Es krāpjos ar savu vīru mūsu septiņu gadu laulības laikā, bet tas nav iemesls, kāpēc mēs šķīrāmies. Faktiski pēc krāpšanās mūsu attiecībās notika interesanta lieta: mēs varējām būt godīgi savā starpā tādā veidā, kāds mēs nekad agrāk nebūtu varējuši. Pēc tam, kad es apkrāpjos, es iznācu pie vīra kā queer, un mēs abi varējām runāt par to, kā mēs atrodamies pievilināti citiem cilvēkiem. Pēc tam, kad es krāpjos, mēs nolēmām izpētīt, kā mums izskatījās ne-monogāmija. Mēs devāmies uz terapiju, un mēs iemīlējāmies jaunā veidā. Atskatoties uz priekšu, es loloju gadus, kas mums bija kopā pēc krāpšanās, gadus pirms, kad mēs galu galā nolēmām iet savu ceļu. Lai arī tas ne vienmēr bija viegli, mēs abi dzīvojām tā, lai būtu patiesi un patiesi pret to, kas mēs bijām. Mēs iemācījāmies dot viens otram vietu un iespēju būt cilvēkiem, kuriem gribējām un kuriem vajadzēja būt. Bet, tā kā izaugam par saviem cilvēkiem, mēs arī izaugam. Beigu beigās krāpšanās nelika man aiziet.
No rīta mans bijušais vīrs uzzināja, ka esmu viņu krāpis, es braucu mājās, sajūtot, kā visa mana pasaule sabrūk, un es sapratu, ka visu to izdarīšu pats. Diezgan smagi mēģināju attaisnot attaisnojumus un iemeslus, kāpēc es jutu vajadzību pēc attiecībām ārpus tām, kurās pašlaik darbojos. Bet, kad iegriezos mājās, mans bijušais vīrs vienkārši sēdēja pie manis un runāja par notikušo. Es viņam teicu, ka viņš var mani pamest, ka atstāt mani pēc tā, ko es būtu izdarījis, ir jēga, bet viņš gribēja palikt. Viņš turpināja stāstīt, kā viņš vēlējās palikt. Un viņš man teica, ka vēlas, lai es paliktu, lai mēs varētu strādāt pie lietām. Sākumā biju pārsteigts. Es gaidīju, ka mūsu laulība pilnīgi sabruks zem tā, ko es izdarīju. Krāpšanos es vienmēr saistīju ar attiecību pasliktināšanos, komunikācijas trūkumu, zīmi, ka beigas ir klāt. Bet tas nav tas, kas notika ar mums.
Pēc tam, kad abi bijām pārdzīvojuši sākotnējo dēkas satricinājumu, dienas un naktis pavadījām viens otram pretī, runājot par to, kas jāmaina, lai mūsu attiecības virzītos uz priekšu. Mēs runājām par to, kā mēs bijām mainījušies, un kā mūsu laulība bija mainījusies, un mēs pat to nepamanījām. Es sāku iet pie terapeita un galu galā pamudināju viņu nākt man līdzi. Sākumā viņš bija izturīgs, bet, kad viņš sāka iet ar mani, tas bija kaut kas, ko mēs gaidījām katru otro nedēļu. Mēs uzzinājām, cik godīgi mēs varam būt savā starpā. Mēs atklāti runājām par citu cilvēku pievilināšanu, un mēs abi atklāti stāstījām, kā jutās jūsu laulātais. Mēs sapratām, ka, kaut arī mēs vienmēr lepojāmies ar to, ka tik labi komunicējam - visu dienu sūtām īsziņas, vienmēr runājam pa tālruni, ja esam daļa, mēs nekad neesam sapratuši savas komunikācijas daļas, kuras mēs būtu atstājuši novārtā.
Reizēm es vēlētos, lai es teiktu, ka tas bija tāpēc, ka mans bijušais vīrs bija kļuvis cietsirdīgs, vai arī tāpēc, ka viņš bija mani iemīlējis, bet tas nekad tā nebija.
Mēs savstarpējo attiecību sākumā mēdzām apstiprināt, bet kopš tā laika mūsu valoda bija kļuvusi daudz apsūdzošāka un aizstāvīgāka. Tam trūka mīlestības un atbalsta. Mēs abi jutāmies tā, it kā mūs netiktu dzirdēti vai redzēti. Terapija mums bija izcili, jo mēs pēkšņi jutāmies tā, it kā mums būtu otrā iespēja mūsu laulībā, otrā iespēja mūsu draudzībā.
Dodoties uz terapiju un koncentrējoties uz mūsu attiecībām, mēs izpētījām, ko patiesībā mums nozīmēja monogāmija, ko poliamērs mums varētu nozīmēt un kā izskatīsies vietas atņemšana mūsu pašu spēkiem. Pēdējos piecus mūsu attiecību gadus pavadīju bijušajam vīram pie gūžas, pilnīgi apmierināts un nekad neuzturas. Bet, kad es to izdarīju, es sapratu, ka gribu turpināt sevi pētīt un izstiepties. Dodoties cauri šai izpētei, man radās jautājums, vai mums jau pašā sākumā vajadzēja izmēģināt ne-monogāmiju. Es prātoju, vai mēs kaut kā būtu jinxed sevi, saistot savu dzīvi ar to, ko mēs uzskatījām par tradicionālu monogāmu laulību. Visu gadu pēc afēras jutās, ka esam iemīlējušies atkal un mēs stāvam uz pamatiem, kurus sākotnēji bijām uzcēluši kopā. Vienīgā atšķirība bija tā, ka es negribēju atgriezties pie tā, kas mēs bijām agrāk, nevis pēc tam, kad abi bijām tik daudz uzzinājuši par sevi un viens otru.
Es sapratu, ka neviena vēlēšanās nespēj padarīt cilvēku, ar kuru es dzīvoju, veidot ģimeni un mīlēt par cilvēku, kas man vajadzīgs, turpinot augt sevī. Neviena vēlēšanās nevarēja to panākt, lai mūsu laulība varētu attīstīties tādā veidā, kā mēs abi gribējām un vajadzīgi.
Es uzskatīju, ka var panākt kompromisu, tāpēc mēs atklājām savas attiecības, nesaprotot enerģiju un pūles, kas vajadzīgas, lai tajā iedziļinātos. Mēs pilnībā neizglītojām sevi par to, ko patiesībā nozīmēja būt nemonogāmam. Es ticēju, ka mēs varētu tajā turpināt strādāt, kamēr mans bijušais vīrs nebija apmierināts ar vairākām attiecībām. Es sapratu, ka vairs nevaru būt savā laulībā. Tas nebija kaut kas, kam ticēju; tas nebija kaut kas tāds, kā es jutu, ka varu turpināt šķirties. Reizēm es vēlētos, lai es teiktu, ka tas bija tāpēc, ka mans bijušais vīrs bija kļuvis cietsirdīgs, vai arī tāpēc, ka viņš bija mani iemīlējis, bet tas nekad tā nebija. Ja kas, viņš bija gatavs strādāt pie visām manis prasītajām lietām un bija gatavs tikties ar mani vajadzīgajās vietās, bez jautājumiem un ar mīlestību. Piekāpšanās ar faktu, ka jūs esat gatavs pamest pilnvērtīgas attiecības, kas ir veselīgas, ir gan atbrīvojošs, gan dziļi sirdi plosošs.
Nakts, kad mēs nolēmām izbeigt mūsu laulību, nāca pēc tam, kad mēs bijām atgriezušies mājās no vienas nakts prom. Mans bijušais vīrs gulēja uz dīvāna un man jautāja, vai es vēlos turpināt iet kopā ar mūsu laulībām. Man vajadzēja viņam paskatīties acīs un pateikt, ka neesmu. Tajā naktī es jutu, ka esmu nogriezusi daļu no sevis, bet arī to, ka esmu iestājusies jaunā sevī. Es sapratu, ka neviena vēlēšanās nespēj padarīt cilvēku, ar kuru es dzīvoju, kopā nodibināju ģimeni un mīlu par cilvēku, kurš man vajadzīgs, turpinot augt sevī. Neviena vēlēšanās nevarēja to panākt, lai mūsu laulība varētu attīstīties tādā veidā, kā mēs abi gribējām un vajadzīgi.
Bet man bija arī mana laulība, īpaši manas attiecības ar bijušo vīru, lai pateiktos par izaugsmi un pārmaiņām, ar kurām saskāros. Es vairs nebiju tas 20 gadus vecais, kurš apprecējās ar savu labāko draugu. Es tagad biju 27 gadus vecs, kurš pēkšņi bija atradis viņu balsi un identitāti ārpus sava partnera. Tā pat es krāpjos ar savu vīru, tas nebija tas, kas man lika aiziet. Tas bija ceļojums, kuru sākām pēc tam, kad sapratu, ka man tas ir jāaudzē jaunos veidos.
