13 Lietas, ko neviens jums nestāstīs par autoritatīvu vecāku audzināšanu, bet es to darīšu

Viena no vissmagākajām lietām, kas man jebkad bijusi, bija izskaidrot vienam no tuvākajiem cilvēkiem mūžā, kāpēc es uztraucos, ļaujot viņai skatīties savam mazulim. Viņa ir fantastiska persona tik daudzos veidos, bet mums ir ļoti atšķirīgas idejas par to, kā pieaugušajiem vajadzētu attiekties pret bērniem. Viena no lietām, ko neviens jums nestāsta par autoritatīvu vecāku audzināšanu, ir tā, ka jūs galu galā sarīkosiet patiešām smagas sarunas ar cilvēkiem, kas jums rūp, kad runa ir par jūsu bērniem. "Jūsu pieeja ir vairāk" vadība un kontrole ", savukārt mana ir vairāk" empātiska un izglītota ". Es zinu, ka jums ir lieli nodomi, bet mans dēls var izaicināt, un es uztraucos, ka mēs jūs aicināsim zaudēt pacietību ar viņu un reaģēt tādā veidā, kas varētu kaitēt visām mūsu attiecībām."

Īsumā - autoritatīva vecāku audzināšana ir jaukā vieta starp pieļaujamo vecāku audzināšanu ar “jebko notiek” un autoritāro “vecāku, kā es saku, vai kas cits! ”. Autoritatīvajiem vecākiem ir lielas, vecumam atbilstošas ​​cerības par bērnu izturēšanos, taču mēs arī piedāvājam daudz atbalsta un izpratnes bērniem, cenšoties izpildīt šīs cerības. Mēs strādājam, lai izveidotu uzticamas un rūpīgas attiecības ar saviem bērniem, kas bieži vien ir grūtāk, nekā šķiet, it īpaši, ja viņi cīnās, un mums trūkst pacietības (kas šim vecāku stilam prasa daudz). Atšķirībā no pieļaujamajiem vecākiem, mēs ticam disciplīnas nozīmīgumam, bet arī intuitīvi atzīstam, ka šī vārda sakne nozīmē “mācīt vai pamācīt”, tāpēc mēs vēlamies iemācīt saviem bērniem to, kā mēs vēlamies, lai viņi izturētos, nevis sodītu (izmantojot ārējus sodus, kaunu un / vai spēku) par rīcību, kas mums nepatīk.

Ja jūs esat vai mēģināt kļūt par autoritatīvu vecāku, iespējams, esat daudz dzirdējis par to, kā autoritatīva pieeja vecākiem ir saistīta ar pozitīviem rezultātiem mūsu bērniem. Ierobežojumu noteikšana ar mīlestību un empātiju viņiem labi kalpo un padara veselīgākas un apmierinošākas attiecības mums visiem. Bet pēc tam, kad esmu mācījis un audzinājis bērnus, ievērojot šo filozofiju, esmu atklājis, ka ir arī citas lietas, kas grāmatām ne vienmēr stāsta par to, kas ir būt par autoritatīvu vecāku, tāpēc es to darīšu.

Autoritatīvajiem vecākiem ir daudz dažādu stilu

GIFIJA

Autoritatīvā vecāku audzināšana noteikti atšķiras no pieļaujamās vai autoritārās vecāku audzināšanas. Bet ciktāl tas attiecas uz citām, vairāk uz vecumu balstītām vecāku izvēlēm, tām ir dažas robežas - bieži vien nav vienkārša, vizuāla paņēmiena, kā identificēt autoritatīvus vecākus pūlī (ja vien jūs neredzat ieskatu par to, kādas sarunas notiek ar mūsu bērniem)). Autoritatīvi vecāki nāk no visām dažādajām rasēm, reliģijām, ticības apliecībām un dzīves jomām. Mēs varētu izskatīties kā hipiju vecāki vai “vispārizglītojošie” vecāki, vai pieķeršanās vecāki utt. mēs barojam bērnu ar krūti un barību ar barību, guļam kopā un guļam vilcienā, nēsājam savus mazuļus un stumjam tos ratiņos. Galvenais ir tas, kā mēs tuvojamies savām attiecībām, nevis tas, kā mēs izskatāmies vai kādas citas dzīvesveida izvēles mēs veicam.

Tas prasa daudz sevis izpratnes un pārdomu

Kad jūs nevarat noklusēt uz “tāpēc, ka es tā teicu!” Un nevēlaties vienkārši ļaut visam slīdēt, jums ir jāspēj saprast, kāpēc jūs iestatāt noteiktos ierobežojumus. Patiešām, jums ir jāsaprot, kāpēc jūs diezgan daudz izlemjat katru izvēli, kuru izlemjat kopā ar savu bērnu. Tas nozīmē, ka jums būs nepārtraukti jāpārdomā, vai jūsu darbības atbilst jūsu vērtībām vai nē, un jūs pavadīsiet daudz laika, izsaiņojot daudzus savus bērnības pieņēmumus un lietas - it īpaši, ja esat uzaudzis ar atļauju vai (īpaši) autoritārie vecāki.

Tas prasa daudz pacietības un līdzjūtības

GIFIJA

Autoritatīvajiem vecākiem ir nepieciešama ļoti daudz pacietības un līdzjūtības gan ar bērniem, gan ar sevi. Dažās dienās jūsu bērniem atkal un atkal būs jāpārbauda jūsu robežas, lai internalizētu, jā, jūs tos tiešām paturēsit. Citas dienas jūs nesasniegsiet savus mērķus, ļaujot kaut ko slīdēt tā, kas jums liekas, ka jums nevajadzētu, vai kliedzot pasūtījumu, nevis ar cieņu nosakot limitu. Jebkurā gadījumā jūs daudz iemācīsities elpot un domāt, pirms izlemjat, un izdomājat veidus, kā dot bērniem un sev nelielu žēlastību brīžos, kad jūsu labākie neatbilst jūsu augstajiem standartiem.

Jūs pavadīsit daudz laika runāšanai un modelēšanai

Tā kā mēs uzskatām, ka "disciplīna" nozīmē "mācīt", tas nozīmē, ka mēs daudz laika pavada, modelējot tādu uzvedību, kādu vēlamies redzēt, izskaidrojot noteiktās robežas, izskaidrojot lietas, kuras mūsu bērni nesaprot, un cenšamies saprast ko domā un jūt mūsu bērni. Laiks, protams, taču ilgtermiņā to vērts.

Jums būs jābūt gatavam rīkoties ar citiem vecākiem, kuri nepiekrīt …

GIFIJA

Citi vecāki, it īpaši autoritārie, bieži vien mūsu vecāku izvēli pieņem personīgi vai jūtas tā, it kā mēs saviem bērniem rīkotos “pārāk viegli”. Vecākiem, kuri uzskata, ka vecāku un bērnu attiecībām vajadzētu būt augstākām un pakļautām, mūsu paļaušanās uz dabiskām un loģiskām sekām soda vietā un mūsu aicinājums uz saprātu, nevis autoritāte šķiet “sabojāt” mūsu bērnus, nevis “paziņot viņiem” kurš ir boss. " Mums jābūt gataviem ignorēt šāda veida kritiku, pat ja / kad tas sāp, ja mums ir uzbrukuši mūsu vecāki.

… un citi pieaugušie jūsu bērna dzīvē

Ja jūsu pašu vecākiem un paplašinātai ģimenei un / vai citiem jūsu bērna aprūpētājiem, skolotājiem un direktoriem ir vairāk autoritārs (vai pieļaujams) skatījums nekā jums, jums, iespējams, jābūt gatavam izteikt un aizstāvēt savu filozofiju cilvēkiem, kuru viedoklis kas jums patiesībā rūp, un kam tiešām var būt jāsaprot, ko jūs izvēlaties darīt ar savu kazlēnu (-iem).

Jums varētu būt grūtāk uzticēties aprūpētājiem

GIFIJA

Personīgi šī ir viena no manām lielākajām vecāku cīņām. Tā kā es zinu, cik bieži pieaugušajiem ir noteikumu sastādīšana un pēc tam kauna lietošana un pat spēka sasniegšana, lai panāktu bērnu atbilstību, man ir nepieciešams daudz, lai justos labi, ka uzticam savus bērnus citiem cilvēkiem.

Ja jūs esat tāds kā es, jums var rasties dažādi (un vairāk) jautājumi, kurus uzdodat potenciālajām auklītēm, dienas aprūpes sniedzējiem un auklītēm, un, iespējams, vēlēsities viņus redzēt vairāk darbībā, pirms atstājat tos vienatnē ar saviem mazajiem. Un tas ir pilnīgi OK.

Jūs pavadīsit vairāk laika spriešanai, nekā soda (ja jūs vispār sodīsit)

Autoritatīvajiem vecākiem viss drīzāk ir saistīts ar dabiskām un loģiskām sekām, nevis sodīšanu, kas ir gan atvieglojums (yay, nevis sapņošana par nejaušiem sodiem, kuru izpildei jums ir nepieciešams papildu darbs!), Gan reizēm mazliet sīksts darbs (OMG, man jāpaskaidro) kā tas viss darbojas, un tad ļaujiet viņiem izjust savas rīcības sekas, nevis glābt vai piespiest pieņemt to, ko es saku).

Jums jābūt tiešām labam, nosakot un turot robežas, ar visiem

GIFIJA

Reizēm tas ir grūts. Robežu noteikšana un turēšana ir grūta, jo tas prasa atzīt un izprast savas vajadzības, spēt attiecīgi noteikt robežas un būt gataviem tās saglabāt, kad cilvēki mēģina uz jums izdarīt spiedienu. Jūsu bērni pastāvīgi pārbaudīs jūsu robežas, jo tieši tā viņi apgūst dzīves normas kopā ar jums un citiem. Bet tāpat arī citi cilvēki jūsu dzīvē, it īpaši tie, kuri (kļūdaini) uzskata, ka viņiem ir tiesības apstrīdēt jūsu lēmumus un vecāku autoritāti. Visos gadījumos jums jābūt gatavam aizstāvēt sevi, līdzjūtīgi, tomēr stingri.

Jums būs nepieciešama daudz pārliecības …

Tā kā autoritatīvie vecāki ir tik cieši saistīti ar stingru robežu noteikšanu un turēšanu, jums ir jāzina, kāpēc jūs darāt to, ko jūs darāt, un jums ir pārliecība aizstāvēt un apstiprināt savus lēmumus, kad citi cilvēki jūs izaicina.

(IMHO, Janetas Lansberijas padomi, kā palikt "nesagrautiem", kad bērniem ir grūti - un atbildot uz ikvienu citu, kurš pārbauda jūsu robežas - ir neticami sajūgs.)

… Un pazemības tonna

GIFIJA

Mēs visi neatbilst saviem standartiem un kļūdāmies kā vecāki. Bet, tā kā mēs veidojam autentiskas, kopjošas mājas savām ģimenēm, mums arī jābūt godīgiem pret savām kļūdām un jāveic labojumi, tā vietā, lai izliktos, ka mūsu kļūdas nenotika. Tas ir pareizi darāms, bet cilvēks to izdara dažreiz. Pazemība iet tālu, ja esat autoritatīvs vecāks.

Tas tiešām izaicina …

Ir tik daudz izpakošanas, apsvēršanas, apspriešanas, novērošanas, reflektēšanas un (un vēl vairāk) iesaistīšanas, kas ir autoritatīvam vecākam. Reizēm ir tik vilinoši vienkārši pateikt: "F * ck to, dari tikai visu, ko vēlies! Redzi, vai man rūp!" vai arī izmantot jebkuru brutālu spēku un autoritāti, kas mums ir vecākiem, lai liktu mūsu bērniem ievērot savus pienākumus. Īsā laikā abas no šīm pieejām ir daudz vieglāk, nekā veltīt laiku, lai kopā ar bērniem domātu, un apsvērt viņu perspektīvas.

… Bet tas atmaksājas masveidā

GIFIJA

Tomēr ilgtermiņā abām lietām, kas ļauj slīdēt vai sagraut pātagu, ir šausmīgas sekas. Bērni, no kuriem netiek gaidīts, ka viņi ievēro robežas, parasti rīkojas briesmīgi, un viņiem bieži ir grūti iemācīties pašdisciplīnu. Bērni, kuri pastāvīgi ir bosiski, mēdz vai nu attīstīt pašdisciplīnu un pašpārliecinātību, vai arī viņi turpina ļaunprātīgi izmantot un neciena citu cilvēku robežas. Bērnu audzināšana, kuri var cienīt savas un citu tiesības un vajadzības, ilgtermiņā atvieglo vecāku audzināšanu un bagātina viņu personīgo un sociālo dzīvi. Īstermiņa izaicinājumi un upuri, lai celtu empātiskus, labi pielāgotos cilvēkus, ir absolūti tā vērti.