7 Lietas, kuras citi vecāki mani apkaunoja, mani joprojām traucē

Būt mātei nozīmē pakļaut sevi kritiķu viedoklim neatkarīgi no tā, vai tas ir tīši kaitīgs, vai ne. Ir dažas lietas, kuras citi vecāki mani apkaunoja, kas mani joprojām visus šos gadus traucē, jo, labi, viņi sāp. Es esmu pārliecināts, ka esmu vainīgs arī par citu vecāku privātu apkaunošanu (piemēram, spriežot par smieklīgu antiku TV realitātē) un atklāti atzīstu, ka neesmu ideāls, bet, ja mani vārdi tiešām kādu uztrauca, es nekavējoties atvainošos un d jūtos diezgan draņķīgi par sevi. Ja godīgi, man ir savi trūkumi un nedrošība, uz ko pievērst uzmanību, un citu nolikšana nevienam nepalīdz. Lielākā daļa labi domājošu cilvēku nenozīmē nodarīt kaitējumu, sakot lietas jaunajai mātei, bet tas arī nenozīmē, ka tas ir kārtībā.

Kad man pirmo reizi piedzima meita, es jau biju neticami nedroša. Bija jūtams, ka ikviens manis pieņemtais lēmums mikroskopā tiek pārbaudīts mikroskopā, jo mans partneris un es nebija precējušies, mēs nekādā ziņā nebijām plānojuši bērniņu un mūsu finanses bija haoss. Mēs devāmies vecāku rokās, kāpjot pa stāvu kalnu, un mēs zinājām, ka ap mums būs spēcīgs viedoklis neatkarīgi no tā, ko mēs izdarījām (vai neveicām šajā jautājumā). Tomēr, kamēr mans partneris to var smieties, es dzirdu, ka vārdi atbalsojas manī mūžīgi. Es nevaru palīdzēt, bet kritiku uztveru personīgi. Es domāju, ka tas ir tieši tāds, kāds esmu.

Arī es tagad neesmu drošāks par izdarītajām izvēlēm un vienlaicīgi esmu sapratis, ka spriedums vēl nebūt nav beidzies (un droši vien nekad tāds arī nebūs). Neatkarīgi no tā, ko es daru, noteikti ir kāds, kurš nepiekrīt, tāpēc viss, ko es varu darīt, ir dzīvot pēc iespējas labāk. Tāpēc, domājot par to, šeit ir dažas no tām lietām, kuras citi vecāki mani apkaunoja, jo es vēlos, lai es varētu aizmirst, bet nevaru.

Mana izvēle formulas padevei

Gifija

Es neiedziļinājos mātes stāvoklī ar nodomu barot barību. Patiesībā es biju sajūsmā par barošanu ar krūti un ar nepacietību gaidīju, lai izbaudītu pieredzi. Tad, kad man bija meita, lietas negāja tā, kā es cerēju. Viņa ne tikai atteicās aizbērt, bet arī mans piens neieradās, kad viņa bija izsalkusi un kliedza. Mana pēcdzemdību depresija (PPD) apgrūtināja sēdēšanu cauri jebkurai tās daļai, tāpēc barošana ar krūti nebija tikai “šķērslis”, bet arī mīnu lauks, kas spēja mani iedziļināt PPD metienos. Pēc laktācijas konsultanta apmeklējumiem bija skaidrs, ka es neesmu izgriezts zīdīšanas laikā. Es atdevu visu, kas man bija, bet galu galā man vajadzēja pabarot savu meiteni, un tas nozīmēja pāriet uz formulu.

Daudzi vecāki apšaubīja, kāpēc es atteicos no "labākā, ko varat darīt jūsu mazulim", jo "krūts ir vislabākā". Kamēr es viņiem piekritu, viņu vārdi sāpināja. Vai viņi neatzina, ko es esmu pārdzīvojis, vai ka katrs mēģinājums to ir daudz grūtāk sasaistīt ar manu bērniņu? Es stresa dēļ es vispār gribētu viņu aizvainot ar krūti. Tas joprojām mani traucē šodien, jo es zinu, ka esmu izdarījis visu, ko varēju, un cilvēki joprojām man sacīs, ka es "neizturēju". Tas ir pietiekami šausmīgi, nemaz nerunājot par aizvainojuma pievienošanu ievainojumiem ar slēptu komentāriem vai jautājumiem par manu spēju dot savam mazulim vislabāko sākumu.

Palikt mājās, nevis doties uz darbu

Gifija

Pirmās grūtniecības laikā es biju pārliecināta par palikšanu mājās kopā ar savu meitu uz nenoteiktu laiku. Man vēl bija jāatrod pareizās ārštata iespējas strādāt no mājām, un man nebija vēlmes tūlīt atstāt savu bērnu. Kad es biju jauns, mana vientuļā mamma strādāja, atstājot savu jaunāko brāli un es ar dažādām nepietiekami kvalificētām auklītēm, kas man atstāja rētas. Es apsolīju, ka to nedarīšu saviem bērniem, lai cik grūti tas būtu finansiāli. Es turējos pie šī zvēresta.

Šo lēmumu neatbalstīja vairums, kaut arī viņi nebija pieredzējuši dažas no šausmām, kas man bija citu cilvēku aprūpē. Es biju nelokāmi izvēlējusies, bet arī ārkārtīgi jutīga pret citu interpretāciju. Par laimi, es atradu darbu, ko varēju darīt no mājām, tāpēc man nebija jāizdara izvēle aiziet. Man vispirms bija tikai jāuzklausa visi ciniķi.

Līdz šai dienai es strādāju no mājām un rūpējos par saviem diviem bērniem. Tas, ko citi domā, man nevajadzētu uztraukties, bet viņi to dara. Vai mēs nevaram ļaut vecākiem darīt to, kas, viņuprāt, ir vislabākais un atstāt to pie tā?

Nebiju precējusies, kad man bija mana meita

Gifija

Pirmās grūtniecības laikā mans partneris un es vēl nebijām precējušies un drīzumā nebija plāna būt. Mums bija diskusijas, bet ar neplānotu grūtniecību 20. gadu sākumā tā nebija prioritāte. Mums bija kauns no visiem šī aspekta aspektiem. Daži domāja, ka tāpēc, ka mums ceļā bija bērniņš, mēs bijām parādā viņai, lai viņa tūlīt apprecētos. Citi - izteiktāki cilvēki - bija pilnīgi pret ideju un nedomāja, ka mums vispār jābūt kopā.

Neatkarīgi no tā, kurā sētas pusē sēdēja citi vecāki, tas joprojām man traucē pārdomāt visu laiku, kad jutos nedroši turot savu bērnu kopā ar savu partneri blakus, vienkārši tāpēc, ka mēs nebijām precējušies. Mēs darījām labāko, kā zinājām, un tomēr dažiem ar to nepietika. Tagad mēs izvēršam laulības 10 gadus, kad esam kopā jau 13 gadus, un es neko nemainītu (izņemot to, ka kauns tiek likts uz diviem labi nodomātiem bērniem).

Grūtniecības svara pieaugums

Gifija

Es ieguvu lielu svaru ar abām pilnvērtīgām grūtniecībām. Man bija hipertensija, un abas reizes mani uzlika uz gultas. Tas ir vismazāk veselīgais, kāds jebkad esmu bijis, un es jau jutos slikti par sevi. Protams, šis bija ideāls laiks "norūpējušajiem" vecākiem komentēt, cik daudz svara bija "par daudz", jo tas varētu ietekmēt mazuli. Es jau zināju šīs lietas un darīju to, ko ārsts man teica. Grūti atgādināt grūtniecei par viņas svaru, kad viņa tajā laikā nevar daudz darīt. Tas bija tauku kaunināšana sliktākajā gadījumā.

Pat pēc dzemdībām man bija grūtības zaudēt svaru. Svešinieki jautās, kad pienāk mans bērniņš (kamēr es jau turēju savu mazuli), un es iešu mājās un samocījos. Hormoni un ģenētika padarīja mārciņu samazināšanu vēl grūtāku, un mans pašnovērtējums pieņēma tiešu triecienu. Galu galā es atklāju savu mīlestību pret skriešanu un svars nokrita pats no sevis (ar veselīgāku uzturu), taču daži komentāri, kurus es izturēju pēcdzemdību periodā, paliks pie manis uz nenoteiktu laiku.

Mana karjeras izvēle

GIFIJA

Papildus manai slepenajai bērnības vēlmei aizbēgt ar grupu Aerosmith un dziedāt uz skatuves kopā ar Stīvenu Taileri, es vienmēr esmu zinājusi, ka būšu rakstniece. Skolas laikā, kad man vajadzēja strādāt, es aizrāvos ar haiku un dziesmu tekstu (un galu galā arī īsu stāstu) rakstīšanu. Daži jau savlaicīgi zina savu dzīves ceļu, un rakstīšana bija mana.

Līdz ar to es zināju, ka pastāvīga, likumīga darba atrašana būs izaicinājums. Finansiāli tas bija grūtāk, nekā es domāju, ka tas būs (it īpaši grūtniecības laikā), taču es negribēju samierināties ar nepiepildāmiem darbiem, par kuriem nebiju kaislīgs. No pusaudža gadiem līdz 20 gadu vecumam es strādāju desmitiem darbu citu cilvēku un viņu dzīves vēlmju dēļ, cenšoties atrast savu “lietu”. Es gribēju tikai rakstīt, tāpēc pie tā pieķēros. Tas izraisīja lielu apkaunojumu no tiem, kuri nespēja saprast manu sapni, un teica, ka tas ir laika un enerģijas izšķiešana. Bija pat daži, kas teica, ka es to nemaz nevaru padarīt.

Es būšu godīgs, tā rakstīšanas karjera joprojām ir smaga. Nauda vienmēr ir ierobežota, un es nekad nezinu, cik ilgi katra laba lieta ilgs. Lieta tomēr ir tā, ka es to mīlu. Es rakstu, kad man nekas nav samaksāts, un es rakstu, kad man maksā, kas esmu patiesībā vērts. Tas ir bijis garš ceļš, tāpēc es zināmā mērā saprotu bažas, taču nekad neesmu šaubījies, ka nokļūšu “šeit”, un arī manam partnerim nav.

Mana vajadzība pēc kārtības un grafikiem

Gifija

Kopā ar visām citām manām lieliskajām īpašībām es strādāju arī ar ģeneralizēta trauksmes (GAD) dienas devu, kuru Amerikas Trauksmes un depresijas biedrība raksturo kā “pastāvīgu un pārmērīgu satraukumu par daudzām dažādām lietām”, “Obsesīvi kompulsīvi traucējumi (OCD), tas tiek uzskatīts par "nevēlamām un uzmācīgām domām" un posttraumatiskā stresa traucējumiem (PTSD), kas ietver "zibspuldzes, murgus vai uzmācīgas atmiņas". Izklausās jautri, vai ne? Mēģiniet dzīvot tā.

Runājot par to, vienīgais veids, kā man iziet dienu, ir kārtība un grafiki. Šie simptomi kļuva vēl bagātīgāki pēc tam, kad man bija meita un mēģināja viņu panākt stabilā miega režīmā, un vēlāk eskalējās ar manu pēcdzemdību depresiju. Izmantojot terapijas, kuras es uzzināju, esmu daudz nomācis no bērnības. Šīs lietas tika ieliktas dažādās tikumībās un apsēstībās, kuras es nenojautu, ka iepriekš minētie traucējumi bija tikai dažus gadus atpakaļ.

Visā savas mātes laikā esmu daudz ticis pie tā, cik stingri esmu pret plānošanu. Parasti zemie komentāri ir domāti zemtekstam, lai es justos zemāks. Tādas lietas kā "jūsu bērni ir vienīgie bērni, kas tik agri dodas gulēt" vai "kāpēc jums jāēd tieši šajos laikos", nav tikai rupjības, tās ir kaitīgas jebkurai atveseļošanai, ko es varbūt esmu izdarījis. Man šķiet, ka daudzi cilvēki nesaprot manus traucējumus (tieši tāpēc es par viņiem tik daudz rakstu un kāpēc, manuprāt, ir svarīgi veicināt sapratni un empātiju), bet, vērtējot mani un apkaunojot mani, darot lietas, kas man liekas garīgi izdzīvot, nav noderīgi.

Mana identitāte

Gifija

Viena lieta, par kuru citi mani apkaunoja un turpina to darīt, mani visvairāk satrauc tas, kas es esmu. Jau no agras bērnības šis jautājums "kāds tu esi?" sekojis man un spokoties. Es atklāju savu brāli un man bija atšķirīgs bioloģiskais tēvs, kad man bija 9 gadi. Kaut arī es vienmēr jutu, ka kaut kas ir “izslēgts”, es nebiju gatavs tikt nominētam kā “autsaiderim”.

Skolas laikā man gandrīz katru dienu jautāja, ar ko esmu “sajaukts”, un, tā kā es nebiju gatava samierināties ar savu identitāti un vēl nezināju visu stāstu, man izdevās to izsmiet. pa dienu un raudu sevi gulēt naktī. Kā es varētu viņiem atbildēt, ja nezināju atbildes?

Būdams pieaugušais un ar saviem mazuļiem, ir reizes, kad es joprojām apšaubu savu identitāti. Mana dzimšanas tēva stāsts ir garš un diemžēl nekad nesniegs man vajadzīgās atbildes un atvieglojumus, jo viņš ir miris tagad. Ik pa laikam es atkal sastopos ar aizspriedumiem par savu mantojumu, un ellē jā, viņi mani traucē. Viņiem vienmēr ir. Vienīgais, kas, par laimi, ir tikai tas, ka, ielūkojoties savu bērnu acīs, es nejūtu kaunu. Es jūtu tikai pieņemšanu.