Es mīlēju grūtniecību vairāk nekā jebkad biju iedomājusies, ka gribētu. Kad es to saku cilvēkiem, pirmais, ko viņi norāda, ir tas, ka es neesmu stāvoklī gandrīz septiņus gadus. Un, lai arī tā ir taisnība, es joprojām atceros, ka nepārtraukti runāju par to, cik ļoti man patika būt stāvoklī abas grūtniecības laikā. Mani žurnāli ir pilni ieraksti, kuros es vienkārši izteicos, cik tas ir brīnišķīgi. Patiesībā, atskatoties, es biju tā sieviete, par kuru ļoti daudz grūtnieču nebauda: abi man bija ļoti viegli, un pat tad, kad es cietu no rīta slimības, tas ilga divus mēnešus, un tad bija tā, it kā tas nekad nebūtu noticis. Tomēr tik viegli grūtniecība mani ir uztraukusi par nākotni. Es gribu bērnus, bet tiešām, skaits ir atkarīgs no nedēļas. Šonedēļ es vēlos vēl divus bērnus, bet pagājušajā nedēļā es vēlējos nevienu. Ko darīt, ja nākamā grūtniecība man ir tikai deviņus mēnešus ilga? Es uztraucos. Ko darīt, ja tas nav nekas tāds, kā es atceros? Bet tad es domāju par to, cik tas bija brīnišķīgi, un esmu apņēmies mēģināt vēlreiz.
Diena, kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī pirmo reizi, bija pilnīgi šokējoša un satriecoša. Man bija tikai 20 gadu, un es joprojām mācījos koledžā. Godīgi sakot, es pat nebiju bijusi apkārt tik daudzām grūtniecēm. Lielākā daļa cilvēku, kurus es zināju, ka biju stāvoklī, bija manas mammas draugi. Es pat nezināju, ko gaidīt. Bet, kad es samierinājos ar faktu, ka esmu patiešām stāvoklī, es domāju par to, kā manas potītes pietūks, kā es gatavojos augt nožēlojami un neērti, kā manas drēbes drīz vairs nederēs man. Es baidījos no tā, ka galu galā es saņemšu rīta slimības un man būs jāatsakās no tik daudzām lietām, kuras es mīlēju ēst. Es piespraudu sevi deviņu mēnešu mokām. Bet tas, ko es ieguvu, bija tieši pretējs.
Mokas, kuras es pats biju sagatavojis, lai nekad patiesībā nenāktu. Mana apetīte mainījās, un man bija alkas, bet es pilnībā izlaidu rīta slimības. Manas potītes nekad neuzbrieda, pat beigās. Katru dienu es pamodos un steidzos pie spoguļa, lai redzētu, kā izskatījās mans pietūkušais vēders. Es ienīst, ka man vajadzēja tik ilgu laiku, lai es patiešām izskatītos stāvoklī, jo mani tik ļoti pārsteidza tas, ko mans ķermenis dara. Es gribēju, lai visi redz, ka esmu šī maģiskā būtne, kas aug cilvēkā manā ķermenī. Manas rokas pastāvīgi gulēja uz vēdera, pat tad, kad tas bija tik niecīgs. Es ikdienā runāju ar savu mazuli, runāju par redzētajām lietām, ko mēs kādreiz darīsim kopā, es cerēju, ka viņi tādi būs. Es biju iemīlējusies visā, kas saistīts ar grūtniecību.
Visa mana pirmā grūtniecība bija tikai skaistu mirkļu virkne, viena pēc otras.
OB-GYN I bija devis mums ultraskaņu katrā tikšanās reizē. Es satiku savu bērnu reizi mēnesī un pēc tam reizi divās nedēļās. Es nespēju noticēt, ka manī patiesībā tiek radīts cilvēks. Pirmoreiz izjūtot sitienu, nebiju pārliecināts, ka tas tiešām notika. Es sēdēju tik mierīgi, cik vien varēju, cerot, ka es to atkal sajutīšu. Un tad es sajutu vēl vienu sitienu! Viss bija jauns un aizraujošs, brīnišķīgs un perfekts. Mans bijušais vīrs un es vienkārši gulētu uz gultas, vērojot vēderu. Un viens no skaistākajiem mirkļiem, kas mums ir bijuši kopā, kad drīzumā būsim trīs cilvēku ģimene, bija pirmā reize, kad paņēmu viņa roku un uzliku uz vēdera, kad meita pārcēlās manī. Tajā brīdī laiks apstājās. Tā bija tīra maģija. Aizraujoša, saviļņojoša maģija. Un man šķita, ka esmu laimīgs būt tā dalībnieks.
Atskatoties uz to, likās, ka visa mana pirmā grūtniecība bija tikai skaistu mirkļu virkne, viena pēc otras.
Pirms grūtniecības es nekad nebiju sevi redzējusi kā skaistu cilvēku, un es īsti ne apbrīnoju un nenovērtēju savu ķermeni. Bet, kad es nesu savu pirmo bērnu, viss mainījās. Pēkšņi es varēju redzēt sevi par to, kas es patiesībā esmu, un es visvairāk cienu savu ķermeni, jo tas manu acu priekšā mainījās. Tas bija mājvieta mazulim, kurš galu galā ienāks mūsu dzīvē un mainīs mūsu pasauli.
Es spogulī uztveršu mana mainīgā ķermeņa atspulgu. Es redzētu savu augošo, mainīgo ķermeni un jutos lepna.
Grūtniecība bija arī pirmā reize manā mūžā, kad es varētu nostāties spoguļa priekšā ilgāk par 10 sekundēm, neapmierinoties ar redzēto. Es jutos skaista, kā maģiska būtne. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc es tik ļoti mīlēju būt stāvoklī: man bija iespēja redzēt sevi tā, kā es nekad agrāk nebūtu varējis. Arī tagad savu sevis mīlēšanas ceļojumu es piedēvēju jau līdz pirmajai grūtniecībai.
Otro reizi es kļuvu stāvoklī, kad mūsu meitai bija tikai 5 mēneši. Mēs pazaudējām šo bērnu, un, kaut arī tas ļoti sāpināja sirdi, mani pārsteidza tas, ko mans ķermenis izdarīja šī procesa laikā. Es biju par to pateicīgs. Man bija brīži, kad es mazliet pieveicu sevi, vainot sevi par mazuļa pazaudēšanu un savu ķermeni vainot par to, ko tas nedarīja. Tomēr es arī jutos tik lepna par to. Lepojos, ka varu sērot un arī izturēt. Lepojos, ka tas, kas mani bija izpostījis, mani nesalauza. Tieši pēc šī aborta es trešo reizi atkal kļuvu stāvoklī un es uztraucos, ka vai nu es pazaudēšu šo bērnu, vai arī, ka man piedzīvos grūtu grūtniecību. Un, kaut arī tas sākās nelīdzens, ar gandrīz astoņu nedēļu rīta nelabumu, no turienes tā plūda vienmērīgi.
Es īsti neatceros savu otro grūtniecību, kā arī pirmo, bet es atceros mirkļus, kad spogulī uztvertu mana mainīgā ķermeņa atspulgu. Es redzētu savu augošo, mainīgo ķermeni un jutos lepna. Kad mana meita uzkāpa uz dīvāna, kas atrodas man blakus, noliekot galvu uz vēdera, viņa mēģināja sarunāties ar bērnu, kurš aug manī, un apskāva manu vēderu. Laiks atkal sasalst, jo es izvērtēju to, ka man bija iespēja dalīties ar otro grūtniecību ar savu pirmdzimto bērnu. Tā vietā, lai tikai divi no mums gulētu uz gultas, sajūtot mazuļa sitienu, tagad bija trīs no mums. Es biju ļoti pateicīga, ka pēc bērna zaudēšanas atkal piedzīvoju grūtniecību, tāpēc šoreiz viss šķita vēl īpašāks.
Pēc dēla dzemdībām es uzliku rokas uz vēdera, kas pēkšņi jutās tik tukšs. Protams, es varēju redzēt bērnu, kuru nēsāju, gulēju sev blakus, gulēju, bet es tomēr sajutu mazliet skumjas. Man bija skumji, ka tas bija beidzies, skumji, ka bērns vairs nedzīvoja manī, skumji, ka mani nevar pamodināt ar sitieniem. Izņemot maz, es tajā laikā zināju, ka nākamos sešus gadus katru rītu mani pamodinās ne tikai viens, bet arī divi mazu ķermeņa komplekti, kas dzīvos ārpus mana ķermeņa.
Man grūtniecība bija kaut kas tāds, kas man lika justies savienotam ar sevi tādā veidā, kādu vēl nekad nebiju pieredzējis. Es cienīju sevi un mazuļa augšanas svēto procesu sevī. Es sevi redzēju kā skaistu un spējīgu būtni, kas spēja ienest dzīvi pasaulē. Ja man garantētu vieglāku grūtniecību, es to darītu atkal un atkal - jautājumi netika uzdoti.
