13 lietas, ko feministu mammas atsakās pateikt saviem mammas draugiem

Kad es paziņoja par savu grūtniecību draugiem un ģimenei, es biju tik satraukti piedzīvot grūtniecību, dzemdības, dzemdības un mātes stāvokli kopā ar līdzīgi domājošām sievietēm. Man bija daži draugi, kas jau bija mātes, un daži draugi, kur es kļuvu par mātēm tajā pašā laikā, kad es biju; visi, kas sevi uzskata par lepniem feministes. Es zināju, ka mani atbalstīs, un mana pieredze tiks novērtēta, un mēs šo "kopā" ​​pārdomāsim. Nu, es domāju, ka es zināju. Izrādās, ir lietas, ko feministu mammas atsakās sacīt saviem mammas draugiem, ka es diemžēl dzirdēju no dažiem mammas draugiem, kuri, ja viņiem prasītu, sevi dēvētu par feministes.

Man bija šī ideja par to, kā izskatīsies māte, un patiesībā, protams, tā nav izpildījusi manas nereālās cerības. Lielākoties tā ir lieliska lieta. Esmu iemācījusies, ka vissvarīgākais ir rūpēties par sevi; Esmu iemācījusies, ka mātes stāvoklis nenozīmē, ka jums ir jāziedo viss, ko vēlaties un / vai kas jums nepieciešams; Es esmu iemācījusies, ka vecāku attiecības ar partneri nozīmē, ka abiem cilvēkiem ir vienāda atbildība un viņi izdzen dzimšanas stereotipus un sociālās cerības pa sasodīto logu. Diemžēl es arī uzzināju, ka mātes stāvoklis ne vienmēr ir saikne starp sievietēm. Tas var būt, protams, un man ir daži brīnišķīgi mammas draugi, kuriem esmu pieaudzis tuvāk, jo mums ir bērniņi un līdzīgā laikā piedzīvojam līdzīgas lietas. Tomēr tas ir arī izolējošs. "Māmiņu kari" ir īsti, un, ja mana izvēle nesaskan ar kāda cita izvēli, tad ir spriedums, kauns un klaji uzbrukumi (parasti tie tiek veikti caur sociālajiem plašsaziņas līdzekļiem), kas var likt mātei vairāk justies kā cīņai, nevis saiknei.

Kā feministes, kas tic visu dzimumu sociālajai, politiskajai un ekonomiskajai vienlīdzībai, ir svarīgi, kā mēs runājam par citām sievietēm. Mums būtu jāatbalsta sievietes un viņu izvēles, pat un jo īpaši tad, ja viņas atšķiras no mūsu pašu. Mums jācīnās pret ļoti īsto vēlmi nolaist viens otru, lai justos apstiprināti mūsu pašu lēmumos. Mums noteikti ir jāizvairās pateikt šādas lietas, jo mātes stāvoklis ir pietiekami sarežģīts.

"Kāpēc jūs izvēlaties palikt mājās?"

Feministe nepiekritīs mirstošiem dzimumu stereotipiem, kas uzstāj, ka sievietei vajadzētu "palikt mājās", it īpaši pēc tam, kad viņa ir dzemdējusi. Viņa, protams, neuzspiedīs šos stereotipus draugam, būtībā padarot viņu par “mazāku” vai “kļūdainu” vai kaut kā vājāku. Māte palikt mājās nav slikta feministe, it īpaši, ja viņa pati pieņēma šo lēmumu.

"Vai jūs nejūtaties vainīgs par atgriešanos darbā?"

Acīmredzot tas ir noslogots jautājums, kam ir citi motīvi, nevis vienkārša zinātkāre. Sievietes tiek pastāvīgi pārbaudītas attiecībā uz lēmumiem, kurus viņas pieņem (un nepieņem). Ja jūs paliekat mājās, jūs atsakāties no saviem sapņiem, bet, ja dodaties uz darbu, esat savtīgs. Feministe pārāk labi apzinās, ka sievietes nevar "uzvarēt", un viņa neliek draugam situāciju, lai izjustu smieklīgu sociālo standartu nastu.

"Izvēle iegūt epidurālu ir izlikta …"

Nē, sieviete jūt, ka viņai ir jācieš, lai nostiprinātu savu "sievišķību". Diemžēl esmu bijis gatavs saņemt dažus no šiem komentāriem no draugiem, kas domā, ka epidurālā spēja ir “savtīga”. Var būt grūti orientēties citu cilvēku cerībās, kuri, iespējams, nevar zināt, kāda ir jūsu unikālā situācija. Ir grūti, ja draugs jums saka, ka jūs bijāt patmīlīgs, darot to, kas jums bija vislabākais, un jūsu dzimšanas pieredzi. Feminists to nedarītu nevienai mātei, jo neatkarīgi no tā, vai jums bija dabiskas dzemdības vai jūs ieplānojāt c sadaļu, jūs ienesāt dzīvi pasaulē, un tas bija grūti.

"… Un jūsu dzimšana nebija dabiska."

Stāstīt sievietēm, kas ir “dabiski” un kas nav, ir acīmredzams un kaitīgs mēģinājums radīt sievišķības un sievišķības, kā arī cilvēciskās pieredzes raksturojošās pazīmes. Stāstīt sievietei, ka viņas dzimšana nebija "dabiska" tāpēc, ka tā bija c-iedaļa vai tāpēc, ka tā bija ārstnieciska, tas ir tāpat kā pateikt sievietei, ka viņa ir "dabiska" tikai tad, ja viņa nevalkā grimu vai ja viņai ir izliekumi vai ja viņai nav izliekumu. Tās nav zinātniskas definīcijas. Tie nav noderīgi vai pilnvaro. Tie galvenokārt nenovērtē un dehumanizē sievietes un viņu izvēles un pieredzi. Feministe neuzdrošināsies un patiesībā strādās pret šiem nejaušajiem un nevajadzīgajiem mātes pārveidotājiem.

"Mājas dzemdības ir bīstamas …"

Nu, dzimšana var būt bīstama. Tā var staigāt pa sānu un vadīt savu mašīnu. Ja jūsu draugs ir nolēmis, ka dzimšana ir paredzēta viņiem un kaut ko viņi vēlas darīt, sakot viņiem, ka tas ir “bīstami”, būtībā mēģina sarunāt kādu no izvēles, kuru viņi jau ir izdarījuši. Pat ja tas nav kaut kas tāds, ko jūs pats pieredzētu, feminists atbalstīs katras sievietes izvēli. Nebiedē kādu pārdomām. Nelietojiet bailes, lai iegūtu apstiprinājumu savos lēmumos. Tikai, jūs zināt, esiet atbalstoši.

"… Un jūs esat savtīgs."

Pirmkārt, sievietēm ir atļauts būt savtīgām. Faktiski parasti, kad sieviete tiek apzīmēta ar “savtīgumu”, viņa patiesībā tikai rūpējas par sevi vai praktizē sevis aprūpi vai nepakļauj citu cilvēku vajadzības augstāk par sevi. Turklāt sievietei dzimšanas laikā noteikti jābūt savtīgai, jo viņa vienlaikus rīkojas, iespējams, nesavtīgākā lieta, kādu vien iespējams iedomāties. Neatkarīgi no tā, kā viņa nolemj piedzimt, tas nav savtīgs, tas ir nepieciešams, un viņa ir bezgalīgi jāatbalsta (ja vien viņa, protams, ir droša un vesela). Nav savtīgi vēlēties piedzīvot dzimšanu mājās vai vannā, ārpusē vai dzemdību centrā vai bez narkotikām un medicīniskas iejaukšanās. Nav savtīgi pašpārliecināti pieņemt savus lēmumus.

"Jums nav vecāku tiesības"

Diemžēl man ir bijuši daži mammas draugi, kas uzbrukuši maniem vecākiem. Patiesībā tas notika caur sociālajiem medijiem, un tik sāpīgi mani piepildīja milzīgs daudzums šaubu un baiļu. Es biju pavisam jauna māte ar jaundzimušo un kaķis, kurš netika galā. Kaķis konsekventi skrāpēja manu bērnu, un, tiklīdz es mīlēju šo kaķi (joprojām to daru), es jutu, ka man jāatrod viņai jaunas mājas. Es jautāju draugiem palīdzību un padomu, un tā vietā, lai saprastu, draugs uzbruka man par savtīgumu. Viņa man teica, ka mājdzīvniekiem jābūt mūžīgi, un es tāpat varētu likt burbuli ap savu dēlu, un es biju “helikoptera vecāks” un iestatīju savam mazulim neveiksmi. Tas sāp. Cilvēks, ak, cilvēkam, tas sāp.

Cits draugs privāti sniedza man ziņojumu un sacīja, ka viņai ir tāda pati problēma. Pēc tam viņa man sniedza dažas alternatīvas, kā atrast kaķim jaunas mājas, un es varēju turēt kaķi un neļaut manam dēlam nepārtraukti saskrāpēt. Kaķis joprojām dzīvo pie mums, un es uzzināju vērtīgu mācību: cilvēki, kuri spriež par jūsu vecāku rīcību, nepalīdz jums vecākiem, un jūs nevarat spriest par cilvēku, lai viņš mācītos, augtu vai būtu labāks. Mums pastāvīgi jāatbalsta un jāuzklausa viens otrs un jāstrādā kopā, it īpaši, ja mēs sevi uzskatīsim par feministiem.

"Jūs patērējat pārāk daudz laika sev"

Feminists mēģinās iebilst pret uzskatu, ka, lai būtu laba māte, jums ir jāziedo katra sevis daļa. Tā vietā viņa mudinās savus mammas draugus (ellē visus savus draugus neatkarīgi no tā, vai viņi ir vai nav dzemdējuši) atrast un dot laiku sev. Es nevaru pateikt, cik tas ir noderīgi. Jūs, iespējams, zināt, ka jums ir jārūpējas par sevi, bet, kad sabiedrība nepārtraukti saka mātēm, ka viņi ir savtīgi, ja viņi pavada laiku prom no saviem bērniem vai dara kaut ko tādu, kas viņām dod tikai labumu, dzirdot, ka kāds atgādina, ka patiesībā tas ir Labi, var dot tik spēcīgu iespēju.

"Jums vajadzētu rūpēties, lai barotu bērnu ar krūti …"

"Rūpējai" nav nekā kopīga ar zīdīšanu. Jā, daudzām sievietēm izvēle barot bērnu ar krūti tiek izdarīta, ņemot vērā priekšrocības. Tomēr tik daudzas sievietes izvēlas barot bērnu ar krūti, un nevar. Viņiem burtiski bija no viņiem atņemta izvēle. Citi izvēlas nebarot bērnu ar krūti, jo ieguvumi neatsver negatīvo, kas katrai sievietei var atšķirties. Varbūt sievietei ir jāstrādā un nevēlas sūknēt un / vai nevar to atļauties. Varbūt viņa vēlas palīdzību naktī un nevēlas būt vienīgā atbildīgā un / vai spējīgā pabarot bērnu. Ja šo negatīvu ir par daudz, tad izvēle nebarot bērnu ar krūti ir laba tieši šai sievietei un viņas situācijai. Feminists neliecina citu sievieti justies slikti par savu pieredzi vai izvēli. Nē.

"… Bet es nekad tā nevarētu publiski barot bērnu ar krūti."

Feminists noteikti nekaunās mammas draugu par izvēli nepoloģētiski barot bērnu ar krūti sabiedrībā. Pirmkārt, viņa to neuztvers kā seksuālu darbību. Otrkārt, viņa neuzskatīs, ka drauga krūtis ir kaut kas pēc būtības "slikts" vai kam pastāvīgi nepieciešama segšana. Visbeidzot, viņa nekaunās kāda cita lēmumus.

"Es nedaru kļūdas ar saviem bērniem"

Es domāju, ka melošana nekad nevienam nav palīdzējusi. Vienkārši pajautājiet Teilorei Sviftai un viņas notiekošajam (un, ja es esmu godīgs, izklaidējošam) naidam ar Kanye West.

Ja godīgi, feminists negrasās sevi vai savus draugus turēt pie nereālas sievietes vai mātes stāvokļa. Sievietes pieļauj kļūdas. Mammas pieļauj kļūdas. Tas nenozīmē, ka viņi ir “slikti” vai “neveiksmes”, tas nozīmē tikai to, ka viņi ir satriecoši cilvēki, kuri nevar būt perfekti visu sasodīto laiku.

"Jums nevajadzētu justies tā, kā jūtaties"

Ja mammas draugs (vai kāds draugs) jūtas savādāk, nekā jūs jūtaties, tas nenozīmē, ka viņu jūtas ir nederīgas vai nesvarīgas vai auksta pleca cienīgas. Lai arī mātes stāvoklis daudzām sievietēm ir vispārpieņemta pieredze, tā ir raksturīga arī katrai sievietei. Tas, kā sieviete rīkojas ar grūtniecību un dzemdībām, kā arī dzemdībām un vecākiem, būs atšķirīgs nekā citas sievietes pieredze, un tas ir labi. Feministu mamma neteiks mammai draugam, ka viņai nevajadzētu justies skumji, satriekta vai neapmierināta. Viņa negrasās pateikt, ka ir kļūdījusies, kad ir izsīkusi un vairs negrib mammai. Viņa tikai atbalstīs.

"Tu esi viens uz tā viena"

Neviens nekad nav viens, un feministu mamma gādās par to, lai draugi to zinātu. Kaut arī katra pieredze ir unikāla personai, kas to piedzīvo, visur ir kopīgas pazīmes, un šīs kopības ir vērts svinēt un izcelt, it īpaši gadījumos, kad māte jūtas vientuļa. Feministu mamma neliecina savam draugam justies kā viņa ir vienīgā sieviete, kas jebkad piedzīvojusi pēcdzemdību depresiju vai tik ļoti satracināta ar saviem bērniem, ka viņa vēlas aizbēgt vai ir kāda cita sajūta, kas pakļauj īsto, neglīto un nogurdinošo pusi par mātes stāvokli.