13 Terapeita kabinetā apgūtas lietas, kas padara jūs par labāku vecāku

Es jūtos ērti paziņojot, ka nav bērnu grāmatu, grūtniecības brošūru, dzemdību un dzemdību dokumentālo filmu vai tiešsaistes foruma, ko es nepielūdzami pētīju. Kā jauna mamma es gribēju būt pēc iespējas informētāka, sagatavota un pārliecināta par sevi, un tas ir pastāvīgs process, jo joprojām ir lietas, kuras es mācos kā mamma tagad divus gadus vecam mazulim. Es tomēr neparedzēju, kā garīgās veselības speciālists man palīdzētu vecāku darbā. Ir lietas, kuras iemācāties terapeita kabinetā, kas padara jūs par labāku vecāku; lietas, kuras uzzināju, apmeklējot terapiju, kuras ir tieši ietekmējušas mani ne tikai kā sievieti, draugu, partneri, meitu un māsu, bet arī kā māti.

Pagāja ilgs laiks, kad jutos ērti, dodoties pie terapeita un runājot par manu aizskarošo pagātni. Patiesībā pārāk ilgi es ļāvu toksiska vecāka vārdiem ietekmēt manas domas par garīgo veselību un garīgās veselības ārstēšanu. Man teica, ka cilvēki, kuri lieto dzīvības glābšanas un bieži nepieciešamās zāles vai regulāri apmeklē terapeitu, ir “vāji” un “melo” un “meklē uzmanību”, tāpēc es cietu klusumā un pārcietu to, kas vēlāk tika diagnosticēts kā Pasts. Traumatiskais stresa traucējums (PTSS), depresija un trauksme. Dodoties uz terapiju, es ne tikai izglābju savu dzīvību (daudzos veidos es tevi šobrīd neuzmācīšu), bet tas sagatavoja mani dzīvei, par kuru es nezināju, ka galu galā dzīvošu.

Tātad, kaut gan grāmatas, brošūras, dokumentālās filmas un forumi bija labvēlīgi, tieši terapija mani patiesi sagatavoja mātei. Nodarbības, realizācija un instrumenti, ko ieguvu terapeita kabinetā un pie garīgās veselības speciālista, bez šaubām, ir padarījuši mani par labāku māti un nodrošinājusi mani ar noteiktām spējām, kas ir padarījušas vecāku vecākiem ne tikai vieglāku, bet arī patīkamāku. Tātad, ņemot to vērā, šeit ir tikai dažas lietas, ko terapija var iemācīt jums par mātes stāvokli.

Kā būt pacietīgam

Pirmoreiz ieejot terapeita kabinetā, man radās smieklīgs priekšstats, ka tikai vienā vienkāršā seansā mani "izārstēs". Es tik izmisīgi gribēju justies labāk par sevi, savu situāciju, pagātni un potenciālo nākotni, ka es nepārstāju domāt par to, cik daudz darba tas patiesībā prasīs.

Tātad, uzzinādams, ka man nenoteiktā laika posmā divreiz nedēļā jāapmeklē terapeits, piespiež mani apgūt pacietības mākslu. Patiesa sevis pilnveidošana nebeidzas, un tāpat kā vecākums, vissmagākās lietas, ko jūs darāt, parasti prasa visvairāk laika. Runājot par manu dēlu, sēdēšana caur mazuļa tantrīti nav nekas cits kā sēdēšana divu, vienas stundas sesijās vairākus mēnešus vienlaikus.

Kā būt neaizsargātam

Es nekad neesmu juties tik neaizsargāts, kā esmu juties terapeita kabinetā, un tajā ietilpst arī brīži, kad es biju samērā kails, pļāpādams un sasprindzināts un mēģinādams stumt savu dēlu pasaulē bariņa (medicīniski kvalificētu) svešinieku priekšā.

Uzzināšana par to, kā būt ērtai vai kā vismaz pieņemt ievainojamību, padarīja brīžus, kad kā māte jutos bail vai neapstrādāta vai pat vienkārši neomulīga un neērti, tas nav jautājums. Es varētu iziet ārpus savas komforta zonas, lai uzlabotu savu dēlu, jo es biju iemācījusies iziet ārpus savas komforta zonas, lai uzlabotu sevi.

Kā mācīties no pagātnes

Es nenojautu, cik ļoti mana pagātne tieši ietekmē manu tagadni (un kā to varēja ietekmēt nākotne, ja es ar to netiktu galā), līdz es devos uz terapiju. Par laimi, es iemācījos kārtot jautājumus, kas vairs nav manā pakļautībā, pieņemt to, ko nevaru mainīt, un sapratu, kā mācīties no noteiktām situācijām, lai tās neatkārtotos.

Jūs, puiši, tā ir vecāku rīcība. Iekšā A. Īsumā. Tik lielu daļu no manis un dēla dzīves nevaru kontrolēt, tāpēc labākais, ko varu darīt, ir mācīties no vecāku kļūdām, kuras neizbēgami pieļaušu (un pat citu kļūdas), lai izdarītu vislabāko, ko spēju ar to, kas man ir. Man ir jāpieņem lietas, kuras man nav nekādas iespējas kontrolēt, jāmācās atbrīvoties un jāveic tās grūti nopelnītās dzīves nodarbības, kad tās nāk, lai es varētu būt labākā mamma, kāda es, iespējams, varētu būt mazam cilvēciņam, kurš tik ļoti pelna to labāko.

Kā rīkoties ar konstruktīvu kritiku

Es nemelošu; ne vienmēr ir viegli sēdēt blakus kādam, par kuru tu patiesībā nezini, un klausīties, kā viņš izdalīs tavu dzīvi, vienlaikus norādot uz iespējamiem trūkumiem un / vai problēmām un / vai kļūdām un / vai visu iepriekšminēto. Manas pirmās pāris sesijas nebija vieglas, un es pametu terapeita kabinetu tā, ka man likās, ka mani (atkārtoti) apdzen puspiekabe.

Tomēr es iemācījos veselīgi izturēties pret konstruktīvu kritiku un pilnveidot sevi, klausoties, sagremojot un mācoties no citu atziņām. Tas ir bijis tik vērtīgi, ka tagad esmu māte. Ne vienmēr ir viegli noklausīties, kā kāds stāsta, ka, viņuprāt, jūs kaut ko darāt nepareizi vai kļūdāties. Jā, dažreiz šos cilvēkus vajadzētu ignorēt (jo nelūgti padomi ne vienmēr ir izdevīgi, un daži cilvēki vienkārši vēlas apkaunot un tiesāt citus bez redzama iemesla). Tomēr ir daži brīži, kad esmu bijis tik pateicīgs, ka kāds kaut ko teica par manu vecāku audzināšanu. Ja es nepareizi saspraudu dēlu viņa karietē vai veicu ikdienas izmaiņas gulētiešanas laikā, man tas tiešām nebija jāveic - un kāds man kaut ko teica - es zināju, ka varu ņemt viņu kritiku, attiecīgi pielāgot un radīt labāku (un drošāku)) vide manam kazlēnam.

Kā būt pazemīgam

Ja jūs varētu klausīties, kā kāds runā par savu pagātni un pieļautajām kļūdām, un ņemt viņu kritiku, neļaujoties aizstāvībai vai sajukumam, es teiktu, ka jūs esat diezgan pazemīgs cilvēks.

Manuprāt, pazemība ir vecāku spēles nosaukums. Esmu ticis pazemots vairāk reizes, nekā es uzdrošinos jums pateikt, dārgais lasītāj, un es tikai divus gadus esmu māte. Iemācoties dzīvot ar veselīgu pazemības devu, nekas cits neatlika, kā uzlabot manus vecākus. Es atvainojos, ka pateicu savam dēlam nožēlu vai atzīstu, kad es kļūdos; Es visu saku citiem, ka man žēl, un atzīstu, kad esmu kļūdījies; Es esmu visu par to, ka varu rādīt priekšzīmi savam dēlam, sakot; hei, pat mamma pieļauj, ka kļūdas, kas saistītas ar cilvēku pieļaušanu, ir daļa no tā, ka esi cilvēks, un, neizbēgami izjaucoties, vislabāk to darīt, pats to atvainoties un mēģināt būt labāks.

Kā atrast problēmas saknes

Mans terapeits atvēra acis uz patiesajiem iemesliem, kāpēc es cīnos ar tik daudz lietām, ar kurām citi cilvēki vienkārši izskatījās dabiski. Es nevaru pateikt, cik daudz viņa man mācīja, un kāpēc šīs nodarbības ir mācības, kuras es ņemu līdzi mātei.

Es zinu, ka reizēm, kad mans toddler met degunu, rotaļājoties, ir lielāks jautājums. Es zinu, ka tad, kad mans partneris un es esam kopīgi vecāki un pieaug sarūgtinājums, iespējams, ir iemesls, kāpēc mēs nerunājam. Zināšanas, kā - un vēlme meklēt - “lielas bildes” problēmas, kas varētu izpausties mazākos argumentos vai šķēršļos, ir bijusi tik noderīga un palīdzējusi man konsekventi pārliecināties, vai manas mājas ir veselīga, laimīga un atbalstoša vide manai dēls.

Kā uzlabot

Esmu pārliecināts, ka nekad un nekad nevajag pārtraukt pilnveidoties. Patiešām nav tādas lietas kā pilnīgi "pieaudzis" cilvēks; jums vienmēr būs vairāk darāmā. Terapija bija vēl viens atgādinājums, ka, kaut arī esmu pilngadīgs, man ir jāstrādā.

Šī vienkāršā koncepcija man ir palīdzējusi piedot, kad pieļauju šīs neizbēgamās mammas kļūdas. Es zinu, ka es ieskicēšu, bet, zinot, ka tā ir daļa no cilvēka, tas tos brīžus neliek vieglāk pieņemt. Tomēr, kad es sev atgādinu, ka es joprojām esmu iesāktais darbs un ka es vienmēr varu pilnveidoties, es esmu laipnāka pret sevi un ātrāk piedodu par pieļauto kļūdu.

Cik patiesa nozīme ir pašaprūpei

Pārāk ilgi terapija bija viena stunda, divas reizes nedēļā, lai es varētu koncentrēties uz sevi un tikai uz sevi. Pārāk ilgi es nerūpējos par sevi vai pat pat rūpējos par sevi, un tas bija tik neveselīgs, nelaimīgs un skumjš veids, kā dzīvot.

Tātad, pēc dažām (lasīt: daudzām) terapijas sesijām un uzzinot, ka mocekļa izgatavošana no sevis ir ne tikai nožēlojama, bet patiešām nevajadzīga un nelietderīga cilvēkiem, kuru labā jūs pamatā cenšaties sevi nogalināt, es to esmu izvirzījis par prioritāti veltiet laiku, lai rūpētos par sevi un neatkarīgi no tā, kas notiek manā dzīvē. Tas ir vieglāk pateikt nekā izdarīt, lai būtu pārliecināts, un it īpaši tad, ja esat atbildīgs par citu cilvēku, bet tas ir kaut kas, no kura es nepametīšu. Es nevaru būt māte, kuru mans dēls ir pelnījis, ja dodu dot dot un nekad kaut ko neņemu sev. Es nevaru būt mamma, kas manam dēlam nepieciešama, ja man nav, ko viņam dot, jo esmu sevi pilnībā izžāvējusi fiktīvas "superhero mammas statusa" vārdā.

Kā noteikt prioritāti

Dažreiz dzīve var būt tik milzīga, tik sarežģīta un tik saspringta, ka var būt grūti nošķirt vajadzības no lietām, kuras var vienkārši gaidīt. Es iemācījos daudz brīnišķīgu prasmju, kas palīdz man sazināties, noteikt prioritātes un uzturēt sakārtotību, lai, ārstējoties terapijā, dzīve nesāk likties milzīga.

Šīs prasmes ir mana dzīves līnija tagad. Šīs prasmes ir iemesls, kāpēc es varu līdzsvarot mātes stāvokli, darbu, romantiskas attiecības, manas draudzības, rakstīšanu, pašaprūpi un darba attiecības, kas man ļauj sasniegt karjeru. Šīs prasmes ir iemesls, kāpēc es nepārspīlēju, kad lietas neiet "pēc plāna", jo es varu vienkārši pilnībā izgrūst plānu, pārkārtot prioritātes un saglabāt to, kas nav jāpilda citai dienai.

Kā piedot

Audzēšana toksiskā vidē ar varmācīgu vecāku mani ļoti sadusmoja. Patiesībā es pat nedomāju, cik dusmīga biju, līdz es devos uz terapiju. Par laimi, tikusi galā ar tik daudziem jautājumiem un paļāvies uz tik daudziem savas bērnības gadījumiem, par kuriem es patiesībā nedomāju, ka ir pat vērts padomāt, un es iemācījos piedot tam vardarbīgajam vecākam. Ne viņu labā, bet noteikti manā labā.

Es zinu, ka, ja es varu piedot kādam tikpat sāpīgu un toksisku, kāds bija un ir tas, kas bija un ir, tad es zinu, ka varu viegli piedot savam dēlam, kad viņš met tantuku, izšļakstās ūdeni manā datorā (divreiz) vai kad viņš galu galā pasaka, ka mani ienīst mani, jo es viņam neļaušu iet uz ballīti, kad viņš mācās vidusskolā. Kad esat atlaidis kaut ko tik milzīgu un monumentālu, un dzīve mainās jūsu garīgās veselības labā, ļaujoties vaļā un aizmirstot par sīkumiem, tas būs kūka.

Kā uzdot grūts jautājumus …

Man, uzdodoties terapijā, man tika uzdoti daži sarežģīti jautājumi. Tas nav viegli, es jums to varu pateikt. Patiesībā tas ir diezgan drausmīgi.

Tomēr es to izdarīju, jo svarīgas sarunas ne vienmēr ir vieglas, un to sākšana ne vienmēr ir ērts process. Ja radinieks svešinieks uzdod man sarežģītus jautājumus, mans dēls uzdos grūtus jautājumus daudz, daudz un vieglāk. Es zinu, ka, lai patiesi iepazītos ar savu dēlu, palīdzētu manam dēlam, pasargātu dēlu un iemācītu dēlam tās lietas, kas viņam jāapgūst, lai kļūtu par produktīvu, laimīgu, veselīgu un cieņas pilnu sabiedrības locekli, sarunas nebūs “vieglas”. Tie būs smagi, emocionāli un sarežģīti, un viņi, iespējams, sāksies ar dažiem grūtiem jautājumiem.

… Un pieņemt sarežģītās atbildes

Ja jūs esat pieraduši uzdot grūtus jautājumus, es domāju, ka ir droši uzskatīt, ka esat pieradis dzirdēt arī grūtas atbildes. Es esmu iemācījies, ka viņi iet roku rokā, bet, ja jūs varat tikt galā ar vienu, jūs varat tikt galā ar otru, un galu galā tie tikai palīdzēs jums uzlabot sevi un vecākus.

Cik nomierinošs tas var būt, ja kāds vienkārši klausās

Nemelošu un teikšu, ka terapija man bija pilnīgi patīkama pirmajā, otrajā, trešajā vai pat piektajā reizē, kad es devos uz sesiju. Es nebiju. Pagāja ilgs laiks, līdz es pieradu atvērties kādam tik neapstrādātā, reālā, emocionālā un neaizsargātā veidā. Tomēr galu galā es ne tikai jutos ērti sarunāties ar kādu stundu divas reizes nedēļā, bet man patika sarunāties ar kādu stundu divas reizes nedēļā. Tas bija izdevīgi; tas bija nomierinošs; tas bija atbalstošs; tas bija iedvesmojošs; tas bija apgaismīgs; tas bija daudz citu lietu, kuras es nezināju, ka man vajag, bet tagad es zinu, ka esmu pelnījusi.

Tātad, es saprotu, cik svarīgi ir, lai kāds jūs klausītos - un es domāju patiesi klausīties - jūs. Es gribu būt tas cilvēks savam dēlam. Es arī gribu, lai mans dēls justos ērti, meklējot šo personu kādā citā (piemēram, terapeits, ja viņam vajag vai vēlas). Noslēgumā katrs cilvēks ir pelnījis, lai viņu balss tiktu dzirdēta.