Satura rādītājs:
Kad es lūdzu māmiņas dalīties pieredzē ar jebkuru citu tēmu - grūtniecību, dzimšanu, barošanu ar krūti, vecāku audzināšanu un tā tālāk, es vienmēr esmu ārkārtīgi pateicīga un pagodināta dzirdēt viņu stāstus. Tomēr labākā daļa? Nereti notiek kaut kas patiesi jauks. Atbildot uz maniem jautājumiem, sievietes - kuras ne vienmēr pazīst viena otru - sāk sarunāties viena ar otru. Un ne tikai runājiet savā starpā, bet arī atverieties un dalieties patiesi dziļi personiskos stāstos un atbalstiet viens otru. Tas notika, kad es palūdzu māmiņām padalīties vienā emocionālajā pēcdzemdību jautājumā, par kuru viņi nevarēja runāt, un, jāatzīst, tas vienlaikus jutās gan pacilājošs, gan melanholisks.
Protams, vērojot sieviešu solidaritāti, un atbalsts ir skaists. (Tas būtībā ir, piemēram, feminisma mērķis, un tā ir mana veida lieta.) Tajā pašā laikā šo brīnišķīgo sarunu perifērijā bija sava veida neizteiktas skumjas. Tā kā šīs sievietes visas apsprieda kaut ko tādu, ko (vismaz vienā brīdī) viņas nemaz nebija izjutušas pilnvarotas izpaust. Tomēr, izvēloties dalīties, daudzas mātes atrada ne tikai atbalstu, bet arī intīmu izpratni. Tas mani nedaudz apbēdināja, ka es sev pajautāju: "Kāpēc mēs baidāmies?" Nav tā, ka bailes būtu muļķīgas (visas emocijas ir derīgas), bet tik bieži klusums ir tik skarbāks nekā tas, kas tur ir, kad mēs runājam.
Par laimi, pēcdzemdību jautājumi, piemēram, pēcdzemdību depresija (PPD) un pēcdzemdību trauksme (PPA), tiek apspriesti nedaudz vairāk, nekā tas bija pagātnē (ja ne pietiekami bieži). Šajās diskusijās bieži dzirdams lūgums: "Nekautrējieties lūgt palīdzību, jo jums nav par ko samulst." Tomēr šis pamats var justies kā dobs, kā reizēm to dara vissnodomātais platums. Tāpat kā: "Es zinu, ka man vajadzīga palīdzība, bet man joprojām ir kauns un samulsums, jo es tikšu tiesāts." Traģiski, ka joprojām ir aizspriedumi, kas saistīti ar jautājumiem, kas saistīti ar pēcdzemdībām, bet sabiedrībai kopumā drīzāk nevajadzētu ienirt. Tomēr ir vērts atcerēties, ka ir arī cita sabiedrība: to mammu sabiedrība, kuras tur ir bijušas. Pēc savas pieredzes es atkal un atkal zinu, ka viņi jūs iegūst, viņiem nav intereses jūs tiesāt un viņi vēlas jums palīdzēt.
Allison
GIFIJA"Katru reizi, kad atradināju bērnu no zīdīšanas, tas vienmēr mani uz pāris mēnešiem sniedza briesmīgā depresijā. Kad hormoni izlīdzināsies, es atgriezīšos normālā stāvoklī." Neviens brīdina mammas, ka tas ir reāls notikums. Pat mans terapeits (kurš šajā jomā ir darbojies vairāk nekā 30 gadus vecs) nekad nebija dzirdējis par šādu lietu, kamēr mēs neredzējām, ka tas notiek ar katru no maniem bērniem, un viņa faktiski informēja savus darbiniekus, lai viņi izpētītu vairāk par citiem klientiem, kas bija jaunās mātes."
"Roze"
"Ar savu pirmo bērnu es domāju, ka emocionālie amerikāņu kalniņi, no kuriem es nevarēju justies prom, bija tieši tāpēc, ka vīrs devās prom tajā pašā laikā, kad es dzemdēju mūsu pirmo bērnu. Man bija daudz uzmācīgu domu un manas smadzenes bieži devās uz “kas būtu, ja” un sliktākā gadījuma scenārijiem. Es parasti to izsvēru un izlikos, ka man viss ir kārtībā, jo es neredzēju citu izvēli, jo biju viena pati, un man vismaz vajadzēja šķist, ka esmu turot stipru.
Ar otro bērnu mans vīrs bija mājās, bet es joprojām biju emocionāla vraka. Tā bija smaga grūtniecība ar dzemdībām, kas beidzās ar to, ka stundas laikā viņa tika pārvesta uz NICU citā slimnīcā, tāpēc es pat neredzēju viņu vairāk kā piecas minūtes līdz nākamajai dienai, kad viņi mani izrakstīja 24 stundas pirms c-sekcijas. Pēc tam, kad dažas dienas vēlāk nonācām mājās, es pārdzīvoju, bet es biju ļoti aizkaitināta par sīkumiem un raudāju neko. Aptuveni piecas nedēļas pēc piedzimšanas tas turpināja sniega pikas lēkšanu līdz vienas svētdienas vakaram, kad es tikko biju pilnībā saderinājies. Man bija patiešām smaga diena ar ļoti lipīgu bērniņu, un es gribēju tikai sēdēt un ēst, neturot viņu rokās. Viņa sāka raudāt, kad viņa bija savā grozā, bet es atteicos viņu paņemt, lai es varētu ēst, un, kad vīrs viņu paņēma, es to pazaudēju. Es devos ārā uz lieveņa un vismaz nākamās 45 minūtes nobremzēju, jo jutos kā tik briesmīga mamma, ka gribēju dažas minūtes pie sevis. Kad es atgriezos iekšā, es viņu paņēmu un aizvedu uz planieri savā istabā, lai tumsā šūpotos. Tas, iespējams, bija zemākais punkts kopš viņas dzimšanas - es patiesībā mēģināju izdomāt, kā likties, ka man būtu “noticis negadījums”, lai viņi vismaz joprojām varētu saņemt manu dzīvības apdrošināšanas naudu, jo es patiesi jutos kā viņiem vienkārši labāk būtu bez manis.
Es zvanīju savam OB-GYN nākamajā rītā, un viņi tajā pēcpusdienā mani nogādāja, lai saņemtu dažus medikamentus pēcdzemdību depresijas (PPD) ārstēšanai. Pēc dažām nedēļām es jutos labāk. Es sāku justies vairāk kā es, kas patiesi bija atvieglojums. PPD nav ar ko spēlēt, un patiesībā palīdzības saņemšanai ir jābūt mazāk stigmaizēm."
Šenona H
Man bija ļoti slikta reakcija uz vienu no medikamentiem, kas man bija dzemdībās, un nākamās 24 stundas es izgāju no tā, katru reizi stāvēdams. Es biju tik nobijusies, bet rīkojos tā, ka tas mani neuztrauca un ļāva apmeklēt 20 ģimenes un draugu parādi. Kad es atskatos tagad, es vēlētos, lai es būtu bijis godīgs par to, cik baidījos. Tāpat kā es gribu atgriezties un apskaut sevi.
Šenona N.
GIFIJA"Es piedzīvoju smagu satraukumu (tas nāk un iet atkarībā no dienas / situācijas), bet man nav problēmu par to runāt. Patiesībā es par to runāju katru reizi, kad man rodas iespējas, jo tas man palīdz justies mazāk satrauktam. sākās kā šausmīgi murgi pirmās divas nedēļas pēc dzemdībām, bet ir pamudinājis satraukumu, kad mainās rutīna: ja man jāatstāj māja ar bērnu vai ja manam vīram jābrauc uz darbu, mani iemet pakaļā, kamēr saprotu, "Ak, tas nav tik slikti." Ir daudz uzmācīgu domas, kas notiks, un, manuprāt, parasti tieku pie sliktākā scenārija. Terapija un vingrinājumi tomēr palīdz; ar katru nedēļu tas kļūst labāk!
"Dorothy"
"Man bija liela vaina pēc mana dēla piedzimšanas. Vaina par to, ka es biju slims visā grūtniecības laikā un nespēju viņam dot barības vielas, ko citi bērni saņēma no viņu māmiņām. Vaina man bija jālieto zāles, lai apturētu pastāvīgu vemšanu. Es izvērsos 23. nedēļā, un man bija jāguļ uz gultas režīma. Vainas apziņa, ka viņš bija c-iedaļa pēc ilga darba ar daudzām iejaukšanās reizēm un neparastu mugurkaula iekaisumu. Es dotos uz jaundzimušo māmiņu grupām kopā ar cilvēkiem, kuri patiešām uzspieda dabisko dzimšanas mantru un atstātu šausmīgu sajūtu, jo tā nebija mūsu pieredze sava trakulīgā ķermeņa dēļ (tā es jutos toreiz, nevis tagad). Burtiski biju vienīgā 12 māmiņu istabā, kurai bija c-iedaļa.
To visu pastiprināja divu mēnešu periods, kad ārsti izslēdza bērnu vēzi, jo viņam ir dažāda lieluma skolēni (iespējams, neveiksmīgas sūkšanas dēļ, bet varbūt nē - mēs nekad neuzzināsim). Es mēdzu naktī uzturēties Googling neiroblastomu atkal un atkal un raudāt par manu bērnu. Es tā dēļ neizbaudīju šos pirmos mēnešus kopā ar viņu. Bet mēs esam laimīgie, kas nonāca Bērnu slimnīcā un iznāca ar veselīgu bērniņu. Es esmu mūžīgi pateicīgs, bet pilnībā nesapratu, cik smags ir šis nenoteiktības periods, līdz man bija mana meita un man nebija neviena no šīm problēmām. Zīdaiņu blūzs un zīdaiņa skandāla ar vēzi bija šausmīga pieredze. Un pat tagad es nevaru par to nerunāt vai nonākt Bērnu slimnīcā bez emocionālas reakcijas."
Šasta
Man bija briesmīga grūtniecība (HG), pēc tam briesmīga dzemdēšana / dzemdības (neveiksmīga indukcija, pēc tam ārkārtas c sadaļa), pēc tam kolikas zīdainis 10 mēnešus. Man bija šausmīga pēcdzemdību depresija (PPD), bet es īsti nezināju, kas tā ir, es vienkārši zināju, ka man viss nav kārtībā. Tas nav tikpat kā apspriests, un, ja ļaujaties tam, piemēram, viss nav pārsteidzoši un perfekti, un jūs mīlat māti … jūs neesat tik labs pret māti kā citi.
Liz
GIFIJA"Bailes, vainas sajūta un satraukums, kas saistīts ar jauna cilvēka ienākšanu šajā pasaulē, mani šokēja abas reizes. Ar pirmo viss bija tik jauns un tik daudz grūtāks, nekā biju sagatavots. Sākumā zīdīšana bija šausmīga, bet es biju apņēmies panākt, lai tas darbotos. Es raudāju, viņa raudāja, daudz raudādama. Neviens negulēja. Ja viņa bija nomodā, es biju nomodā. Ja viņa gulēja, man bija murgi, ka viņa pārstāja elpot vai ka es biju ripojusi pārslīga un viņu izslaucīja (kaut arī mēs bieži negulējām kopā un parasti tā bija tikai mana vīra roka). Viņai sāka asiņainas autiņbiksītes, es baidījos ēst un pārbijos, ka viņa būs tāda kā es. baidās, ka, ja es neēdu pareizās lietas, viņa nesaņem vajadzīgās barības vielas.Ja es ēdu pareizās lietas, es biju slimāka. Es tā jutos, tāpēc vainīga, ka nespēju iziet ārā un socializēju savu zīdaini, un brīnījos ja viņa būtu emocionāli sabojāta no 25% pavadīšanas no saviem pirmajiem pāris mēnešiem, kamēr māmiņa bija uz tualeti. Tas notiek pirmo pāris mēnešu laikā, bet es atceros, ka piezvanīju savam ārstam un atstāju ziņojumu, kurā teikts: “Es nedomāju, ka man viss ir kārtībā”. un kad viņa man piezvanīja, es braucu pa šoseju un izplūdu asarās sakot: “Man vajadzīga palīdzība!”
Es sāku Prozac tajā vakarā pēcdzemdību trauksmes dēļ. Prozaks mazināja manas bailes, un mana meita, šķiet, izrādījās nevainojama (izņemot pārtikas alerģiju, par kuru es joprojām esmu pārliecināts, ka tā ir mana vaina). Zīdīšanas periods uzlabojās, un es laimīgi baroju viņu ar krūti 17 mēnešus, pārtraucot tikai tāpēc, ka otrajā grūtniecības laikā nevarēju tikt galā ar enerģijas aizplūšanu. Otrreiz apkārt domāju, ka būs vieglāk, bet es kļūdījos. Man bija ļoti grūta grūtniecība, un mans dēls nāca 5 nedēļas agri un pavadīja pāris nedēļas NICU krēslas zonā. Runā par emocijām - šī vieta viņus tiešām izceļ. Pārlieku lielas vainas sajūtas, ka manam ķermenim neizdevās izjust šo skaisto bērniņu, prieks, ka viņš bija šeit un būs OK, satraukums par to, vai viņam tiešām viss būs kārtībā, vaina par to, ka viņš nav kopā ar māsu, vaina par tik slimu (hroniska slimība), un vaina par nespēju barot bērnu ar krūti. Es mēģināju un mēģināju, un mēģināju, bet tie sasodītie pumpji man nedarbojas (un es nezināju par roku izteiksmi). Es izmēģināju visu, zāles bez piedevām un piedevām, jūs to nosaucat. Četrus mēnešus es smaržoja pēc kļavu sīrupa. Un raudāja. Un tā arī viņš - super kolosāls. Es neēdu, viņš joprojām raudāja. Beidzot izmēģinājām kādu īpašu formulu, un raudāšana apstājās. Es biju tik slima … es padevos. Un es joprojām jūtos kā milzīga neveiksme … pat 2, 5 gadus vēlāk. Šoreiz nav Prozaka, bet mammas vaina vienkārši aug …"
"Blanche"
"Man parasti ir neliela trauksme, un to lielākoties kontrolē, bet es tikko esmu pamanījis, ka tagad, kad esmu mazais 4, 5 mēnešus vecs, es sāku ķerties pie dažu trauksmes epizožu robežas. Bieži vien iedomājos par biedējošām kļūdām māja, ienīst to, kā visi citi brauc … tikai grib raudāt. Otrdien es to atļāvu savam vīram, un viņš bija lielisks - tūlīt paņēma bērnu un lika man gulēt. Viņš ir lieliski pārliecinājies, ka man kopš dažām minūtēm tikai dažas minūtes atsevišķi. Tas daudz palīdz."
Reičela
Vienkārši sakot: pēc pirmās man bija pēcdzemdību depresija. Es negribēju viņam kaitēt, es vienkārši jutos aizvainots pret viņu. Galvenokārt. Man vajadzēja dažas nedēļas, lai sazinātos ar palīdzību - un to bija tik grūti izdarīt -, bet, kad izdarīju, es saņēmu atvieglojumu, un palīdzība nāca. Tas izklausās tik mierīgi, tīri to uzrakstot šeit, bet tā nebija. Tas bija netīrs un sāpīgs, bet tas bija tas, kas tas bija. Galvenā mācība, ko atradu, bija tāda, ka es neesmu viena no šīm jūtām. Pēcdzemdību depresija mani nepadara par sliktu mammu. PSA laiks: ja rodas kāda no šīm sajūtām, sazinieties ar savu partneri, vecāku, ārstu, draugu … kuri tur ir bijuši. Mēs jūs dabūsim.
"Janet"
GIFIJA"Es devos uz savu 37 nedēļu iecelšanu, un mans ūdens izlauzās. Es atceros, ka stāvēju sava OB-GYN biroja stāvvietā tikai šņukstdamas. Es vēl nebiju gatavs. Man vēl bija vairāk … jāgatavojas. Tad viņa dzimšana progresēja. ļoti ātri un uzplaukums, es biju mamma. Biju pārbijusies un, kaut arī mani ieskauj ģimene un draugi, es jutos tik neticami vientuļa. Slimnīcā jutos kā auksta vieta, es tikai gribēju iet mājās, bet viņam bija dažas problēmas piedzimstot un mēs uzturējāmies četras dienas. Es ik pēc brīža smeldzu tajā vietā. Māsa bija murgs, un pēc nedēļu ilgas ekskluzīvas sūknēšanas es apstājos un izjutu tik lielu vainu, ka joprojām jūtos skumjas, kad redzu, kā mamma baro savu bērnu vai arī apspriežam, cik viegli tas bija, jo man bija tik daudz problēmu un es pavadīju stundas sūknējot pat tad, kad mans bērns gulēja. Tas nepalīdzēja arī tam, ka mans vīrs strādāja 72 stundu darba nedēļas nakts maiņā un manai mammai bija seši stundas prom.
Mēnešus pavadīju vienkārši satriekts, un es uzvilku drosmīgu, viltus seju, sakot visiem, ka man viss kārtībā. Bet es nebiju, nemaz nebiju. Beidzot pēc septiņu mēnešu atzīmes es piezvanīju savam OB-GYN un sajutu tūlītēju atvieglojumu, vienkārši atzīstot, ka man vajadzīga palīdzība, es noņēmu milzīgu svaru no pleciem. Man bija pēcdzemdību depresija (PPD) un es devu mazu antidepresanta devu. Mana dzīve sāka justies mazāk satriekta, vientuļa, tā bija brīnišķīga! Pēc otrā dēla piedzimšanas es jutu tās pašas sajūtas nedēļas pēc viņa dzimšanas, man bija vienādi aprūpes jautājumi un nekavējoties devos atpakaļ uz savu antidepresantu un atteicos just vainu par to, kā baroju savu bērnu. Es negrasījos atkal piedzīvot septiņus sāpju mēnešus. Es arī lūdzu papildu palīdzību savam otrajam bērnam, es biju pārāk lepna pēc tam, kad man bija pirmais. Tas tiešām prasa ciematu! Mani zēni tagad ir vecāki par pieciem un trim gadiem, un es joprojām cīnos ar depresiju. Cik es nevēlos būt antidepresants, tas ir tas, kas šobrīd ir vajadzīgs manam ķermenim. Es esmu labāka mamma un sieva, kad katru dienu lietoju šo mazo zilo tableti."
Virši
"Es biju dzirdējis daudz par PPD, bet ne tik daudz par PPA, kas ar mani beidzās. Pirmajā naktī, kad mēs viņu atvedu no mājām no slimnīcas, es atteicos izslēgt apgaismojumu mūsu istabā, jo man vajadzēja Es redzu viņu elpojam. Es noliku ar galvu pretējā gultas galā, lai tas būtu pēc iespējas tuvāk vietai, kur viņa gulēja, un, ja es uz brīdi noliecos prom, es dusmojos nomodā, kad viņa veica vismazāko kustību. - modrība, kas turpinājās kopā ar parasto miega trūkumu, kas saistīts ar jaundzimušo, manī izraisīja pilnīgu sajukumu.Mana trauksme galvenokārt izpaudās ar to, ka man bija ļoti īss temperaments, it īpaši ar vīru, un tas, ka es patiešām zaudēju zaudējumus no jebkura Tikai tad, kad viņa bija ap gadu veca, un es sāku no tā iznākt, es sapratu, cik tas bija slikti, un apsolīju sev, ka lūgšu palīdzību, ja tas notiks atkal ar nākamajiem bērniem. divi, es iegāju sešu nedēļu pārbaudē un izplūdu asarās, kad vecmāte man to jautāja kā man klājās. Es devos ārā ar Zoloft recepti, un tā radīja tādu pārmaiņu. Kopš tā laika esmu bijis."
Renē
PTSD.
"Sofija"
GIFIJA"Pēc manas meitas man bija tik slikts satraukums, ka es braukšu apkārt pēc tam, kad vīrs aizbrauca uz darbu, jo biju pārliecināts, ka māja tiek spokota. Man bija neērti saņemt palīdzību. Es cerēju, ka tas neatkārtosies ar numuru trešais, bet skavas no mana c-sadaļas izraisīja infekciju.Man galīgais zemākais bija, kad griezums atvērās un šķidrums tikko izplūda visur. Tas bija tik pazemojoši, it īpaši ar trim bērniem mājās. Es spirālēju atpakaļ līdz tādai pašai satraukumam, un tam ir nekad nav aizgājis."
"Kate"
"Mans pirmais bērns tika pārkāpts, un tas izraisīja, ka plāksnes galvā saplūst dzemdē. Viņai divu mēnešu laikā bija jāveic liela galvaskausa operācija. Viņai tagad ir septiņi gadi, bet dažreiz, kad redzu, ka mammas ir kopā ar jaundzimušajiem, un viņi ir bezrūpīgi. es pavadu laiku kopā ar viņu bērniem, un es brīnos, kāpēc man nebija tik patīkami ar viņu. Un tad es atceros viņas operāciju un to, cik nobijies es biju, un kā es īsti neizteicu šīs bailes, kad es mājās biju viena grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma laikā. diez vai ieņēma viņas vietas. Daži niecīgi no manis vienmēr jūtas kā es, būdami mājās grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, es neesmu tik laimīgs, kā es varētu būt ar viņu. Es zinu, ka tas izklausās neticami muļķīgi, jo acīmredzot mēs esam sasaistījušies un viss ir labi. Bet šīs šaubas dažreiz ielīst. Jo īpaši tāpēc, ka mana otrā bija pavisam cita pieredze."
Erika
GIFIJA"Pēc dažiem mēnešiem, kad es mēģināju iestāties grūtniecība, man diagnosticēja PCOS. Grūtniecības laikā vajadzēja daudz ultraskaņas, asins analīzes, divus medikamentus un 11 mēnešus. Es biju viena cikla attālumā no nosūtīšanas uz auglības speciālistu. Kad es atradu Kad es biju stāvoklī, mēs bijām pacilāti. Visi, kas zināja par mūsu ieņemšanas cīņu, bija ļoti priecīgi! Man apmēram 15 gadus bija doti medikamenti trauksmes un depresijas novēršanai un iesākšanai. Es pārtraucu lietot zāles (ārsta apstiprināta atšķiršana), kad atradu es biju stāvoklī, un es “preventīvi” meklēju terapeitu. Man ļoti paveicās, ka man kopumā bija laimīga un veselīga grūtniecība, bet es joprojām biju “paaugstināta trauksmes stāvoklī”, zinot, ka man ir risks pēcdzemdību depresijai.
Pēc dzimšanas nebija skaidrs, vai es piedzīvoju tipisku “bērnu blūzu”, sajauktu ar miega trūkumu vai pēcdzemdību depresiju. Daži tuvi mammas draugi, kuriem es atvēru, bija diezgan pārliecināti, ka tas ir PPD. Es neēdu, negulēju (pat tad, kad varēju gulēt), un es svārstījos starp bezcerību, bailēm, satraukumu un bailēm. Izrādās, es nodarbojos gan ar pēcdzemdību depresiju, gan pēcdzemdību trauksmi (par ko es pat nezināju, ka tā ir lieta).
Bija reizes, kad es gribēju tikai ielīst gultā un tur palikt, bet lielāko daļu laika es biju ļoti noraizējies un mans prāts vienmēr sacīkstēs. Es neizbaudīju mātes stāvokli, un jutos par to vainīga. Es domāju, ka esmu briesmīgs cilvēks, un es esmu kļūdījies, domājot, ka man vajadzētu piedzimt bērnu. Man sāpēja sāpes krūtīs, ja es dzirdēju raudājam, un es nebiju turpat ar viņu. Es biju pārāk izsmelta, reibonis un vājš, bet es nevarēju vienkārši “sēdēt mierīgi”. Ja kāds turēja bērnu, man nācās mazgāt pudeles vai mazgāt veļu, vai aizmugurē pagalmā vilkt nezāles! Kas to dara?! 13 nedēļas es biju tikai prom no trim stundām, kad biju grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā pirms atgriešanās darbā. Es tiku galā ar raudāšanas un panikas lēkmēm savās pirmajās nedēļās, kad atgriezos darbā. Gan mans terapeits, gan PCP domāja, ka man vajadzētu atņemt vairāk laika, lai pierastu pie medikamentiem, kurus es beidzot sāku lietot, bet es biju nobijies un samulsis. Es negribēju, lai cilvēki zina, ka cīnos. Es mīlu bērnus! Man ir izglītība un profesionālā izglītība bērna attīstībā. Es tik ļoti gribēju būt māte. Kāpēc es nemīlēju mātes stāvokli ?? Es jutos tik vainīga!
Sasniedzot dažus no izvēlētajiem, sākot lietot medikamentus, kā arī atklāti un godīgi jūtoties ar medmāsām, ārstiem, sociālo darbinieku, kuru mans OB-GYN nosūtīja, lai apmeklētu mani pēc atveseļošanās pēc traumatiskas c-sadaļas, pediatru, laktācijas konsultanti, doula, mans terapeits un vīrs, es izdzīvoju. Kad man bija apmēram četri mēneši, es sāku cerēt. Tad es dabūju apetīti atpakaļ un sāku labāk gulēt. Un visbeidzot es sāku baudīt mātes stāvokli. Es esmu pateicīgs katru dienu, ka es to izdarīju. Bet ne visiem ir tik paveicies. Dažas sievietes cieš daudz ilgāk, nesaņemot palīdzību. Mans pamats? Necietiet klusumā. Nekaunies. Neuztraucieties. Nejūties vainīgs.
