Tuvojoties mana dēla pirmajai dzimšanas dienai, es jūtu panākumus, zinot, ka esmu sasniedzis viena gada pavērsiena punktu zīdīšanas laikā. Es darīju visu iespējamo, lai barotu bērnu ar krūti pēc pieprasījuma neatkarīgi no tā, kur mēs atradāmies. Es pārliecinājos, ka mans ķermenis viņu spēj nodrošināt pēc iespējas labāk, un kaut kādu iemeslu dēļ es tik ļoti gribēju šo iecirtumu manā mammas jostā. Un man beidzot tas ir. Tomēr tagad, kad esmu nokļuvis kalna galā, es sapratu, ka man nav ne mazākās nojausmas, kurp doties no šejienes. Es nezinu, kā atradināt savu bērnu, un šķiet, ka viņš drīzumā nedomā patstāvīgi atradināties. Godīgi sakot, es nekad nedomāju, ka tā man sagādās problēmas. Es domāju, ka tagad viņš zīdīs reti, un tikai mierinājuma dēļ. Tomēr mēs tikko tikko veiksmīgi ieviesām pudeles šomēnes, un pat tā, viņš bieži tās nelieto. Viņš joprojām vēlas barot bērnu ar krūti pēc pieprasījuma, un tāpēc es viņam ļāvu. Es neesmu pārliecināts, kur pat sākt ar atšķiršanu, jo, neskatoties uz to, ka man ir divi vecāki bērni, man tas nekad agrāk nav bijis jādara.
Gadiem iepriekš mans vecākais dēls to pieļāva līdz viena gada atzīmei, bet līdz tam brīdim viņš tik tikko nebija barojis bērnu ar krūti. Mana meita sešu mēnešu laikā atdalījās no mātes. Mana pieredze ar bērna barošanu ar krūti ir radikāli atšķirīga, tāpēc man nav “normāli” turpināt darbu. Pārējie divi visu atšķiršanas darbu izdarīja manis labā, un tagad, kad es esmu saskārusies ar 1 gadu vecu bērnu, kurš joprojām baro bērnu ar krūti, piemēram, rītdienas vairs nav, es esmu pilnīgi neatzīmētajos ūdeņos. Un man nav ne jausmas, kā no šejienes doties.
Pēc mūsu akmeņainās sākuma ar krūti. Es uzreiz slimnīcā varēju pateikt, ka mums būs nepatikšanas. Viņš pieslēgsies kā priekšnieks ikreiz, kad laktācijas konsultants ieradīsies manā gultas vietā, bet, tiklīdz viņa aizbrauks, viņš atteiksies no aizbīdņa vai baroja tikai dažas minūtes. Medmāsas turpināja viņu redzēt pēc iespējas labāk, un man teica, ka nav par ko uztraukties, kaut arī es zināju, ka viņš to gluži nesaņem.
Es vēlos iespēju ik pa laikam viņu pamest. Es gribu valkāt krūšturi, kuriem nav īpaši platas plecu siksnas un plastmasas aukles klipši. Esmu gatavs virzīties uz priekšu. Mana bērniņa tomēr nav.
Kad mēs viņu aizvedām mājās, viņš tik maz baroja bērnu ar krūti, ka es ātri apnīk, un man bija jāsūta mans vīrs uz veikalu, lai nopirktu nākamo krūzes lielumu manam pumpim, lai tikai nedaudz atbrīvotos no spiediena. Pēc tam mans dēls ātri nokrita pārāk tālu zem sava dzimšanas svara un bija skaidri dehidrēts līdz brīdim, kad mēs viņu ievedam viņa trīs dienu pārbaudē. Viņa pediatrs uzstāja, ka mēs izmantojam pudeli, lai viņā iekļūtu šķidrumi, un, lai arī es nelabprāt, es zināju, ka tas ir tas, kas viņam vajadzīgs.
Viņš aiznesa pie pudeles tā, kā es ilgojos, lai viņš zīdītu, un ātri atteicās no visiem mēģinājumiem, ko es viņam izdarīju, lai pabarotu viņu ar krūti. Es devos pie laktācijas konsultanta, kuru pilnībā nožēloju līdz brīdim, kad viņš bija piecas dienas vecs. Es zināju, ka mūsu logs viņam “dabūt” ātri aizvērās. Mēs pavadījām neērto stundu laktācijas konsultanta laika, izsmidzinot pienu man uz krūtīm un drēbēm, atkal un atkal spiežot manu bērnu uz krūtīm. Es raudāju, kad mēģināju viņu pabarot mājās, baidoties, ka tas, ka mēs nesaistīsimies ar krūti, mani ienesīs depresijā.
Tad, kad viņš kļuva vienas nedēļas vecs, kaut kas maģiski noklikšķināja. Viņš saprata, ka piens ir ienācis, un ķērās pie bērna zīdīšanas kā zivs ūdenim. Mans laktācijas konsultants gāja zīdot apkārt birojam, parādot savus lielos panākumus pēc mūsu elles nedēļas. Es biju karavīrs, kurš baro bērnu ar krūti, un, kad mēs to pakavējām, es biju apņēmies neļaut mūsu panākumiem paslīdēt. Pēc tam mēs izvairījāmies no visām pudelēm, un es pēc pieprasījuma barojau bērnu ar krūti. Es atteicos no jebkādām cerībām uz vakaru vai nakti, jo viņam visu laiku vajadzēja barot bērnu ar krūti. Bet es sapratu, ka laika gaitā tas mainīsies. Galu galā viņš paņems pudeli. Galu galā viņš man naktī nebūtu vajadzīgs. Un galu galā tā būs taisnība, bet tā vēl nav.
Es gribēju izdomātu “viena gada goda zīmi par zīdīšanu”, bet tagad, kad tas ir klāt, es neesmu pārliecināts, ka vēlos vairāk. Es neesmu pārliecināts, ka varu rīkoties vairāk.
Kamēr es neizdomāju, kā viņu atradināt, es sliktā veidā esmu mājās. Mans vīrs un es veselu gadu esam pavadījuši bez nakts kopā, pat mūsu pašu gultā. Mūsu gandrīz 1 gadu vecais bērns joprojām mostas naktī, dažreiz vairākas reizes, pieprasot zīdīt, lai dotos atpakaļ gulēt. Viņš ceļ elli ikvienam, kurš vairāk nekā stundu vai divas mēģina auklēt, ilgodamies pēc manis gūtās mierināšanas un vēl svarīgāk - manas krūtis.
Es gribēju izdomātu “viena gada goda zīmi par zīdīšanu”, bet tagad, kad tas ir klāt, es neesmu pārliecināts, ka vēlos vairāk. Es neesmu pārliecināts, ka varu rīkoties vairāk. Es vēlētos, lai es zinātu, kā atradināt savu bērnu, kaut arī tas nozīmē saraut saikni, kas man bija tik monumentāli nozīmīga pēc mūsu grūtā sākuma ar krūti. Es vēlos iespēju ik pa laikam viņu pamest. Es gribu valkāt krūšturi, kuriem nav īpaši platas plecu siksnas un plastmasas aukles klipši. Esmu gatavs virzīties uz priekšu.
Mana bērniņa tomēr nav, un es nezinu, kā to mainīt. Tāpēc pagaidām es ļaušu viņam būt manam bērniņam kādu brīdi ilgāk. Es ļaušu viņam barot bērnu ar krūti, kad vien viņš vēlēsies, un tik bieži, cik viņš vēlēsies, un paļaušos, ka kādreiz pienāks “galu galā”. Neskatoties uz ierobežojumiem, kas saistīti ar mūsu ceļojumu ar krūti, tas joprojām ir vērtīgs laiks, kuru es ilgošos kādu dienu, tāpēc es gatavojos izbaudīt mirkļus, kad tie kavējas, cerot, ka tas beidzot notiks ātrāk nekā vēlāk.
