tajā teikts, ka vislabāk, ja mēs …" tikai tāpēc, lai apspriestu, vai mēs piekrītam šai jaunajai vecāku audzināšanas metodei, vai ja mēs tam nepiekrītam. Mēs pastāvīgi pārvērtējam, lai atrastu to, kas vislabāk (un kas noteikti neder) mums pašiem, mūsu mazulim un mūsu ģimenei.

Tūkstoš reizes jūs mainīsit savu viedokli par dažiem lēmumiem

Es to esmu teicis vienreiz, bet es turpināšu to teikt tūkstoš reizes: jūs varat domāt, ka zināt, ko jūs darīsit, kad kļūsit par vecāku, bet, kamēr jūs faktiski neesat mātes vidū, jūs nekad noteikti zini. Es miljonu reizes esmu mainījis savas domas, tikai lai mainītu to atpakaļ, tikai apsveru iespēju to mainīt vēlreiz. Mans partneris iziet to pašu, tāpēc mēs konsekventi ejam uz priekšu un atpakaļ un domājam, vai tas, ko mēs vienreiz izdarījām, ir kaut kas tāds, kas mums būtu jādara vēlreiz.

Tas ir pilnīgi veselīgi, lai pilnībā nepiekristu visam

Esmu no attiecību nometnes, kurā teikts, ka strīdēties un nepiekrist ir labi, veselīgi (ja jūs, protams, to darāt konstruktīvi, laipni un veselīgi). Es domāju, ka jūsu bērns patiešām var gūt labumu no tā, ka redzat, ka jūs nepiekrītat savam partnerim, un ir pilnīgi normāli nepiekrist un diskutēt, nevis redzēt aci pret aci par katru jūsu pieņemto lēmumu. Protams, jūs vēlaties iepazīstināt ar vienotu nostāju un vēlaties, lai jūs abi atrastos vienā un tajā pašā lapā, bet, kad lapa pārvēršas un jūs atrodaties pilnīgi dažādās nodaļās, tas nerada bažas.

Dažreiz jūs nožēlojat vecāku partneri …

Es vienmēr atcerēšos pirmo reizi, kad es aizvainoju vecāku partneri. Es biju nakts vidū augšā, baroju savu dēlu ar krūti, un nebiju gulējusi tajā, kas jutos kā jebkad. Es biju izsmelta un tuvu raudāšanai, un es tikai gribēju gulēt, un tajā brīdī es paskatījos, lai redzētu, kā mans partneris krākšana notiek gultā, tieši man blakus, svētlaimīgi nezinot, ka es cīnos. Es nožēloju viņa spēju gulēt, kamēr man bija jābaro ar krūti; Es nožēloju viņa klātbūtni, atgādinādams, ka nevaru gulēt; Es tikai viņu cienīju, kas nebija taisnīgi, jo mēs runājām par zīdīšanu un gulēšanas kārtību, bet tas tomēr bija vissliktākais. Tas ir arī normāli.

… Un citas reizes jūs nezināt, ko darīt bez viņiem

Un, protams, ir brīži, kad es nopietni šaubos par savām spējām būt vecākiem bez sava partnera. Kā es iztiktu bez līdzvecākiem? Ko es darītu tajās dienās, kad man tiešām ir vajadzīgs kāds, kurš vienkārši paņem bērnu, lai es varētu pavadīt laiku pats? Kā es katru dienu varētu doties uz darbu un justies pārliecināts, ka mans dēls ir laimīgs un vesels? (Protams, jūs varat darīt visas šīs lietas bez aktīva līdzbiedra, bet man ir grūti iedomāties, kā es to izdarītu).

Pirmoreiz izvietot kazlēnu ne vienmēr ir viegli

Veicot vecāku līdzdalību, it īpaši, ja neesat vienisprātis ar savu vecāku, dažreiz ir grūti vispirms domāt par savu bērnu. Jā, jums vajadzētu, bet es domāju, ka jūs esat arī cilvēks, un jūs vēlaties, lai jums būtu taisnība, un jūs vēlaties, lai varētu pateikt, ka jūsu lēmums bija jūsu bērna “pareizais” lēmums. Kad bērna labā vislabāk ir atzīt, ka esat kļūdījies vai atzīties, vai izdarīt kompromisu, kuru patiesībā nevēlējāties, labi, ka jūsu bērna izvirzīšana pirmajā vietā var būt sarežģīta.

Lai gan tas pārbaudīs jūsu attiecības, tas galu galā padarīs to stiprāku (un veselīgāku) …

Jums būs zemi punkti, un jūs viens otru aizvainosit, un būs daudz reižu, kad vecāku kopšana vienkārši šķiet visu laiku sliktākais lēmums, bet kopīga vecāku audzināšana galu galā padarīs jūsu attiecības stiprākas. Es nevaru pateikt, cik tuvu jūtos savam partnerim, tagad, kad es zinu, ka esam tikpat atbildīgi par citu dzīvi. Lēmumi, kurus mēs esam pieņēmuši; apstākļi, kurus mēs kā vecāki esam pārvarējuši kopā; mirkļus, kurus kopā esam dalījušies ar savu dēlu; tie visi ir iemesli, kāpēc es jūtos tuvāk savam partnerim nekā jebkad agrāk.

… Jo neizbēgamas domstarpības padarīs jūs labāku komandu

Kamēr esmu mācījusies, izaugusi un kļuvusi par labāku vecāku, vienkārši darbojoties man līdzās ar savu partneri, es varu jums pateikt, ka visvairāk man palīdzēja tieši mūsu nesaskaņas. Kad mans vecāku partneris un es esam spiesti skatīties uz iekšu un debatēt par mūsu lēmumiem par vecāku tiesībām un izskatīt mūsu pašreizējo izvēli, es zinu, ka mācos un augu un kļūstu par labāko māti, kāda es varētu būt. Nesaskaņas, kas jums neizbēgami radīsies ar partneri, savukārt padarīs jūs tuvākas romantiskās attiecībās un labākus vecākus jūsu mazulim.