Satura rādītājs:
- Man ir mīlas / naida attiecības ar ēdienreizes plānošanu
- Mērogs paliek neredzams
- Es esmu ļoti informēts par to, cik daudz, vai cik maz, mani bērni ēd
- Es pamanu, kad mainās pārtikas paradumi
- Es uztraucos par savu bērnu veselību
- Es esmu paranoīds. Mani bērni nesaņem pietiekami daudz vingrinājumu
- Man ne vienmēr ir atbildes
Tikai citu dienu es pamanīju, ka manām brokastīm jābūt trīs olu baltumiem vai vispār nekam. Lai gan lielākajai daļai tas nezvana trauksmes zvani, šī pēkšņā apzināšanās lika man ieturēt pauzi. Kā kāds, kurš kopš agras bērnības ir cīnījies ar ēšanas traucējumiem, es kā brīdinājuma zīmi uztvēru jauno ēdiena fiksāciju. Sliktākais ir tas, ka ēšanas traucējumu cēloņi ir mainījuši veidu, kā es audzinu vecākus savus bērnus, it īpaši, audzinot 10 gadus vecu meiteni, kura jau ir tik apzinīga.
Tā kā meitene, kuru apkaunoja tauki un kuru ārsti apzīmēja ar "aptaukošanos", es nenojautu, ka manā vētrainajā bērnībā rupjmaize tiek spēlēta. Mani uzaudzināja pārpilnība sieviešu, kuras vienmēr ievēroja diētas un vingroja, tāpēc viss uzmanības centrā bija ēdiens (un kā viņi to “paspēja” vai “sataisīja”). Es uzskatīju, ka manas attiecības ar ēdienu ir "normālas", jo, balstoties uz manu apzināto izturēšanos no apkārtējiem, tas ir viss, ko es zināju. Pat tad, kad bērni skolā izklaidējās pie mana mīksta ķermeņa, blāviem un izliekumiem, nekas mani neuzņēma kā “nepareizu”. Protams, es apzinājos, kad man bija 10 gadu, vecāks ir mana meita, bet kāda nav pusaudžu meitene? Mans ķermenis mainījās tā, ka man nebija iespējas to kontrolēt, bet, kad ieradās ēdiens, es to zināju tikai kā ienaidnieku. Ienaidnieks, pie kura es vērstos izmisuma laikā, un prom no triumfa laikiem.
Jau no agras bērnības es regulāri apmeklēju svara vērotāju sanāksmes ar savu mammu un vecmāmiņu - gan kā viesis, gan kā dalībnieks. Es sāku skaitīt kalorijas pirms iestāšanās vidusskolā un pēc pirmās īstās sirds sāpēm 15 gadu vecumā es kļuvu anoreksisks. Tipiska reakcija uz manu kraso svara zudumu nebija: "Kā es varu palīdzēt?" bet tā vietā: "Wow, tu izskaties lieliski." Tas tikai pabaroja iekšā esošos monstrus, kas mani atturēja no šī brīža, padarot manu svaru par mana Visuma centru.
Ēšanas traucējumi ir tādi, ka jūs tos nevarat ieslēgt vai izslēgt. Kad esat izturējis viņus jebkurā formā, viņi vienmēr kavējas tieši zem virsmas un ir gatavi uzklupt, kad esat visvājākais. Bija daudz reižu pēc vidusskolas, kad mana anoreksija nedarbojās. Es zaudētu, iegūtu vai saglabātu savu svaru tādā veidā, kā es to salīdzinātu ar “vidējo”, bet brīdī, kad kaut kas izraisīja manu nemieru (piemēram, pēcdzemdību depresija, mani obsesīvi kompulsīvi traucējumi vai traumatisks zaudējums), es tūlīt kritu atpakaļ manos vecajos, nesakārtotajos modeļos. Kaloriju skaitīšana, izvairīšanās no ēdiena un ierobežošana, kā arī nepārtraukta pašmasēšana visu dienu bija visas brīdinājuma zīmes, kuras es izvēlējos nepamanīt, kamēr nebija par vēlu.
2014. gada vasarā, brīdī, kad mani emocionāli nosusināja, anoreksija mani atkal pārņēma. Šoreiz es gandrīz pārtraucu ēst pilnībā. Manas ēdienreizes bija tikai pāris kodumi no visa, kas man bija pieejams, un es pastāvīgi vingroju. Es sasniegtu visu laiku zemāko svaru un joprojām nejutos “pietiekami plāns” vai, godīgi sakot, pietiekami daudz no visa. Es zināju, ka man vajadzīga palīdzība.
Kopš tā laika esmu atguvis kontroli un ieguvis daļu svara, taču veselīgā veidā, trenējoties spēkiem un izvēloties veselīgāku ēdienu. Tomēr gadu gaitā esmu pamanījis, cik daudz tādu traucējumu maina vecāku statusu, un es nevaru izbrīnīties, kā viss būtu, ja es būtu “normāls”. Tomēr galu galā es esmu tas, kurš esmu, kas nozīmē būt mātei diviem maniem diviem bērniem. Vislabākais, ko es varu darīt, ir saglabāt modrību, meklēt brīdinājuma pazīmes, ka maniem ēšanas traucējumiem varētu rasties atjaunošanās, un esiet laipns pret sevi.
Man ir mīlas / naida attiecības ar ēdienreizes plānošanu
GifijaKad jums ir ēšanas traucējumi (īpaši anoreksija), ēdienreizes nav tik aizraujošas. Patiesībā, ja kaut ko viņi nosusina. Es daudz laika pavadu, izliekoties par ēšanu, norādi un porcijas, un dažreiz palieku pietiekami aizņemts, lai vispār neēdu. Tas ir visu patērējošais un nogurdinošais. Kā vecāks, kurš atbild par manu bērnu uzturu, es ļoti labi apzinos ēdienreizes laiku un to, cik svarīgi ir viņu ķermenis. Es esmu arī pietiekami jūtīgs, lai pārāk neuzsvērtu kādus konkrētus pārtikas produktus, marķējot tos kā “labu” vai “sliktu”, jo cenšos iemācīt viņiem ievērot mērenību un labu veselību.
Tomēr savās cīņās es parasti iekrītu pārtikas rutīnā. Daļēji tas ir saistīts ar manu OKT, bet es atkal nevaru atlaist šīs brīdinājuma zīmes. Es zinu, ka tie varētu būt pārtikas ierobežošanas vai izvairīšanās sākums. Lai gan agrāk es, iespējams, neatvēlēju tik daudz laika, lai plānotu maltītes, tagad to daru savu bērnu un sevis labad, lai nodrošinātu, ka visi ēd un labi ēd. Ja man kaut kādā veidā ir jāatstāj prātā ēdiens, es labprātāk to virzīšu ap ēdienreizes plānošanu, nevis paša ēdiena ēšanu.
Mērogs paliek neredzams
GifijaPirms bērniem es būtu sevi nosvēruši atklāti, atkārtoti un bez domas. Skaitļi, kas atspoguļoti atpakaļ, lai arī cik liels vai mazs, tikai man lika justies sliktāk, jo nevarēja būt neviena numura, ar kuru es kādreiz justos apmierināts. Tas ir kaut kas, ar ko es joprojām cīnos, pat ja man tagad ir labāka veselība, un, iespējams, turpināšu cīnīties ar viņu mūžīgi.
Tāpēc manā mājā mērogs tiek atlikts. Mēs no tā neesam tikuši vaļā, bet mēs to plānojam. Es nevēlos, lai mani bērni ietu iekšā un redzētu mani apsēstam par tiem skaitļiem, kuriem galu galā vienalga. Pierādījums ir muskuļu mārciņās, kuras esmu ieguvis kopš 2014. gada. Es vēlos, lai mani bērni zina, ka viņu pašvērtība nav atkarīga no neviena skaita un lai viņi justos labi par sevi neatkarīgi no viņu lieluma (nodarbības, kuras es joprojām mācos) es pats.)
Es esmu ļoti informēts par to, cik daudz, vai cik maz, mani bērni ēd
GifijaMani bērni ēd pretējās galējībās. Manai meitai, kas pārdzīvo pirmspubertātes periodu, ir nebeidzama apetīte. Viņa aug un mainās tādos veidos, kādos es nespēju sekot līdzi. Mans dēls ēd kā putns, mizodams pa maziem katras ēdienreizes gabaliņiem. Viņš ir palicis gandrīz tāds pats kā pēdējos pāris gadus, tikai augot.
Ir jāņem vērā daudz faktoru, ieskaitot, bet noteikti ne tikai: hormonus, vecumu, augšanas stimulus un manu bērnu metabolismu. Es joprojām nevaru palīdzēt, bet lidināties, kad viņi ēd. Es domāju neko ļaunu nedarīt, bet es gribu būt pārliecināts, ka viņi katrs saņem pareizās barības vielas un pareizajā daudzumā. Manas bailes no tā, ka kāds no viņiem pārdzīvo to, kas man ir (vai kādu no manām ģimenēm), patērē. Ja man nebūtu šīs vēstures vai pieredzes, varbūt mani bērni varētu vienkārši ēst tā, kā dara viņu vienaudži, un bez pastāvīgas uzraudzības.
Es pamanu, kad mainās pārtikas paradumi
GifijaTā kā mani modeļi mainās, kad esmu uz pārtikas ierobežošanas vai izvairīšanās robežas, es vienmēr domāju, ka tas pats attiecas arī uz maniem bērniem, kad patiesībā tas tā nav. Dažreiz viņiem patīk saldie kartupeļi, un dažreiz viņi vienkārši to nedara. Ir grūti nodalīt, kad kaut kas, ko viņi dara, ir normāli vai ir daļa no maniem jautājumiem. Parasti tas ir pēdējais.
Es uztraucos par savu bērnu veselību
GifijaPārtika malā, es zinu, ka es būtu atšķirīgs vecāks, ja man nebūtu ēšanas traucējumu. Es pastāvīgi domāju par savu bērnu veselību, cerot, ka viņi nepieaugs tā, kā es darīju, kad runa ir par svaru un pašnovērtējumu. Es uzsveru veselīgu izvēli un fiziskus vingrinājumus un ļauju viņiem izturēties, vienlaikus izglītojot viņus par to, ko ēdieni dara to, kas viņu ķermenim un kā. Es nevēlos būt kaitinošs līdz tādam līmenim, ka mani bērni izvēlas pretējo man teiktajam, bet, tā kā mana veselība neradīja lielas rūpes par pieaugušo, es to uzskatu par prioritāti.
Es esmu paranoīds. Mani bērni nesaņem pietiekami daudz vingrinājumu
GifijaEs esmu dedzīgs skrējējs no rītiem, ar spēka treniņiem naktī. Es cenšos rūpēties par sevi, izvēloties labāku ēdienu izvēli un vingrojot, un, lai arī man neizdodas (daudz), esmu labākā formā, nekā esmu bijusi iepriekšējos gados. Vienu dienu, kad mani bērni sēž visas dienas garumā, es ņemu vērā. Es gribu, lai viņi būtu aktīvāki, bet tajā pašā laikā nevēlos to piespiest.
Kad biju jauns, es nemaz nebiju aktīvs un neviens neieteica, ka man vajadzētu būt. Es cenšos orientēties, ļaujot viņiem izlemt, cik aktīvi viņi vēlas būt, vienlaikus mudinot piecelties un pārvietot savu ķermeni. Tas ir daudz grūtāk, nekā izklausās, jo galu galā es vēlos, lai viņiem patīk, kā vingrinājums liek viņiem justies, un tagad tas, ko tas viņiem var dot “rezultātu” izteiksmē.
Man ne vienmēr ir atbildes
GifijaIr reizes, kad mana meita šķietami apzinās sevi drēbēs vai mans dēls norāda uz manām augšstilbiem raksturīgās “krunciņas” (par kurām es raudāšu vairākas dienas), un es saprotu, ka nezinu, ko daru. Mani ēšanas traucējumi tik daudz reizes ir izjaukuši manu dzīvi, es domāju, kā būtu savādāk, ja man būtu “normālas” attiecības ar ēdienu un fiziskām aktivitātēm. Ja godīgi, es nekad neuzzināšu.
Lieta ir tāda, ka es vienmēr domāju, ka mani bērni nepamana, kad es izgāju cauri ierobežojuma periodam. Es ticēju, ka daru labu darbu, lai paslēptu šīs mulsinošās lietas par sevi. Tad kādu dienu, ne pārāk sen, mana meita pieminēja, cik izskatīga es izskatos. Viņa jautāja par manām mazajām porcijām un teica, ka neizskatos laimīga. Tas bija tik neapstrādāts un godīgs, viņas acis man uzbudināja, bet tik patiesas. Jau nākamajā dienā es apņēmos kļūt stiprs un veselīgs pareizajā veidā. Pat ja mēs domājam, ka mūsu bērni mūs neuzrauga, viņi ir. Man jāpārliecinās, ka viņi mani redz, nevis ēšanas traucējumi.
