Satura rādītājs:
- Man bija grūta grūtniecība
- Man bija traumatisks dzemdības un dzemdības
- Man bija ciešanas no pēcdzemdību depresijas
- Tā jutos kā pēc gada, es beidzot varētu atpūsties
- Es zināju, ka mans dēls to neatcerēsies
- Es gribēju, lai iemesls ģimenei un draugiem sanākt kopā
- Es zināju, ka mēs to darīsim tikai vienu reizi
- Man tas bija vairāk nekā dzimšanas dienas svinības …
- … Un pēc visa, ko mēs pārdzīvojām, bija vērts svinēt mana dēla (un vecāku) dzīves gadu
Ja kāds man būtu teicis tikai pirms trim gadiem, ka es tērēšu neķītru naudas summu sava mazuļa pirmās dzimšanas dienas ballītē, es viņiem būtu teicis, ka viņiem vajadzētu mani sajaukt ar kādu citu. Galu galā es nekad negrasījos būt bērni, liels paldies. Viņiem tomēr būtu bijis taisnība, un man būtu vajadzējis apēst kādu galveno vārnu. Es devos uz priekšu sava mazuļa pirmās dzimšanas dienas ballītē, bet tas nebūs kaut kas, par ko es drīzumā atvainošos (vai kādreiz, patiesībā).
Īsā laikā būdama māte, es esmu sāpīgi apzinājusies, cik maza dzīve dod jūsu zināšanām par jūsu plāniem. Es nekad negribēju būt bērni, tad es uzzināju, ka esmu stāvoklī ar dvīņiem un pēkšņi sajutu šo iedzimto, dziļi starp manām ribām esošo akūtu apzināšanos, ka es varu būt ne tikai māte, bet arī es vēlos būt māte. Es plānoju vienlaikus audzināt divus mazuļus, pēc tam sajutu bezpalīdzību, kas pavada ārstu, sakot, ka no jūsu neatkarīgu iemeslu dēļ kādam no jūsu mazuļiem ir sirds, kas vairs nepukst. Es plānoju dzemdēt divus mazuļus, kuri tūlīt raudīs un baros ar krūti, bet es pārcietu dzīvu pasaulē mazuļu, bet tādu, kura nebija. Es biju plānojis nekavējoties mīlēt savu dēlu un būt piepildītam ar šo milzīgo, visaptverošo saikni, bet pēcdzemdību depresija mani sedza tādā svarā, kā arī skumjās un tumsā, kuras es nekad neesmu pieredzējis.
Citiem vārdiem sakot, mēneši pirms mana dēla pirmā dzīves gada un pirmais gads nebija nekas līdzīgs tam, ko plānoju. Tomēr šī pirmās dzimšanas dienas ballīte bija kaut kas, ko es varēju plānot, un es gribēju ieplānot kaut ko tik skaistu, tik modernu, tik perfektu, ka viss, kas man un manam partnerim bija cauri gadu iepriekš, būtu nekas cits kā izdomājums no mūsu kolektīvās iztēles. Es nevarēju pārrakstīt pagātni vai to, ko biju pieredzējusi kā grūtniece vai jauna māte, bet es varētu aizpildīt nepilnības ar svinību dienu, kas attiecās uz manu dēlu, manu partneri un sevi. Tātad, kaut arī man nav jāsniedz paskaidrojums, šeit ir tikai daži iemesli, kāpēc es devos “pāri bortam” uz sava dēla pirmās dzimšanas dienas svinībām un kāpēc es nenožēloju vienu sekundi no tā:
Man bija grūta grūtniecība
Mana grūtniecība bija nogurdinoša, biedējoša, traumatiska un mainīja dzīvi; un tas notika tikai pirmo 19 nedēļu laikā. Sākumā biju stāvoklī ar dvīņiem un nēsāju divus augošus mazuļus, līdz 19 nedēļu laikā mani informēja, ka viens no maniem dvīņu dēliem ir miris. Es biju hospitalizēts vairāk nekā nedēļu, mēs baidījāmies, ka pazaudēsim otru dvīnīti, es atlikušajā grūtniecības laikā biju slimnīcā un izkļuvu no tās ar pirmstermiņa dzemdību bailēm; tas bija šausmīgi.
Lai to izdarītu grūtniecības laikā, kas bija tik fiziski, garīgi un emocionāli nogurdinošs, un pēc tam cauri pirmajam mana brīnuma mazuļa dzīves gadam, tas šķita nekas neparasts. Es gribēju, lai mana dēla dzimšanas dienas svinības būtu “lielas lietas”, jo man tas tā bija.
Man bija traumatisks dzemdības un dzemdības
Tā kā 19 nedēļu laikā es pazaudēju vienu no saviem dvīņu dēliem, man bija jādzemdē bērns, kurš bija dzīvs, un bērns, kurš nebija. Mans darbs un piegāde bija šī nežēlīgā laimes un milzīgo sēru sajaukšana. Es biju tik pateicīgs, ka man bija vesels zēns - zēns, kuru es gatavojos vest mājās, kaut arī mums bija jāpavada papildu diena slimnīcā, jo viņam bija elpošanas problēmas un grūts laiks, lai regulētu ķermeņa temperatūru - bet Es ļoti labi apzinājos, ka man “vajadzēja” vest mājās divus. Dvīņa dēla mirstīgās atliekas, kuras mēs pazaudējām dzemdē, grasījās palikt aizmugurē, un to bija grūti saprast pēc 23 stundu dzemdībām un dzemdībām.
Mana dēla mešana ekstravagantā dzimšanas dienas ballītē bija viņa dzīves svinēšana; dzīvi, kuru tik bīstami bijām zaudējuši. Runa bija par laika (un naudas) noteikšanu malā, lai novērtētu to, kas mums ir mūsu dēlā, un to, ko es izturēju, lai viņu ienestu pasaulē.
Man bija ciešanas no pēcdzemdību depresijas
Savas grūtās un traumatiskās grūtniecības, dzemdību un dzemdību dēļ es cietu no pēcdzemdību depresijas. Šie pāris pirmie mātes mēneši nešķita kā “dāvana”, kaut arī es zināju, ka man ļoti paveicas, ka man ir dēls. Es biju atrauts, izsmelts, šausmīgi nobijies, ka mans dēls jebkurā brīdī mirs, un piepildīju sevis šaubas.
Lai šī būtu jūtama lieta, šī ballīte, kas apzīmē mana dēla dzīves gadu, bet arī mans pirmais mammas gads, kaut ko man nozīmēja. Es izrāvos no cauruma, kas ir pēcdzemdību depresija (ar profesionālu palīdzību), un stāvēt ballītes vidū laimīgi un prieka pārņemti bija zīmīgi. Šajos pirmajos pēcdzemdību mēnešos bija tik daudz nakšu, kad kaut kas tik virspusējs kā dzimšanas dienas svinības šķita nekas neiespējams.
Tā jutos kā pēc gada, es beidzot varētu atpūsties
Koordinējot, apmaksājot un rīkojot šāda izmēra dzimšanas dienas svinības, tas noteikti nebija bez stresa, pēc gadu ilgas vecāku pavadīšanas caur pēcdzemdību depresiju un satraukumu šī diena jutās kā relaksējoša aizraušanās. Mans partneris un es dzīvojam prom no ģimenes, un nevienam no mūsu tuvākajiem draugiem nav savu bērnu. Mēs kā “pirmie vecāki” bijām “paši”. Tātad, es jutos kā tad, ja mēs to paveiktu pirmajā gadā, un mans partneris un es to varētu sasniegt, izmantojot kaut ko citu, ko vecāku vecāki grasās virzīt.
Tātad, jā, mēs gribējām svinēt dārgo dzīvi, kas ir mūsu dēls, bet mēs arī vēlējāmies veltīt laiku, lai svinētu sevi un savu smago darbu. Mēs gribējām ieturēt pauzi, paskatīties apkārt un pateikt: "Hei, mēs to izdarījām. Mēs to izdarījām tik tālu, cauri tik daudz sāpēm un pūlēm. Mēs to izdarījām paši, un to ir vērts svinēt."
Es zināju, ka mans dēls to neatcerēsies
Mani neuztrauca kāda smieklīga, pārāk populāra precedenta iestatīšana nākamajām dzimšanas dienas svinībām, jo mans dēls negribēja atcerēties savu pirmo dzimšanas dienas ballīti. Protams, viņam būtu bildes, bet tās būtu tikai ātras dienas momentuzņēmumi, kas viņa domās nebūtu reģistrējami. Šīs bildes, lai cik tās būtu burvīgas un lai arī cik stāstiskas, nekad nenozīmēja neko vairāk kā "to, ka viena dzimšanas dienas ballīte, kuru mani vecāki iemeta man, ka es to nekādā veidā neatceros".
Es zināju, ka mēs vienu gadu varam iziet no visa, bet pēc tam pārējo aizdomāties. Kas, nejauši, ir tieši tas, ko mēs izdarījām sava dēla otrās dzimšanas dienas svinībās. Mēs svinējām mājās, tikai mēs trīs. Neviena partija nav atļauta.
Es gribēju, lai iemesls ģimenei un draugiem sanākt kopā
Tā kā mans partneris un es dzīvojam tālu no visiem ģimenes locekļiem, mēs gribējām sarīkot lielu dzimšanas dienas ballīti un dot šiem ģimenes locekļiem iemeslu tērēt naudu un veikt ceļojumu. Mana māte lidoja lejā no Ankoridžas, Aļaskas, un arī man bija draugi no Kanādas un kaimiņu pilsētām. Ja viņi gribētu pavadīt laiku, naudu un enerģiju, lai tur atrastos, es gribēju, lai tas būtu tā vērts.
Es zināju, ka mēs to darīsim tikai vienu reizi
Pilnīga izpaušana: es sava mazuļa pirmās dzimšanas dienas ballītē iztērēju smieklīgu naudas summu. Tāpat, tas ir muļķīgi, cik maksā kūka, ēdiens, dekorācijas, kā arī profesionāls fotogrāfs, jo mēs nevēlējāmies tērēt laiku, lai uzpūstu paši savus attēlus; mēs vēlējāmies patiešām izbaudīt dienu kopā ar ģimeni, draugiem un mūsu tagadējo 1 gadu veco.
Tomēr, tāpat kā tas bija tā vērts, lai tērētu naudu tik daudzām maternitātes vajadzībām, kuras es zināju, ka izmantošu tikai vienu reizi, tas bija tā vērts, lai tērētu naudu ballītei, par kuru zināju, ka grasos mest tikai vienu reizi.
Man tas bija vairāk nekā dzimšanas dienas svinības …
Protams, cilvēki var (un droši vien arī apgalvos), ka tas ir mazliet savtīgi. Es domāju, ka manam mazulim nebija ne mazākās nojausmas, kas īsti notiek, viņš nekad neatcerējās šo dienu, un viņam noteikti nebija vajadzīga dārga kūka, ēdienu ķekars, kuru viņš pat nevar ēst, un visas dāvanas.
Tomēr man šī diena bija vairāk nekā tikai diena, lai svinētu, ka mans dēls kļūst par 1 gadu vecu. Šī diena bija iespēja manam partnerim un es svinēt sevi, un visu to, ko mēs izturējām šajā pirmajā bērna kopšanas gadā (un grūtniecības laikā, kā arī dzemdībās un dzemdībās). Es zinu, ka tas neatbilst dialogam “laba māte visu upurē”, ko mūsu sabiedrība mēdz uzturēt, runājot par mātes stāvokli, bet es biju pelnījusi dienu, lai atpūstos kopā ar draugiem, ģimeni, savu partneri un dēlu un vienkārši izbaudītu to, ka esmu mamma.
… Un pēc visa, ko mēs pārdzīvojām, bija vērts svinēt mana dēla (un vecāku) dzīves gadu
Par to dienu es neņemos vērā nevienu lietu. Mans partneris un es neesam precējušies (un nevēlamies būt precējušies), tāpēc es iedomājos, ka smieklīgi dārgā dzimšanas dienas ballīte ir vistuvākā, kādu mēs jebkad iegūsim kāzās.
Un es to mīlēju. Es mīlēju visu par to.
Man patika, cik skaisti izskatījās ballīte; Es mīlu profesionālās fotogrāfijas, kas tajā dienā tika uzņemtas; Man patika skatīties uz dēla seju, kaut arī viņam nebija ne mazākās nojausmas, kas notiek; Man patika, ka mani ieskauj draugi un ģimene; Man patika, ka man bija kaut kas tāds, kas nozīmēja, cik tālu esmu nonācis kā sieviete, māte, parterīte un cilvēks.
Mums nekad vairs nebūs tādas dzimšanas dienas svinības, bet es priecājos, ka mums tāda bija.
