7 lietas, kuras man likās, ka man jājūtas tūlīt pēc bērna piedzimšanas

Līdz tam, kad nāca mans pirmais dēls, man bija daudz iepriekšēju priekšstatu par to, kāda būtu mātes māte. Gandrīz visas manas asociācijas ar mātes stāvokli bija pozitīvas, destilētas sociālajos medijos un grūtniecības žurnālos. Papildus lietām, kuras es gaidīju sajust, bija arī lietas, kuras man likās, ka man vajadzētu justies pēc bērna piedzimšanas. Negatīvie ir sajūtas, kuras, jūsuprāt, vajadzētu sajust? Kad jūs nejūtat šīs lietas, jūs nevarat palīdzēt, bet domājat, vai jūs darāt kaut ko nepareizi, vai esat salauzts, vai esat pieļāvis šo katastrofālo dzīves kļūdu. Tas ir tāpat kā zināt, ka tad, kad ārsts sit jūsu ceļgalā, jums vajadzētu būt refleksam. Ja jums nav šī sākotnējā atspoguļojuma, problēma varētu būt tikai jūsos.

Biju dziļi sarūgtināta, atklājot, ka visas negatīvās daļas par mani nemazgājās ar asinīm un zarnām, kas no manis iznāca manas c-sadaļas operācijas laikā, kad mans bērns tika piegādāts. Biju gaidījis, ka jau no dēla dzimšanas parādīsies labāka sevis versija. Jūs zināt, cilvēks bez sarakstiem, cilvēks, kurš nejuta, ka viņai kaut kā dzīvē pietrūkst, kā arī cilvēks, kurš ir pārliecināts par visām savām izvēlēm. Galvenokārt es gaidīju milzīgu pateicību par to, ka man tika dota vēlme pēc veselīga bērniņa. Tas ir tas, ko mums visiem vajadzētu just, vai ne? Priecīgi un “ar hashtag svētīti” par mūsu mazuļa priekiem? Tad kāpēc tas nenotika man?

Lietas, kuras man likās, ka man vajadzēja justies pēc mana dēla piedzimšanas, bija kaitīgas manai psihei. Būtu labāk, ja es būtu iegājis ar dažām cerībām uz sevi un vairāk atvērtas attieksmes “nāc, kas var”. Varbūt tad es nebūtu tik smagi uz sevi ticis. Tātad, ja jūs vērojat darbu un piegādi sejā, esiet laipns pret sevi. Nelieciet sevi pie nereālām cerībām uz jaunu mātes stāvokli un pēcdzemdību dzīvi un neuzņemieties, ka jums automātiski jāsāk izjust šādas sajūtas:

Tāpat kā Mana dzīve bija pabeigta

Gifija

Grūti ignorēt izteikti izplatīto uzskatu, ka bērna piedzimšana pabeidz sievieti un aizver kādu tukšu vietu lokā, kas ir viņas labi noapaļotā dzīve. Patiesībā es ne tikai neievēroju šo stāstījumu, bet arī to internalizēju. Es godīgi domāju, ka pēc mana bērniņa piedzimšanas es smagi nopūtos apmierinātā mātes svētlaimē ar sajūtu: "tas tā ir!"

Ir grūti būt imūniem pret plašsaziņas līdzekļos izplatītajām ziņām, kas virza ideju, ka bērniņš visu dzīvi tikai padara labāku. Jūs puiši. Zīdaiņi ir satriecoši, taču tie nepadara lietas "labākas", tās apgrūtina lietas. Zīdainis man atvēra sirdi un padarīja manu dzīvi par daudz un daudz, bet foršais mazais cilvēks, par kuru šis bērniņš pārvērtās, ir daudz jautrāks par mazuļa versiju, ar kuru viņš nāca pasaulē kā sākotnēji.

Tāpat kā es varētu šķērsot visu, kas nav manā sarakstā

Gifija

Esmu traka sarakstu veidotāja. Līdz mana dēla pirmā dzimšanas brīdim man bija piezīmju grāmatiņas, atgriezumi un pilns saraksts ar visām lietām, kas man bija jādara līdz viņa ierašanās brīdim. Dienās pirms termiņa es pirmo reizi mūžā biju šķērsojis visu, kas bija manā sarakstā "darīt". Kāda naiva iemesla dēļ es domāju, ka tā tas arī paliks - pilnīgi šķērsojis neko citu, kā piebilst. Mans domāšanas process bija kaut kas līdzīgs: "Visa mana dzīve noteikti bija novedusi līdz šim lielam lielam varoņdarbam - piedzimt bērnu, un tagad es to esmu izdarījis, es tagad varu atpūsties." Ha! Nu, labi, labi. Ja es tikai būtu zinājis, ka tas ir tikai sākums nebeidzamam to lietu sarakstam, kas man būs jādara nākamajam ak, es nezinu, 20 gadus?

Tāpat kā es tikai zinātu, ko darīt

Gifija

Es nelasīju daudz mazuļu grāmatas, jo vecāki ģimenes locekļi man teica, ka es zinu “tikai to, kas jādara”, piemēram, māte ir lielvara, kas gaida, kad tiks palaista vaļā tajā minūtē, kad kāds izvilks bērnu no jūsu ķermenis. Tad, kad mans dēls nakts vidū trešo reizi pēc kārtas man ienāca prātā un es nevarēju atrast viņa auduma autiņu, viņš gandrīz noliecās no gultas, kamēr es centos to atrast, un tad es gandrīz salauzu viņu Kad es pamēģināju uzvilkt viņu, viņš juta, ka mani pievīla. Man nebija ne mazākās nojausmas, ko es daru! Kur bija mana mātes iekšējā intuīcija? Mana slepenā mātes lielvalsts? Drīz es uzzināju, ka, kaut arī vēlme būt labai mātei ir iedzimta, spēja mātei lielākoties tiek apgūta (izmantojot daudz izmēģinājumu un kļūdu).

Tāpat kā man bija paveicies

Grūtniecības laikā mēs nezinājām sava mazuļa dzimumu. Bet, kad piedzima bērniņš, mans pirmais jautājums nebija: "Vai tas ir zēns vai meitene?" Tā vietā tas bija "Vai mazulim ir visi viņu pirksti un kāju pirksti?" Es tikai gribēju zināt, ka mans jaundzimušais ir vesels un viņam ir visas nepieciešamās detaļas, kas ir nepieciešamas mazulim. Es zināju, ka veselīga bērniņa piedzimšana nav tas, ko katrs cilvēks var piedzīvot, un ka man bija ārprātīgi paveicies, ka mans ir perfekti takts.

Kamēr es varēju apzināti saprast, ka man ir paveicies, es joprojām nejutos pateicīgs par to, ka pēc dēla piedzimšanas kļuvu par māti. Tā vietā viss, uz ko es varētu koncentrēties, bija raudāšana, nemitīgas autiņbiksīšu maiņas, bezgalīga veļas mazgāšana un, protams, miega trūkums.

Kā katra diena bija dāvana

Gifija

Es biju redzējusi, kā citas jaunas māmiņas katru dienu ar savu mazuli gozējas, piemēram, tā bija vērtīga dāvana. Es dzirdēju stāstus par māmiņām, kuras skatīsies uz saviem miegainajiem jaundzimušajiem, gaidot, kad viņi pamodīsies. Tā nebija mana pieredze. Mans jaundzimušais vienkārši kliedza uz mani un šķita, ka nekad nevēlas gulēt, tāpēc, uzkrājoties negulētajām dienām un naktīm, es arvien dziļāk un dziļāk grimu pēcdzemdību depresijā. Debesis varēja būt zilas, bet man tas bija pārāk zilas, saule bija pārāk spoža, un viss, ko es gribēju darīt, bija rāpošana atpakaļ zem maniem vākiem. Vienatnē.

Nervozs par zīdīšanu

Cilvēki mani brīdināja par to, cik grūta varētu būt barošana ar krūti, un tāpēc es biju piestiprinājusies pie saplīsušajiem sprauslām un zemas piena piegādes iespējas, kā tika solīts. Es iedziļinājos zīdīšanas laikā, būdama diezgan šausmīga par visām iespējamām lietām, kas varētu noiet greizi.

Man ļoti, ļoti paveicās (un pārsteidza), ka māsa man diezgan viegli nāca. Citiem vārdiem sakot, es būtu varējis tērēt mazāk enerģijas, izdomājot kaut ko tādu, kas manā gadījumā patiesībā nepiepildījās. Man vajadzēja brīdi, kamēr es pieņēmu, ka medmāsu darbība norit labi, jo es biju tik ļoti aizrāvusies ar domu, ka man vajadzēja būt grūti to pavadīt.

Neracionāli emocionāls

Gifija

Es biju dzirdējusi, ka pēcdzemdību hormoni var padarīt mammu par vēderu, un es biju gaidījis, ka histērika izdalās tikai mana mazuļa saldi smaržojošās galvas plaukstā.

Ak, es histēriski raudāju pilnīgi, bet manas asaras vai izmisuma izjūtas nejutās ne iracionālas, ne tikai hormonu vadītas vai kaut kas tāds, par ko es varētu pasmieties kā vienkārši “māmiņa jūtas”. Tajā laikā viss jutās ļoti reāls un ļoti nopietns. Tā kā es zināju, ka man vajadzēja justies tikai nedaudz trakam, un tā vietā man bija sajūta, ka man iet prātā, kad ārsts man pārbaudē jautāja, kā es jūtos, es spēju viņai godīgi atbildēt, nemēģinot. lai attaisnotu situāciju.