Satura rādītājs:
- Kad es viņu pirmo reizi turēju
- Kad viņa neaiztiktu
- Kad barošana ar krūti neizdevās
- Kad es nevarēju nožūt viņas asaras
- Kad viņa negulētu
- Kad es agonizēju pār formulām
- Kad es jutu, ka man nepietiek
Būt pirmreizējai mammai nozīmē šaubīties par katru jūsu pieņemto lēmumu. Tas viss ir tik jauns un milzīgs, ka ir grūti zināt, vai jūs darāt labu darbu vai nodarāt ilgtermiņa kaitējumu. Kaut arī liela daļa no tā ir mācīšanās pieredze, kad jūs to izdomājat vai mēģināt neizdoties, ir daudz reižu, kad man vajadzēja sevi pievērst vairāk. Kā mamma pirmo reizi, visu laiku nevar būt ideāli. Jūs nevarat pieņemt katru pareizo lēmumu vai būt labākā māte Visuma vēsturē tieši pirms sikspārņa. Lai gan, ja jūs esat tāds kā es, noteikti mēģināsit mēģināt.
Kad mana meita nāca mājās no slimnīcas, es atceros, ka skatījos uz viņu kā: "Nu, ko tagad?" Nopietni, ko jūs darāt, kad pirmo reizi atvedat šo mazo tīrradni mājās? Tas ir sirreāli, vai ne? Visu šo laiku es pavadīju, sakārtojot viņas istabu, salocot mazos mazuļus un sarunājoties ar vēderu, kurš nerunāja atpakaļ, tāpēc es aizmirsu, kāds būs gala rezultāts vai kā es to rīkošos. Tad, kad esat stāvoklī, tas viss ir konstrukts jūs saskaras ar šo jauno realitāti, kad jums faktiski jādara visas tās lietas, par kurām jūs sapņojat. Tikai tas var justies kā murgs. Protams, es mīlēju savu jauno bērniņu, un jā, es biju tik ļoti satraukta, ka man bija iespēja viņu mātei, bet man pietrūka pārliecības un sekošanas, manuprāt, jaunas mammas, kas vajadzīgas zīdaiņa kopšanai.
Pat pārvarot ilgstošo cīņu ar pēcdzemdību depresiju (PPD), es nespēju noticēt, ka daru labu darbu vai ka kādreiz būšu pietiekami labs savam jaunajam bērnam. Varbūt tas viss ir daļa no tā, ka esiet vecāks, bet šeit dažreiz man vajadzēja sevi pievērst vairāk. Ja es būtu, varbūt es būtu juties drošāk savās izvēlēs, un dzīve ar jaunu bērniņu nebūtu jutusies tik sasodīti smaga.
Kad es viņu pirmo reizi turēju
GifijaJaundzimušajam ir daudz jāraizējas, ja tikai tāpēc, ka viņi ir tik trausli. Kad es pirmo reizi turēju savu meitu, likās, ka es viņu salauzīšu. Bailes lika man iesaistīties tik daudz, cik man vajadzēja. Domājot par šo laiku, es redzu, ka es to kontrolēju. Nebija par ko tik bailīgu. Tas bija mans bērniņš, kuru gaidīju deviņus mēnešus. Ja es būtu apstājies un pateiktu sev: “Tev klājas labi”, varbūt es būtu labprātīgi viņu vairāk turējis, kamēr mēs vēl paliktu slimnīcā.
Kad viņa neaiztiktu
GIFIJANo brīža, kad es zināju, ka esmu stāvoklī, es zvēru, ka gatavojos barot bērnu ar krūti. Tad mans jaunais bērniņš atteicās aizbērt. Tas bija nomākts un stresa pilns, un godīgi izraisīja kavēšanos mūsu saiknē. Es atceros, ka centos tik smagi, es vienkārši gulētu un raudātu kopā ar viņu. Kāpēc kaut kas tik dabisks ir tik grūts? Es zināju, ka arī mana meita ir neapmierināta (un izsalkusi), tāpēc jutos kā tāda neveiksme. Tomēr es turpināju mēģināt. Šī ir vissvarīgākā daļa, par kuru es nekad sevi neatbalstīju.
Kad barošana ar krūti neizdevās
GifijaPienāca brīdis, kad es nevarēju turpināt zīdīšanu. Es biju pārāk noraizējies un ienācu kaut ko tādu, kurā man vajadzēja rast mierinājumu. Nebija nekādas saites, un, ja kas, tas traucēja manai meitai un man tuvināties. Es jutos šausmīgi par lēmumu pāriet uz formulu, bet es gandrīz visu izmēģināju, lai zīdīšana darbotos, un, labi, tas vienkārši nebija. Tā vietā, lai sekotu manam sākotnējam plānam, man tas bija jāmaina. Tajā laikā es to neuztvēru kā labu lēmumu. Es zinu, ka tas ir tas, ko jebkuros apstākļos būtu darījusi māte. Tā nebija izgāšanās, tā bija "izmēģināta un izmēģināta kaut kas cits".
Kad es nevarēju nožūt viņas asaras
GifijaZīdaiņi raud. Daudz. Mans bērniņš raudāja. Daudz. Tik daudzas dienas, kad bija tikai divi no mums, es jutos pilnīgi bezjēdzīga, kad nespēju izdomāt, kā “salabot” viņas bēdas. Vai viņa bija izsalkusi? Nepieciešamas izmaiņas? Burp? Kas? Mātes instinkts ir padarīt to labāku, tāpēc, kad es to nevarēju, bija viegli nonākt “kāpēc es?” žēl ballīte (un paliec tur). Tagad es redzu tos laikus par to, kādi viņi patiesībā bija: tipiski. Es darīju visu iespējamo, un to visu var izdarīt jebkura māte.
Kad viņa negulētu
GifijaAk, labestība. Gulēšana un tās trūkums bija vissmocīgākā jaunās mātes klātbūtne. Es to nedabūju. Ja viņa bija nogurusi, kāpēc gan viņa nevarētu vienkārši gulēt? Hell, es biju noguris un es gribēju iet gulēt.
Dažas reizes (it īpaši, ja man bija PPD), pirms es zaudēju kontroli pār savām emocijām, man vajadzēja atkāpties un saskaitīt 10 vai nodot viņu manam partnerim. Nogurums vajāja mūs visus, bet tajās pirmajās dienās tas bija patiesībā vissliktākais. Es vēlos, lai es varētu atgriezties un nogurdinātu sevi kā atgādinājumu, ka tas neturpināsies mūžīgi, un godīgi sakot, man nebija pārāk slikti.
Kad es agonizēju pār formulām
GifijaPēc tam, kad es atteicos no sapņa par zīdīšanu, es pavadīju daudz laika, salīdzinot formulas. Es raudāju par viņiem (atkal PPD), sastādīju sarakstus ar plusiem un mīnusiem un pat tad, kad mēs apmetāmies pie viena, nejutām, ka tas ir pareizais.
Galu galā, un jo īpaši tagad, kad es atskatos, ir acīmredzami, ka es biju īpaši piesardzīgs un uzmanīgs, jo es tik ļoti mīlēju savu bērnu. Es esmu pelnījis atzinību par šo pētījumu daudzumu.
Kad es jutu, ka man nepietiek
GifijaMātes stāvoklis (un grūtniecība, un dzīve kopumā) ir nogurdinošas. Tas prasa katru dienu no pēdējās enerģijas. Kad piedzima mana meitene, tas vairs nebija par mani, un tas ir grūti pielāgojams. Tā vietā, lai darītu visu, kas man likās, mans uzdevums bija darīt visu iespējamo, lai viņai piešķirtu dzīvi, ko viņa ir pelnījusi. Daudzas reizes pirmajās dienās, nedēļās un mēnešos es šaubījos, ka esmu pietiekams - ka kādreiz varu pietikt - un tas sajaucās ar manām spējām ļaut pārņemt manus instinktus un tikai mātei.
Ja es varētu atgriezties, tā vietā, lai tik daudz laika pavadītu iekšēji, lai nojauktu sevi, es mirgošu nākotnes (tagad) attēlā, kur mana meita ir laimīga un plaukstoša katra lēmuma dēļ, ko es pieņēmu, kad viņa bija jaundzimušā.
