93 Īstas domas, kas man ienāca prātā, kad es nespēju apturēt mazuļa raudāšanu

Šķita, ka tajā skaistajā, kraukšķīgajā otrdienas pēcpusdienā viss noritēja tik labi. Rīts bija salīdzinoši bez piepūles, un mans 3 mēnešus vecais mazuļa zēns bija apmierināts, un likās, ka man būs viena no tām maģiskajām dienām, kas man lika justies tā, it kā būtu apguvusi mātes stāvokli. Muļķīgi, dumji mani. Pēkšņi un no nekurienes mans dēls sāka raudāt, un es nonācu bezgalīgas domu aizsprosta žēlastībā, kas man ritēja prātā, kad es nespēju apturēt mazuļa raudāšanu. Nekas, ko es darīju, nesaku, nemainu vai pat nevēlos, nespēju viņu atturēt, godīgi sakot, diezgan iespaidīgais decibels.

Mana "ideālā" skaistā diena spirālveidīgi ritēja nekontrolējama, un es jutos pie maza jaundzimušā un viņa (ļoti veselīga, es varētu piebilst) plaušu kopuma. Kā ellē tas notika? Kāpēc ellē tas notika ar mani ? Nekļūdieties man, sākotnēji es nedomāju par sevi. Mani uztrauca jautājums, kāpēc mans dēls raudāja, un devos atklāt cēloni un pēc iespējas ātrāk novērst situāciju. Vienīgā problēma? Nešķita, ka būtu kāds pamanāms iemesls, kāpēc viņam vajadzētu būt pat attālināti nelaimīgam. Viņš nebija slapjš un nerāva, nebija izsalcis un nebija ievainots, kāpēc, ak, dārgais dievs, kāpēc viņš raudāja? Ģimenes kaķis viņu netraucēja, un nebija skaļa, pēkšņa trokšņa, lai viņu pārsteigtu. Vienu minūti viņš bija pilnīgi laimīgs, un nākamajā minūtē jūs būtu domājis, ka pasaule beidzas, un viņš bija pirmais, kurš to uzzina.

Man prātā izskrēja miljons domu, kad es turēju rokās savu ārkārtīgi neapmierināto bērnu, nespēdama viņu nomierināt. Nu, ne miljons domu, vairāk kā 93 domas. Patiesībā, iespējams, tuvāk 150, bet tik daudzās domās, kuras es izklaidēju, bija piesprausti daži pārāk daudz izskaidrojumu, kuriem bizness netiek atkārtots, tāpēc es teikšu tikai 93 un saukšu to par dienu. Es gribētu domāt, ka es neesmu viens, domājot par šādām lietām, bet, kaut vai savādāk, es varu pateikt, ka viņi palīdzēja. Protams, mana "ideālā" diena beidzās ar fantastisku katastrofu, taču tā man sniedza dažus, diezgan izklaidējošus priekšstatus.

"Vai viņš palūrēja?"

Ja rodas šaubas, pārbaudiet snīpi, vai ne?

"Vai viņš bija Pūks?"

Ja godīgi, es nokristu no sliedēm, ja tas, kas notiek mana dēla autiņā, būtu ikdienas parādība manā dzīvē. Īres laikā es zinu, ka viņa gremošanas sistēmā nav neviena kļūda. Galu galā man ir autiņi, lai to pierādītu.

"Vai viņš ir izsalcis?"

Taisnīgs jautājums.

"Viņš nevar būt izsalcis, es vienkārši viņu pabaroju"

Kāpēc šim mazajam cilvēciņam tik daudz jāēd? Es domāju, jā, zinātne un augoši ķermeņi un jebkas cits; Man tas viss sanāk. Tomēr tas kļūst bīstami tuvu smieklīgam. Es dzīvoju ar mazu cilvēku, kurš pastāvīgi ir pieķēries manai krūtīm.

"Vai manam kazlēnam ir normāla apetīte?"

Nē, bet tiešām; cik bieži mazulim vajadzētu ēst? Kur ellē ir tā sasodītā bērnu grāmata …

"Vai mans mazulis mantoja manu negausīgo apetīti?"

Es esmu pārliecināts, ka tā ir mana vaina vienā vai otrā veidā, tāpēc mēs varētu arī nokļūt jautājuma būtībā šeit un tagad. Tas ir tāpēc, ka es vienmēr esmu izsalcis, un tagad mans bērns vienmēr ir izsalcis, un vienīgais, kas viņu padarīs laimīgu, ir pastāvīga, nebeidzama pārtikas piegāde, vai ne? Es domāju, vai šajā vietā mēs atrodamies? Vai tāda ir situācija?

"Kāpēc cilvēkiem pat ir apetīte"

Es atkal saprotu, ka tur ir iesaistīta zinātne, bet es neesmu gulējis nedēļā, tāpēc neesmu pārliecināts, ka saprotu, ko zinātne pat nozīmē vairs.

"Vai viņš ir sāpīgs?"

Ļaujiet man pārbaudīt katru ādas centimetru, lai pārliecinātos, vai viņam nav sasitumu, skrambu vai nobrāzumu, kas manam bērnam varētu radīt unces diskomfortu.

"Nekādā veidā viņu nevarētu sāpināt, viņš tur vienkārši gulēja"

Nē, bet tiešām. Kā pasaulē šis mazulis var sevi ievainot, ja viņš nav nekas vairāk kā cilvēka sasitums uz baļķa? Labestības dēļ viņš pat nevar apgāzties.

"Es nogalināšu ikvienu, kurš kādreiz sāp manu kazlēnu"

(Labi, ne īsti. Es domāju, ka vardarbība nekad nav atbilde. Tomēr, ja jūs esat vecāks, jums būs grūti izturēties pret to, lai noliegtu to instinktīvo sajūtu, kas var atstāt jūs sajūtu nedaudz netraucētu, pat domājot par to, ka kāds kaitējums zīdaiņiem. Mans prāts iet uz tumšajām un neskartajām vietām, puiši. Tumši un savīti.)

"Dextera skatīšanās bija laba dzīves izvēle tik daudzu iemeslu dēļ"

Es zināju, ka tie Netflix maratoni kādu dienu noderēs.

"Vai mans bērns ir nobijies?"

Vai manam mazulim bija slikts sapnis? Es zinu, ka mazuļi sapņo, jo viņi tik daudz miega laika pavada REM ciklā, tāpēc vainīgs ir murgs?

"Esmu nobijies"

Tā viegli ir viena no manām trim realizētajām bailēm. Tieši aiz klauniem un kāds atceļ Greja anatomiju.

"Man vajag palīdzību"

Kāds - elle, kāds - nedaudz palīdz? Lūdzu?

"Es nekad agrāk neesmu raudājis šādi. Nekad. Visu savu dzīvi."

Patiesībā es neesmu pārliecināts, ka mans ķermenis ir spējīgs radīt asaru skaitu, ko šis bērns jau ir izmetis. Tam jābūt sava veida ierakstam.

(Labi, ka tas ir meli. Kad Dereks nomira no Greja anatomijas, es raudāju, ka manas acis ir acis ārā.)

Es domāju, ka es to labu iemeslu dēļ pilnībā bloķēju no atmiņas.

"Pagaidiet, vai tas ir pat mans kazlēns?"

Turiet sekundi augšup. Vai šis bērniņš ir pat mans bērniņš? Kādu prāta viltību tu spēlē man, visumā?

"Vai medmāsas mainīja viņu dzimšanas brīdī?"

Šobrīd tas šķiet vienīgais loģiskais izskaidrojums.

"Vai slimnīcai ir 30 dienu atgriešanās politika?"

Visai šai raudāšanai jābūt ražošanas kļūdai. Vai bija kāds raudošs mazuļa atsaukums, kuru es palaidu garām?

"Kāda bija ideja, ka ļaujiet man sevi izlaist?"

Ja godīgi, kurš viņu pareizajā prātā domāja, ka šī ir laba ideja? Skaidrs, ka esmu slikti aprīkots.

"Man nav ne jausmas, ko es daru"

Tā ir katastrofa. Man bija labāks laiks sekot līdzi tajā trigonometrijas klasē, kurā es nonācu krāpšanā. Šī mammas lieta ir grūta.

"Vai, klausoties, kā kāds raud, var likt jums zaudēt prātu?"

Man nāksies aprunāties ar dažiem medicīnas ekspertiem un izdomāt, kas pie velna, ko es zaudēju, jo esmu diezgan pozitīvs "veselums", kas ir sarakstā. Saraksta augšdaļā faktiski.

"Varbūt visi tie rokkoncerti, uz kuriem es mēdzu iet, atmaksāsies, un es uz laiku zaudēšu spēju dzirdēt visu un visu skaņu"

Tagad būtu fantastisks laiks uz laiku zaudēt vienu (elle, visas) manas sajūtas. Jūs zināt, tikai līdz brīdim, kad šis mazulis sapulcējas.

"Man pietrūkst došanās uz koncertiem"

Kliedzošais death metal koncerts izklausās patiešām relaksējoši, tieši tagad.

"Man pietrūkst klusuma"

Kā izklausās skaņas neesamība? Es godīgi nevaru atcerēties.

"Varbūt Google zina, kā iegūt šo kazlēnu, lai pārstātu raudāt"

Tāpēc, pirmkārt, tika izgudrots internets, vai ne? Kāds nevarēja panākt, lai viņu bērniņš pārstātu raudāt, tāpēc viņi gribēja vietu, kur visas atbildes maģiski parādījās it kā no nekurienes.

"Es nekad vairs nemeklēju neko no jauna"

Kļūda. Tā bija milzīga kļūda.

"Aww, atcerieties, kad Ask Jeeves bija lieta?"

Tas bija labākais laikos, sliktākais reizes.

"Kā mana māte mani izdzīvoja?"

Šī sieviete ir pelnījusi freakin medaļu un, iespējams, tūkstoš jūsu patiesu atvainošanos.

"Dzimstības kontrole nekad vēl nav izskatījusies tik laba"

Nav tā, ka es nožēloju bērna piedzimšanu (pat ja šis mazulis nevēlas pārtraukt raudāt). Tas ir tikai tas, labi, ka man tuvākajā laikā netrūks vienas vienīgas kontracepcijas tabletes. Atzīmējiet manus vārdus.

"Nekad neesmu ieguvis vēl vienu no šiem"

Nē. Labi, varbūt. Nu labi. Šobrīd tā ir smaga pāreja, lai vienmēr atkal sāktu darbu.

"Viņš gatavojas izpūst savas plaušas"

Tas nevar būt vesels. Vai normāli.

"Es domāju, kā no tik sīka cilvēka var izdalīties tik daudz trokšņa?"

Es esmu diezgan pozitīvs, ka mēs esam izturējuši zinātnes, fizikas un bioloģijas punktu, kā arī visu citu spēju faktiski sniegt man pamatotu paskaidrojumu par to, kā ellē tas ir fiziski iespējams.

"Es tiku sodīts par sāpēm pakaļā pusaudzim"

Es zināju, ka visas šīs naktis, kad ielīst vai ignorēt vakara zvanu, atgriezīsies, lai man iekodītu pakaļā.

"Es tiku sodīts par to, ka esmu bezatbildīgs koledžā"

Es zināju, ka visas šīs bar-hopping naktis un manas koledžas stundu nokavēšana atgriezīsies, lai man iekodītu pakaļā.

"Es tiku sodīts par visu, ko jebkad esmu izdarījis. Kādreiz."

Es zināju, ka katra kļūda, ko es jebkad esmu izdarījusi savas dumjš mazās pastāvēšanas vēsturē, atgriezīsies, lai man iekodītu pakaļā.

"Kur ellē ir mans vecāku partneris?"

Nē, bet nopietni. Tas ir tad, kad patiešām ļoti noderēs spēja uzreiz pārvadāt no punkta A uz punktu B. Sanāk to kopā, zinātne.

"Es to nevaru izdarīt"

Es tiešām nevaru. Tas nav domāts man.

"ES aizeju"

Kur dvielis, lai es varētu to iemest? Kādam ir parocīgs baltais karogs, kuru es varu patētiski vicināt?

"Ugh, es nevaru atmest"

Tas brīdis, kad es gribu atmest, ir brīdis, kad es saprotu, ka nekad nevarēju atmest. Bet sasodīti, pludmale kādā attālā salā šobrīd izklausās diezgan brīnišķīgi.

"Bopping. Es dzirdēju, ka bopping darbojas. Es sākšu boppingu."

Uz augšu un uz leju un uz leju un uz augšu un uz leju un uz augšu un uz leju.

"Ak, un es sākšu šūpoties. Bopings un šūpošanās."

Šī kustību kombinācija pierāda, ka, jā, es varētu būt profesionāls rezerves dejotājs, ja es patiešām to vēlētos. Mani draugi, tā ir nopietna koordinācija.

"Oho, tas ir treniņš"

Raudošs mazulis: jaunās mammas sporta zāle. Vienmēr atvērts un tikpat nepatīkams.

"Varbūt, ja es sākšu raudāt, mans bērns pārtrauks raudāt"

Tas nevar ievainot izmēģināt manu roku nedaudz pretējā psiholoģijā, ja jūs man jautājat.

"Šīs mazuļu grāmatas bija bezjēdzīgas"

Kāda laika un naudas izšķiešana. Tās ir manas dzīves stundas un stundas, kuras es nekad neatgriezīšos.

"Kāpēc es atkal nolēmu būt mamma?"

Es domāju, jā. Es zinu, ka tas ir tāpēc, ka atradu brīnišķīgu partneri, kurā es zināju, ka varu laimīgi un veiksmīgi audzināt bērnu, un es gribēju ģimeni un blah blah blah. Bet ja godīgi, kurš ellē domāja, ka šī ir laba ideja?

"Varbūt viņam vienkārši apniks?"

Tas nevar turpināties mūžīgi, vai ne? Lūdzu, dārgais dievs, sakiet man, ka tas nenotiks mūžīgi.

"Ja godīgi, tas ir sava veida iespaidīgs"

Ja es lēnām nezaudētu prātu, es piedāvātu pelnītu aplausu kārtu.

"Es domāju, ka es mirstu"

Tas mani nogalina. Es nevaru precīzi noteikt, kā tas mani nogalina, bet tas mani nogalina.

"Viņiem manā nekrologā būs jāraksta" nāve pēc mazuļa saucieniem "

Tas būs mulsinoši.

"Pagaidi, varbūt esmu jau miris, un šī ir elle"

Donte izdarīja f * cked up, kad viņš uzrakstīja savu episko Dievišķo komēdiju. "Bērns stundām ilgi nekontrolējami raud, un tur neko nevar darīt" ir septītais elles aplis.

"Vai šis mazulis nāk ar izslēgtu pogu?"

Viņš oficiāli ir kļuvis kaitinošāks par manu modinātāju, tāpēc kaut kur uz šī bērna ir jābūt izslēgtai pogai.

"Kā būtu ar izslēgšanas pogu?"

Vai tas atrodas viņam mugurā? Aiz viņa auss? Ak, es zinu. Varu derēt, ka tas atrodas viņa mazā mazuļa pēdas apakšā.

"Vai mans mazulis mani ienīst?"

Es zinu, ka tas nav personiski, bet šobrīd tas šķiet diezgan personiski.

"Vai mans kazlēns ienīst savu dzīvi?"

Esmu tik smagi mēģinājis dot viņam absolūti visu, kas viņam vajadzīgs. Viņš ienīst to sasodīto pārāk dārgo dīvānu, ko es zināju, ka man nevajadzēja pirkt. Krāsa ir nepareiza un neiet kopā ar neko citu dzīvoklī, un tā ir visa mana vaina.

"Kas ir dzīve?"

Kā mēs šeit nokļuvām? Kāds ir mūsu dzīves mērķis? Ko es daru? Es domāju, ka tagad šķiet gandrīz tikpat labs laiks, lai pārdomātu cilvēka eksistences sarežģītību.

"Vai šī ir reālā dzīve?"

Dievs, es ceru, ka nē.

"Vai es esmu īsts?"

Es zaudēju spēju atšķirt reālo un iedomāto, kas, es esmu pārliecināts, ir lieliska zīme.

"Ja šī ir matrica, es labprāt vēlētos, lai kāds tūlīt atvieno mani no elektrības"

Nē, nopietni. Kāds mani izglābj no šīs elles ainavas.

"Esmu parādā katrai mātei, kuru esmu kādreiz zinājusi, ka atvainojos"

Es pirms bērna piedzimšanas biju tāds neatbalstošs rūķis. Nopietni, ka ikviena māte jebkad (un jo īpaši mātes, kas nodarbojas ar raudošiem mazuļiem lidmašīnās); Man ir ļoti žēl, un es esmu vissliktākā, un es atvainojos mūžīgi.

"Būt mammai ir daudz grūtāk, nekā es domāju"

Nekas no tā nav viegls.

"Kā es to pārdzīvošu?"

Neesat pārliecināts, ka es to padarīšu dzīvu no mātes stāvokļa.

"Es nekad to negrasos pārdzīvot"

Jā, tas mani nogalinās. Nāve raudot.

"Kāpēc tik daudz raudāšana ir pat lieta?"

To nedrīkst pieļaut.

"Pagaidiet, vai tas ir cilvēciski iespējams?"

Kurā brīdī man vajadzētu apsvērt iespēju piezvanīt savam pediatram vai speciālistam, vai Zemessardzei?

"Varbūt man vajadzēja pārbaudīt manu plaušu plaušas. Vai viņš mazliet iekļuva radioaktīvā zirneklī?"

Tas man šķiet diezgan supercilvēciski. Es domāju, ka neiedomājos sevi par Stenu Lī, bet es zinu savus komiksu varoņus. Mans bērns beigs lēkt ēkas vai glābt planētas vai, jūs zināt, kaut ko.

"Šis mirklis uz visiem laikiem tiks iespiests manā atmiņā"

Es dzirdēšu sava mazuļa raudāšanu gadiem ilgi, un nākamajiem gadiem.

"Dārgie vecāku dievi, lūdzu, neļaujiet tam atkal notikt"

Tas ir kā tas darbojas, vai ne? Tāpat kā es pārdzīvoju vienu briesmīgu raudāšanu, un man atkal nav jādara cits? LABI? LABI. Laba saruna.

"Tas, iespējams, notiks atkal"

Velns, kuru jūs zināt, pārspēj velnu, kura jums nav.

"Manam partnerim pieder man septiņpadsmit masāžas"

Vismaz.

"Mans partneris man pieliek brokastis gultā"

Un ne tikai jebkuras brokastis. Ak nē, es runāju par četrzvaigžņu ekskluzīvu kūrortu, superpavāra Bobija Flay statusu.

"Mans partneris strādā ar autiņbiksītēm nākamajam gadam"

Tas ir tikai godīgi.

"Cik daudz laika pagājis?"

Šis bērns pārāk ilgi raudāja. Vai tas jau ir rīt? Vai viņam vēl ir 18 gadu?

"Vai laiks ir apstājies?"

Vai es esmu atradies kādā laika-telpas kontinuumā, kur vairs nepastāv laika nodošana un visā mūžībā nav nekas cits kā nebeidzami mazuļu kliedzieni? Dārgais dievs, lūdzu, neļauj tam patiesībai.

"Pagaidiet, kā tika radīta laika koncepcija?"

Vai tas bija sekot līdzi, cik bieži mazuļi raud, jo tas šķiet likumīgi.

"Kas ir laiks?"

Nekas vairs nav jēga.

"Es nekad vairs nesūdzēšos par kaut ko, ja mans dēls tūlīt pārtrauks raudāt"

Es pat neaudzināšu Shonda Rhimes, kurš nogalināja Makderiju par Greja anatomiju. ES zvēru.

"Es nevaru gaidīt, kad sūdzēšos par savu situāciju visā partnerī."

Kad viņš staigā pa durvīm, es viņam stāstu katru brīnumaino informāciju par šo mirkli, un, ja viņš nav pilnībā izbijies par manām spējām izdzīvot, mums radīsies problēmas.

"Es nespēju noticēt, ka, pirms šis bērniņš sāka raudāt, man likās, ka mana dzīve ir grūta"

Par ko ellē man vajadzēja sūdzēties pirms šī brīža? Rēķini? Sadalīšanās? Vai strādājat divus darbus, lai sevi uzturētu jaunā pilsētā? Jā, tas nebija nekas.

"Es gatavojos tikai domāt par savu laimīgo vietu un noskaņot sevi ārā"

Es aizveru acis un domāju par Greja anatomiju. Es esmu Sietlā, un Makderijs man saka, ka varu pilnībā izglābt šo vīrieti ar bumbu viņa ķermeņa dobumā, un Kriština mani gaida ar vīna pudeli, jo viņa ir mana persona.

"Es joprojām dzirdu, kā mans bērns raud, pat ja es esmu savā laimīgajā vietā"

Labi, man nevajadzētu dzirdēt mana bērna saucienus, kamēr es esmu atvērtas sirds operācijas laikā Sietlā.

"Es nedomāju, ka pēc šī kādreiz būšu tāds pats"

Esmu pozitīvs, ka šī bērna saucieni mani maina molekulārā līmenī. DNS virzieni attīstās. Atmiņas tiek dzēstas. Pēc šodienas es būšu pavisam cits cilvēks.

"Es ienīstu šo"

Tas ir sliktāk nekā laiks, kad es devos neredzīgajā randiņā, un puisis teica, ka viņam ir paaugstināts grāds Kama Sutra, šausminošs brīdis manā dzīvē, manuprāt, es nekad nebūšu top.

"Es mīlu savu kazlēnu, bet man viņi šobrīd nepatīk"

Es vienmēr mīlēšu savu kazlēnu, bet šobrīd viņš vienkārši nav mans mīļākais cilvēks pasaulē. Tur. Es to teicu.

"Es noteikti stāstīšu šo stāstu, kad šim mazulim apritēs 16 gadi."

Šis būs viens no daudzajiem stāstiem, kas man dalās kā pierādījums tam, ka manam mazulim saskaņā ar līgumu ir pienākums rūpēties par mani, kad esmu super vecs.

"Tas mani sāpina vairāk, nekā jūs sāpina, kazlēns"

Nezināt, par ko ellē jums ir jāraud, mans bērns. Man vajadzētu raudāt, un jums vajadzētu mani mierināt, ja mēs dzīvotu godīgā un taisnīgā pasaulē.

"Nē, nopietni. Tas mani fiziski sāpina."

Man dzirdētie sāp un rokas sāp, nesot šo niecīgo trokšņa radītāju, un manas kājas sāp no atlecošā un šūpojošā un dārgā dieva debesīs, tas ir īstas sāpes. Šīs ir vissāpīgākās sāpes, kādas man jebkad ir bijušas. Tas ir vissliktākais.

"Es ceru, ka tas nozīmē, ka jūs šovakar gulēsit labi"

Es domāju, ka tu sevi nogurdini, vai ne? Tas ilgtermiņā būs izdevīgi, vai ne? Dodiet man kaut ko strādāt (vai vismaz cerēt), bērns.

"ES tevi tik ļoti mīlu"

Es tiešām, patiešām daru. Jūs šobrīd uzvedaties kā atkritumu izgāzējs, bet es jūs joprojām mīlu.

"Pat tādas dienas kā šī nebūs un nevar mani atturēt tevi mīlēt"

Es esmu divu sekunžu attālumā, lai pazaudētu katru prāta daļu, bet tās daļas, kuras esmu atstājis, jūs joprojām mīlu.

"Ja katra diena būs šāda, es jūs joprojām mīlēšu"

Bet nepārbaudīsim šo mūžīgās mīlestības deklarāciju, labi, kazlēni?

"Tik daudz, cik jūs traki mani dzenat, es jūs mīlu"

Tas ir tas, kas patiesībā ir beznosacījuma mīlestība. ES tagad saprotu. Jūs esat paudis savu viedokli (un diezgan saudzīgi, es varētu piebilst).

"Tagad, visu mīlestības dēļ svēts, lūdzu, apklusti"

Nē, bet tiešām. Lūdzu.