Pēdējās dienas esmu pavadījis darba braucienā Roli, Ziemeļkarolīnā. Šodiena man bija īpaši smaga. Es neesmu paspējis labi gulēt, visu dienu ciešot no galvassāpēm un nelabuma. Pēc ilgas dienas, kad sadarbojos ar kolēģiem, es atgriezos savā viesnīcas istabā, ilgodamies pēc divām lietām: savas gultas mājās un saviem bērniem. Man tās pietrūkst, un es dīkstāvi pavadīju starp politikas diskusijām un procedūras rakstīšanu, skatoties videoklipus no tiem, kurus vīrs man sūtīja, lai es nejustos tik vientuļa. Bet, neraugoties uz to, ka man pietrūkst manas ģimenes, es nenodarbotos ar pilnu darba laiku pieredzi, lai paliktu mājās pilnu darba laiku. Jo patiesībā es mīlu būt strādājoša mamma.
Diena, kad es atstāju bērnus vienatnē ar auklīti, lai atgrieztos pilna laika darbā, man bija absolūti stresa un emocionāla. Es jutu, ka es viņus nododu. Kā es varētu atstāt savus dārgos mazuļus, kas dzimuši tik agri, tik mazi, kuri tik daudz ir pārdzīvojuši tikai tāpēc, lai būtu šeit, un apsvērtu, ka katru nomoda brīdi nevajadzētu pavadīt pie viņiem? Kā es varu atstāt viņus pamudināt svešinieku? Es cīnījos ar greizsirdību un vainu tajā pirmajā gadā, kad atgriezos darbā - tik ļoti, ka es traku mūsu auklīti un viņa beidza atmest. Kurš tad zināja, ka divus gadus vēlāk mana attieksme pilnībā mainīsies?
Darba mammas vaina ir reāla. Neatkarīgi no tā, cik veci ir jūsu bērni, katru rītu jums vienmēr pietrūks sirds, kad pametīsit bērnudārzā vai pametīsit pie sava bērna kopšanas pakalpojumu sniedzēja. Es uzaugu ar mammu, kura strādāja, un ap citām sievietēm, kuras strādāja, kamēr man bija ģimenes. Tātad, kad man bija savi bērni, tika dots priekšstats, ka arī es strādāšu, jo ne es, ne mans vīrs vien nopelna pietiekami daudz naudas, lai atbalstītu mūsu ģimeni, pat ņemot vērā naudu, ko mēs ietaupīsim bērnu aprūpei. Lai gan es zināju, ka darbs man ir bijis kārtis, kad mēs sākām plānot savu ģimeni, vēlme palikt mājās kopā ar viņiem radīja bezgalīgas skumjas un vainas apmērus. Kādu laiku šī sajūta bija tik milzīga, ka es nespēju saskatīt patiesību, kāda ir mana uzvedība attiecībā pret mūsu auklīti, vai atzīt, cik dziļa ir mana pēcdzemdību depresija.
Katru rītu mans vīrs vai es pametīsim mūsu bērnus skolā, un tad mamma un tētis dosies strādāt. Katru rītu tos atstāt kļūst vieglāk un vienkāršāk.
Kad auklīte aizgāja, mēs beidzām mainīt zēnus uz dienas aprūpes pakalpojumiem. Bija kaut kas nomierinošs, atstājot manus bērnus bērnu aprūpes speciālistiem, kuri arī rūpējās par citiem bērniem. Šis apstāklis drīzāk bija skolas, nevis dienas aprūpes veids, un tāpēc mēs to saucam. Katru rītu mans vīrs vai es pametīsim mūsu bērnus skolā, un tad mamma un tētis dosies strādāt. Katru rītu aizbraukšana no viņiem kļūst arvien vieglāka, it sevišķi, kad es sapratu, ka, kaut arī es mīlu un gribu rūpēties par saviem bērniem, man nav tādu prasmju, kāda vajadzīga, lai paliktu mājās-mamma.
Es ļoti cienu darbu, ko mātes veic mājās. Un, lai arī man nekad nebūs taisnība, ja atstāšu savus bērnus pie citiem, lai viņus aprūpētu, es zinu, ka mana personība un temperaments nav piemēroti 24 stundu bērnu aprūpes nodrošināšanai.
Man patīk strādāt. Man patīk skaļi tērzēt ar darbabiedriem vai intensīvs klusums manā mājā teledarba dienu laikā, apsegts pie ēdamzāles galda ar savu klēpjdatoru un kafiju. Man patīk ikdienā izmantot prātu un profesionālās prasmes.
Mani dēli ir 3 gadu vecumā, kad viņi apgūst pirms akadēmiskās prasmes, piemēram, skaitīšanu, alfabētu, situācijas spēli, kas paredzēta, lai iemācītu viņiem neatkarību un dzīves prasmes. Esmu nepacietīga un tieksme novērst uzmanību. Ir iemesls, kāpēc es nekad nekļuvu par skolotāju. Savu bērnu labā es uzskatu, ka viņu interesēs ir likt viņiem mācīties no bērnu aprūpes speciālistiem.
Bet, būsim īsti. Es patiešām izbaudu to laiku, kad esmu prom no viņiem. Ne tāpēc, ka viņi nav pie manis, vai tāpēc, ka esmu nodevusi vecāku pienākumus kādam citam. Man patīk strādāt. Man patīk skaļi tērzēt ar darbabiedriem vai intensīvs klusums manā mājā teledarba dienu laikā, apsegts pie ēdamzāles galda ar savu klēpjdatoru un kafiju. Man patīk ikdienā izmantot prātu un profesionālās prasmes. Es devos juridiskajā skolā un ieguvu maģistra grādu rakstībā un patiesi izbaudīju laiku, ko pavadīju, apgūstot šīs prasmes un liekot tās lietot ikdienā. Un šo dienu beigās esmu noguris. Dažreiz tik ļoti izsmelts, ka viss, ko es gribu darīt, ir paņemt savus zēnus no skolas, nolaisties dīvāna krēslā un stundām ilgi tos samīļot vai kopā ar viņiem lasīt grāmatas.
Un es mīlu tos miglainos pēcspēles vakarus, kad pēkšņa tuvinieku atgriešanās liek man vēl vairāk novērtēt savu laiku ar viņiem. Es varu būt vislabākais pats, nevis aizvainojies par dzīves izvēlēm, kas mani noveda pie situācijas, kad es jutos iesprostots savās mājās, vai sarūgtināts, jo nespēju sniegt pacietību, mācīt un sniegt norādījumus, ko no manis bija pelnījuši mani bērni. Un tiešām, kas viņiem jebkurā gadījumā ir labāks? Lai būtu mamma, kas ir nožēlojama tāpēc, ka nedara to, ko mīl vai vēlas darīt, vai arī mamma, kas dodas uz darbu, šajā pieredzē atrod vērtību, un pēc tam nāk mājās, gatava dot saviem bērniem visus papildu skūpstus, apskāvienus, un uzmanību, ko viņa viņiem ir ietaupījusi visu dienu?
Es gribu iemācīt saviem dēliem neatkarību, smaga darba vērtību, izglītības vērtību un to, cik svarīgi ir uzskatīt sievietes par vienādām visās dzīves jomās, it īpaši darbaspēkā.
Es vienmēr gribēšu to, kas ir vislabākais maniem bērniem. Un es uzskatu, ka darbs, kas notiek ārpus mājām, ir tas, kas viņiem ir vislabākais. Es vēlos iemācīt saviem dēliem neatkarību, smaga darba vērtību, izglītības vērtību un to, cik svarīgi ir uzskatīt sievietes par vienādām visās dzīves jomās, it īpaši darbaspēkā. Tas, ka redzu katru dienu dodos darbā uz darbu, ir viens no veidiem, kā es varu nodot viņiem šīs nodarbības. Bet pats galvenais - tas nozīmē dzīvot labi noapaļotu dzīvi, kas ļauj man joprojām būt man, vienlaikus esot arī vecākam. Un tā, ka esmu strādājoša mamma, man to ļauj.
