9 Pazīmes, kuras jūs patiesībā cienat savus bērnus, pat ja viņi vēl ir patiešām mazi

Ikvienam kādā dzīves brīdī ir teikts, ka jums ir jāciena savi vecāki (un vispār "jūsu vecākie"). Nekad nav sniegts daudz skaidrojumu (lai gan tas bieži tiek minēts reliģiskos tekstos), un nejauši, ka šīs prakses apšaubīšana pati par sevi var tikt uzskatīta par cieņas neizrādīšanu. No vienas puses, es piekrītu, ka vecāki ir pelnījuši zināmu cieņu, bet tas ir tikai tāpēc, ka es uzskatu, ka visi ir pelnījuši cieņu. Turklāt tagad, kad esmu vecāks, es pilnībā saprotu, kāpēc bērniem tik cienīgi tiek mācīts "cienīt savus vecākos" - vecāku audzināšana ir grūta, un bērni daudzus gadus kaitina, un "cieņas" pamatā esošā nozīme šajā kontekstā patiesībā ir "klausieties, paklausiet un parasti nedodiet pārāk daudz laika, nāciet, dodiet viņiem pārtraukumu, bērns." Un es to visu saņemu. Bet kļūšana par vecāku vai pieaugušo automātiski nenozīmē, ka esat pelnījis pamata cieņu nekā jebkurš cits - un tas, ka esat bērns, automātiski nepadara jūs to mazāk pelnījušu.

Viens no maniem lielākajiem mājas mīluļiem ir redzēt, kā vecāki mēģina rīkoties tā, it kā viņi būtu pelnījuši cieņu visu diennakti, kad viņi atsakās cienīt savus bērnus. Man kā bērnam tas nebija jēgas, un man, vēl pieaugušam, tas ir vēl mazāk nozīmīgs. Un tagad, kad esmu vecāks, cenšos nekad nekļūt par šāda veida cilvēku. Mans vīrs un es abi piekrītam, ka mēs vienmēr centīsimies cienīt savu dēlu, un ceram, ka mēs viņam iemācīsim arī ievērot cieņu arī pret citiem. Ja atrodaties vienā laivā un domājat, vai līdz šim veicat labu darbu, šeit ir kontrolsaraksts, ar kuru konsultēties.

Jūs ļaujat viņiem pašiem pieņemt lēmumus, cik vien iespējams

Viens no labākajiem veidiem, kā parādīt, ka jūs cienāt viņus un viņu vēlmes, ir ļaut bērniem pašiem izdarīt izvēli. Piespiežot bērnu kaut ko darīt (apskaut kādu, kad viņi nejūtas ērti, ēst, kad viņi nav izsalkuši vai nepatīk ēdienam utt.), Jūs tikai izraisīsit pastāvīgu cīņu par varu starp jums abiem. Tas arī parādīs jūsu bērnam, ka jūs vienkārši nedrīkstat sasodīt par to, ko viņi domā vai kā viņi jūtas, kas vēlāk noteikti izraisīs zināmu aizvainojumu. Turklāt tas viņos varētu radīt nespēju vēlāk pieņemt savus lēmumus. Jūsu bērna autonomijas atņemšanai pat ļoti jaunā vecumā nav lielas priekšrocības, izņemot ļoti īslaicīgu atvieglojumu, kad nav jāparāda pacietība un humors, kas saistīts ar sēdēšanu aizmugurē un neļaušanu maznodrošinātam mazam cilvēkam atrast savu neveiklo ceļu.

Manam dēlam ir nedaudz mazāk par diviem, bet man jau ir daži veidi, kā iedvest šo taktiku. Esmu iemācījusies noteikt dažus priekšmetus ēdienreizēm un ļaut viņam izlemt, kuras lietas viņš vēlas ēst un kuras ne. Tas var būt izaicinājums, jo īpaši, ja viņš nejūtas kā daudz ēst, bet es zinu, ka viņš ir veselīgs un galu galā ēdīs, kā to darīs mazie bērni. Katru vakaru pirms gulētiešanas es viņam priekšā izlieku arī vairākas grāmatas un ļauju viņam izvēlēties tās grāmatas, kuras viņš vēlas, lai es lasītu. Acīmredzot tās nav milzīgas lietas, izņemot to, ka tās pilnīgi ir: Šie ieradumi liek viņam justies pilnvarotam izdarīt izvēli pats par sevi, kas viņu iemūžinās mūžīgi, un tas veido attiecību dinamiku starp divi no mums, kas savstarpēju cieņu padara par spēles sastāvdaļu no paša sākuma.

Jūs ļaujat viņiem būt sava ķermeņa autonomijai

Neuztraucieties par savu mazuli. Ja viņa mati ir nedaudz netīri, jums ne vienmēr tie ir jāķemmē uzreiz. Vai arī, ja viņa ir uzvilkusi tikai vienu zeķīti un nejūtas kā otra zeķe, nepiespiediet viņu to uzvilkt. Bērniem jāļauj diktēt, kas notiek ar viņu ķermeni (izņemot acīmredzamu ārkārtas situāciju vai nopietna drošības apdraudējuma gadījumā). Vai tas tiešām būs pasaules gals, ja jūsu bērns līdz kāzām nevēlas valkāt izdomātus apavus? Ļaujiet viņiem ērti. Viņi ir bērni. Viņiem priekšā ir atlikušā dzīve, lai tiktu galā ar citu cilvēku nevajadzīgajiem standartiem un spriedumiem. Šīs mazās piekāpšanās agrīnajā mūžā ir tik vērtīgas, tāpēc ir vērts zināt, ka jūs viņus mācāt: Viņi ir atbildīgi par savu ķermeni, periodu.

Jūs klausāties uzmanīgi

Nevienam nepatīk, ka viņu ignorē. Tas liek justies nesvarīgam un mazam. Bērni neatšķiras. Tāpat kā jūs, viņi vēlas, lai jūs viņus dzirdētu un apstiprinātu viņu teikto. Pat mazi bērni vēlas jūsu nedalītu uzmanību. Ja es strādāju pie sava klēpjdatora un mans dēls vēlas, lai es viņu klausītos (kaut arī viņš vēl nav īsti tik verbāls), viņš atradīs veidus, kā pievērst man uzmanību (uzsit man klēpjdatora tastatūru, piesit manu roku vai kāju). Tas ir tad, kad es zinu, ka man jāpārtrauc tas, ko es daru, un jāklausa, kā viņš čīkst par automašīnu atslēgām, sīkdatnēm un kaķiem. Tas viņam rada precedentu, zinot, ka es vienmēr būšu pieejams viņu klausīties, un tas var palīdzēt, kad viņš ir vecāks un viņam faktiski jārunā par kaut ko aktuālāku.

Skaidri sakot, es nesaku, ka cieņa pret mūsu bērniem nozīmē to, ka mums jāskrien brīdī, kad viņi zvana, un jāatstāj viss, kas mums šajā procesā ir vajadzīgs. Tas acīmredzami nav praktiski un nav arī veselīgi. Tas ir vairāk par to, lai jūsu bērns vienmēr nejustos kā jūs gaida, vai arī tas, ka jūsu vajadzības vienmēr ir svarīgākas par viņu, vai arī tas, ka nav svarīgi, ko viņi vēlas pateikt (pat pirms viņi var izmantot īstus vārdus).

Jūs lūdzat viņiem palīdzēt pieņemt lēmumus

Lai gan mans dēls vēl nevar īsti atbildēt, es bieži jautāju viņam, ko viņš domā par lietām, vai arī lūdzu viņu palīdzēt man kaut ko izlemt (piemēram, ko man vajadzētu ēst pusdienās vai arī man kaut kas jāraksta). Es galu galā izmantošu šo taktiku, lai lūgtu viņam palīdzēt man pieņemt svarīgus sadzīves lēmumus (Kur mums šogad vajadzētu nolikt Ziemassvētku eglīti? Kur, jūsuprāt, mums vajadzētu doties mūsu nākamajā ceļojumā?), Lai viņš zinātu, ka viņam ir ko teikt turpinās mūsu ģimenē. Pilnīgi vienkāršs veids, kā likt viņam justies kā cienījamai komandas daļai. Es vēlētos, lai man būtu kaut kas sakāms par kaut ko līdzīgu, kā tas aug.

Jūs tos nepārtraucat

Viens no vienkāršākajiem veidiem, kā necienīt cilvēkus, ir pastāvīgi tos traucēt. Neatkarīgi no tā, vai jūs domājat, vai ne, tas parāda otrai personai, ka jums nepietiekami rūp tas, par ko viņi šobrīd runā, un ka jums liekas, ka tas, kas jums jāsaka, ir svarīgāks. Nevienam tas nepatīk. Tas ir kaut kas mans vīrs un es abi reizēm esam darījuši viens otram, un abi esam sašutuši (pamatoti) dusmīgi. Es pastāvīgi strādāju pie tā, lai pārliecinātos, ka aizraušanās ar vārdiem mani neaptver kādam citam. Visu to sakot, es plānoju ļaut dēlam pabeigt savas domas, pirms iejaukties sarunā dažus no maniem (it īpaši, kad viņa vārdu krājums paplašinās pagātnē, “sveiks” un “urā”).

Jūs viņus nenolemjat

Ja vēlaties kādu cienīt, pēdējais, ko vēlaties darīt, ir likt viņiem justies muļķīgiem vai neziņā, kad viņi jums kaut ko stāsta. Nekad nestāstiet viņiem, ka viņu jūtas nav derīgas. Nesakiet tādas lietas kā: “Jūs esat pārāk vecs, lai par to raudātu!” Vai “Es nespēju noticēt, ka jūs par to kritāt” vai “Kas pie velna jums ir nepareizi?” Tā vietā sakiet tādas lietas kā “ Ir labi justies tā ”, “ Es zinu, kā jūtaties ”un“ Es atvainojos, ka jūs to piedzīvojat. ”Pieaugušajiem var sāpēt viņu jūtas, bet bērniem sāp daudz vairāk, ja jūs nolamājat viņu domas un emocijas. Un, lai gan tas ir pats par sevi saprotams, nekad, nekad, nekad tos nesauciet. Īpaši nekad nelietojiet ģeniālistu valodu, lai sauktu bērnu (vai ikvienu, tiešām) par dumju, stulbu vai traku.

Jūs mudināt viņus izteikties

Vienmēr informējiet bērnus, ka vēlaties klausīties un ka viņu teiktais ir svarīgs un tas ir jāuzklausa. Nekad nelieciet bērniem justies tā, it kā viņus vajadzētu redzēt un nedzirdēt. Mudiniet viņus izmantot savu balsi. Tas var kļūt par vienu no viņu lielākajiem ieročiem pret visu, sākot no huligānisma līdz sliktam pašnovērtējumam un beidzot ar seksuālu vardarbību. Bērniem jāzina, ka tas, ko viņi saka, ir svarīgs, un viņiem jādod platformas, kurās viņu balss var tikt paaugstināta. Jūsu mājas ir pirmā vieta, kur tas var notikt.

Jūs neliecaties par savu autoritāti pār viņiem

Vecāki, kuri ciena savus bērnus, saprot, ka dievu kompleksa attīstīšana pēc bērnu piedzimšanas var būt pārāk vienkārša. Jūs jūtaties tāpat kā tāpēc, ka jūs dzemdējāt šīs būtnes, tāpēc jūs esat nekļūdīgs, un jūsu bērniem vajadzētu praktiski satraukties pār jums, katru dienu pateicoties par dzīvības dāvanu. Tas, atklāti sakot, ir muļķības (es domāju, ka jūs esat satriecoši, veidojot cilvēku dzīvi, un jūs noteikti daudz darāt savu bērnu labā, taču neviens no tiem neliek viņiem uz visiem laikiem būt par jūsu neapšaubāmiem mazajiem karavīriem.), Kas ir kaut kas visvairāk no mums zina.

Neatkarīgi no tā, ko jūsu bērns ir pelnījis pamata cieņas veidā, tā nepiešķiršana viņiem, iespējams, radīs sekas, kas vienkārši nepadara jūsu dzīvi vieglāku. Jūsu autoritātes izteikšana liek bērniem justies maziem un nenozīmīgiem, un tas var izraisīt viņu nespēju runāt vai aizstāvēt sevi, vēl vairāk mudinot viņus uz zemu pašnovērtējumu un negatīvu izturēšanos. Vai vēlaties, lai bērni jūs cienīs un mīlēs un novērtēs jūsu attiecības? Paziņojiet viņiem, ka jā, dažreiz jums ir jābūt priekšniekam, bet jūs joprojām tos vērtējat un cienāt un darīsim visu iespējamo, lai iekļautu viņus visos lēmumos.

Jūs atzīstat, ja viņiem ir taisnība, un jūs esat nepareizi

Vecāki bieži rīkojas tā, it kā viņiem vienmēr būtu taisnība. Tas lielākoties nāk no diezgan labas vietas: mēs vēlamies dot saviem bērniem stabilitāti un drošību, ticot vecākiem un viņu nelokāmām zināšanām par to, kā dzīvot dzīvi (un tādējādi viņus turēt drošībā un iemācīt, kā dzīvo dzīvi). Mēs vēlamies, lai mūsu bērni tic mums, un man ir jādomā, ka vienmēr uzstājot, ka mums ir taisnība, jo vecāki ir zemapziņā, ka nevēlamies, lai mūsu bērni mūsos šaubītos nedrošības dēļ, kuru šaubas varētu radīt.

Bet … vecāki, kuri ciena savus bērnus, zina, ka ir vismaz tikpat daudz zaudējumu, ko var nodarīt, neļaujot mūsu bērniem redzēt mūs atzīstamus, kad mēs kaut ko nezinām vai kad mēs kļūdāmies - it īpaši, ja tas nozīmē, ka mēs palaižam garām par iespēju ļaut viņiem būt taisnībai.

Pat tad, kad bērni viņus izjautā, pat tad, ja bērni prot tos pierādīt, izrādās nepareizi, daudzi vecāki bieži atradīs veidus, kā iedobināt bērnu argumentus vai vienkārši tos pilnībā izslēgt (vai nu piespiežot sarunu apstāties, vai kliedzot par viņu bērni). Bet tur nav nekā slikta, un ir svarīgi parādīt mūsu bērniem, ka mēs esam pilnībā spējīgi ne tikai atpazīt, kad esam nepareizi, bet arī parādīt viņiem, kā mēs mācāmies no savām kļūdām, labot savu izturēšanos un kļūt labākiem, izglītotākiem, līdzjūtīgāki indivīdi. Turklāt nekas, kas jūsu mazulim liks justies pārliecinātākam vai cienītākam, nekā ļaut viņiem brīžos, kad viņi jūtas kā pilnīgi kompetenti, gudri, satriecoši cilvēki.