Es zinu, ka šajā ziņā neesmu viena, bet mans dziļais, tumšais noslēpums ir tas, ka man ļoti nepatīk būt stāvoklī. Bet pieņemsim tikai vienu lietu no priekšas pašā sākumā: Nevarot izbaudīt grūtniecības fizisko procesu, nevajag sajaukt ar grūtnieces spēju nenovērtēšanu. Es esmu pateicīgs par privilēģiju grūtniecību, pateicīgs saviem bērniem un par to, ka es nezinu neauglības sāpes. Esmu jutīga pret faktu, ka katra sieviete iet atšķirīgu ceļu, lai audzētu savu ģimeni, un šo zināšanu dēļ es jūtos ērti pat parunāt. Jo katrai sievietei grūtniecības laikā ir atšķirīga pieredze. Un, kaut arī es necentos grūtniecību, es tomēr nemīlēju būt stāvoklī. Pavisam.
Es kļuvu stāvoklī 21 gadu vecumā un, neraugoties uz kādu ļaundarīgu rīta slimību, kas 15 nedēļu laikā man radīja visnotaļ ēdienu, es jutos fiziski kārtībā. Grūtniecības iestādei koledžā ir dažas priekšrocības, vismaz ja runa ir par faktu, ka jaunie ķermeņi diezgan labi rīkojas ar grūtniecību. Es ieguvu apmēram 30 mārciņas un, neskatoties uz dažām pēcdzemdību komplikācijām, salīdzinoši ātri “atlecu” atpakaļ. Mēs sākām meklēt otro bērniņu, kad meitai bija 15 mēneši, un es tūlīt iestājos stāvoklī.
Es jutos satriekts, ka tas notika tik ātri, bet diezgan viegli pielāgojos, jo īpaši tāpēc, ka šī grūtniecība bija plānota, un es jau pirms testa veikšanas zināju, ka šis bērniņš būs meitene, tāpēc es ļoti gaidīju, ka būšu divu māsu māte. tuvu vecumam. Mana otrā grūtniecība līdz šim bija visvieglākā. Es jutos lieliski, nebiju piedzīvojusi rīta slimības un fiziski jutos labi. Mēs nopirkām māju, kad man bija apmēram 20 nedēļas, un man nebija problēmu iesaiņot, krāsot un vilkt kastes, kā arī mazulim turp un atpakaļ starp mūsu dzīvokli un jauno māju. Es biju mājās viena ar savu 2 gadus veco, kad es sāku strādāt, un kaut kā tomēr man izdevās mūs abus izpeldēt, māju notīrīt un viņu droši noguldīt vecvecāku mājā visu, pirms mans vīrs pat nāca mājās no darba. Bet tas viss mainījās diezgan drīz pēc tam.
Tikai tad, kad iestājās mana trešā un ceturtā grūtniecība, lietas sāka iet lejup. Trešās grūtniecības laikā biju stāvoklī ar savu pirmo dēlu, un pieredze šoreiz bija nedaudz atšķirīga. Varbūt tas bija tikai tāpēc, ka man bija zēns, vai tāpēc, ka es tik drīz atkal biju stāvoklī, vai tāpēc, ka es biju vecāka - lai arī kā jūs to sagrieztu, šoreiz ap grūtniecību nekas nebija tā, kā man būtu bijušas pirmās divas reizes. Es biju stāvoklī vasarā, kas ir karstākā vasara, kas ierakstīta mūsu mājas valstī, un tas kopā ar visu pārējo to tikai padarīja vēl sliktāku.
Es biju dzirdējusi, ka tik daudz sieviešu gavilē par to, kā grūtniecība lika viņām justies skaistām, enerģiskām un “mirdzošām”, bet viss, ko es jutu, bija sviedri un rupji, un tā bija kā pilnīga neveiksme, novērtējot maģiju, uz kuru mans ķermenis bija spējīgs.
Manas pēdas pietūka līdz pat tādiem izmēriem, kādiem es nezināju, ka tas ir cilvēciski iespējams, mans vēders bija izstiepts līdz episkām proporcijām, un katra mana ķermeņa daļa sāp, kad es mēģināju elpot. Viens no maniem gurniem sāka nejauši izlekt, un staigāšana sagādāja uzmundrinošas sāpes. Es biju tik nožēlojama, un karstums jutās nepanesams. Pat pidžamas nēsāšana bija neērti, tāpēc jūs varat uzminēt, cik reizes es šausmināju savus ģimenes locekļus, kuri nakts vidū iegāja man pretī, cenšoties gulēt (lai gan praktiski nebija iespējams ērti nokļūt, lai patiesībā aizmigtu).
Pēc mana dēla piedzimšanas jūlija pirmajā nedēļā es diezgan daudz slimoju ar mastītu visas vasaras garumā. Es apsolīju, ka ir pienācis laiks dot savam ķermenim pārtraukumu no grūtniecības, līdz jutos pietiekami stiprs, lai ar to visu atkal rīkotos. Es apsolīju, ka, ja es to izdarīšu vēlreiz, man būs "piemērota grūtniecība". Es sev apsolīju, ka ēdīšu veselīgāk un vingrošu un nākamreiz jutīšos spēcīgi, lai es varētu izvairīties no fiziskas neērtības. Es biju dzirdējusi, ka tik daudz sieviešu gavilē par to, kā grūtniecība lika viņām justies skaistām, enerģiskām un “mirdzošām”, bet viss, ko es jutu, bija sviedri un rupji, un tā bija kā pilnīga neveiksme, novērtējot maģiju, uz kuru mans ķermenis bija spējīgs.
Es nejutos gatavs atkal būt stāvoklī, kas lika man justies vainīgam, kas man lika justies fiziski sliktākam, kas man lika vēl vairāk nicināt grūtniecības iestāšanos, kas man lika justies vēl vairāk vainīgam, un ap un apkārt es gāju.
Kad es biju stāvoklī jau ceturto reizi, katra diena jutās kā cīņa. Es kļuvu stāvoklī nedaudz ātrāk, nekā es gribētu, un es jau no paša sākuma daudz garīgi cīnījos ar grūtniecību. Es nejutos gatavs atkal būt stāvoklī, kas lika man justies vainīgam, kas man lika justies fiziski sliktākam, kas man lika vēl vairāk nicināt grūtniecības iestāšanos, kas man lika justies vēl vairāk vainīgam, un ap un apkārt es gāju. Es jutos tik slima un nepārtraukti ēdu visu dienu, lai saglabātu šo nelabumu sajūtu līcī. Mani likumprojekti bija plānojuši šo milzīgo bērnu un attiecīgo dzīvesbiedru ceļojumu uz Meksiku, kurus es ļoti gaidīju, bet līdz tam laikam, kad mēs devāmies, es biju apmēram sešas nedēļas stāvoklī un visu laiku pavadīju slims, saules apdegums un nožēlojams.
Neskatoties uz maniem centieniem panākt veselīgu un “piemērotu” grūtniecību, es pārcilāju balonu līdz vietai, kur cilvēki man burtiski sāka jautāt, vai man pienāk drīz. Viņi nezināja, ka man bija tikai seši mēneši. Man galu galā diagnosticēja polihidramniju, kas saskaņā ar Mayo klīniku ir pārmērīgs amnija šķidrums, bet mans ārsts nevarēja atrast iemeslu, kāpēc tieši tas man bija. Es biju pateicīgs, ka ar zīdaini nekas nav kārtībā (mazuļa kuņģa-zarnu trakta vai centrālās nervu sistēmas iedzimts defekts var izraisīt stāvokli, saskaņā ar Mayo klīniku) un ka man nebija gestācijas diabēta, bet man šķita, ka grūtniecību nav iespējams izdzīvot. kad es mērīju pilnu termiņu tikai 30 nedēļu garumā. Zinot, ka man vēl aiziet 10 nedēļas, un vēders, kas jau bija tāda izmēra kādam, kurš dzemdēja, lika man raudāt ar izmisumu.
Man burtiski katru dienu bija jādod sev runas, lai tikai apgāztos gultā. Es jutos kā pilnīga neveiksme, ka mans vēders bija tik milzīgs, it kā es darītu kaut ko nepareizi. Es jutos nekontrolējams visos iespējamos veidos. Man bija tik daudz sāpju, nebija pozīcijas, kas būtu pat attālināti ērta, un viss bija cīņa: elpot, kustēties, saliekties. Ikdienas uzdevumi mēģināt strādāt un rūpēties par trim citiem maniem bērniem lika man raudāt. Es biju tik ļoti izsmelta, gan fiziski, gan garīgi, un turklāt es uztraucos, ka kaut kas nav kārtībā ar manu bērniņu, kas to arī izraisa, kaut arī visas pārbaudes bija veiksmīgas. Es tik ļoti gribēju izjust to grūtniecības maģiju, par kuru bija runājušas tik daudzas citas sievietes, bet viss, ko es jutu, bija nobijies, nožēlojams un nepateicīgs.
Tā kā man bija polihidramniji, es biju pakļauts priekšlaicīgu dzemdību, placentas nobrāzuma un nabas saites prolapss riskam, kas nozīmēja, ka mana nabassaite varētu nokrist pirms mazuļa un potenciāli izraisīt dzīvībai bīstamu situāciju, joprojām dzemdības un smagu asiņošanu pēc dzemdībām, saskaņā ar Mayo klīniku. Zinot riskus, mēs pamudinājāmies.
Manā vēderā bija tik daudz šķidruma, ka mans mazulis bija briesmīgs pēdējo 35 nedēļu laikā, tas ir, kad lielākā daļa mazuļu pagriežas ar galvu uz leju un gatavojas doties stāvoklī, kas viņiem nepieciešams, lai iznāktu caur dzemdību kanālu. Es biju nobijusies, ka man vajadzēs c-sadaļu, un es izdarīju visu, ko varēju iedomāties, lai mēģinātu panākt, lai bērniņš pagriežas. Es guļu uz savām kāpnēm otrādi, es stundām ilgi pavadīju baseinā pie mammas mājas, darot rokas stendus un asaras, līdz man bija reibonis, es apmeklēju chiropractor ofisu un berzēju piparmētru eļļu uz vēdera, cenšoties panākt, lai bērniņš saraujas pietiekami uzsist. Bet nekas nedarbojās.
Beidzot tas bija beidzies.
Viņa palika spītīga, un mans vēders turpināja augt, pēdējā trimestrī palielinājās šķidrums, dodot viņai vēl vairāk vietas tur peldēties un palielinot iespēju, ka viņa nekad nepaliks galvu lejā. Man bija pārbaude piektdien, un viņa joprojām mierīgi peldēja pārkāpuma pozīcijā, tāpēc ārsts man lika sagatavoties c-iedaļai. Bet kaut kā līdz pirmdienai viņa beidzot bija apgriezusies un ārsts nolēma netērēt laiku. Mēs nolēmām pamudināt uzreiz, lai izvairītos no viņas atkal pagriešanās un man būtu nepieciešama C sadaļa vai vēl sliktāk. Tā kā man bija polihidramniji, es biju pakļauts priekšlaicīgu dzemdību, placentas nobrāzuma un nabas saites prolapss riskam, kas nozīmēja, ka mana nabassaite varētu nokrist pirms mazuļa un potenciāli izraisīt dzīvībai bīstamu situāciju, joprojām dzemdības un smagu asiņošanu pēc dzemdībām, saskaņā ar Mayo klīniku. Zinot riskus, mēs pamudinājāmies.
Un brīdī, kad es dzemdēju savu meitu, es jutu atvieglojumu, kādu vēl nekad nebiju pazinis. Atvieglojums par to, ka viņa ir vesela (viņa svēra 8 mārciņas, 6 unces, kaut arī bija trīs nedēļas agri), atvieglojums, ka nekas nav kārtībā, atvieglojums, ka indukcija, no kuras es tik ļoti nobijos, bija nokārtojusies, atvieglojums, ka man nevajadzēja c-iedaļu un mēģiniet atgūties ar četriem bērniem mājās, atvieglojumu, kas es biju spēcīgāks, nekā es uzskatīju par iespējamu, un atvieglojumu, saldu svētītu atvieglojumu, ka tas beidzot ir beidzies.
Protams, galu galā mana grūtniecība bija absolūti tā vērta un tā vienmēr ir, bet pēdējā grūtniecība man lika baidīties, ka es atkal varētu būt stāvoklī. Patiesību sakot, es labprāt vēlētos piedzīt vēl vienu bērniņu, bet es esmu nobijusies, ka atkal varu izmantot šo grūtniecības pieredzi. Es tik ļoti vēlos, lai es būtu viena no tām sievietēm, kurai patīk būt stāvoklī un kurai ir priecīgas, brīnišķīgas grūtniecības, bet acīmredzot tas nebija man kartēs. Ir daudz iemeslu, kāpēc man jāpateicas par manu ceļojumu uz mātes stāvokli, un es katru dienu saku pateicības lūgšanu par ģimeni, kāda mums bija. Es vienkārši neesmu pārliecināts, ka kādreiz vēlētos būt stāvoklī.
