Esmu viena no tām mammām. Jūs zināt vienu. Es esmu tas, kurš raud pēc tam, kad es pametu bērnus skolā. Mamma, kura neatstāj savus bērnus auklītēs, kuras nav ģimenes locekļi, jo es nespēju iedomāties, ka atstāju viņus pie kāda, kurš viņus nemīl. Mamma, kas parkā seko maniem bērniem ap džungļu sporta zāli kā dīvaini, ar retu iespēju, ka var notikt kaut kas briesmīgs, un man, iespējams, nāksies viņus noķert. Nav tā, ka gribu būt šāds, tas ir tikai tas, kas es esmu. Tas nenozīmē, ka es mīlu savus bērnus vairāk kā ikvienu citu; tas ir tikai vienīgais veids, kā es zinu, kā vecākiem.
Esmu dzirdējis, ka lielākā daļa vecāku ar prieku katru gadu sūta savus bērnus atpakaļ uz skolu, un es pieņemu, ka tas ir tāpēc, ka viņi ļoti vēlas gaidīt papildu laiku. Bet es ienīstu sūtīt savus bērnus atpakaļ uz skolu. Tieši tā, es to teicu, es ienīstu sūtīt savus bērnus uz skolu. Esmu ārkārtīgi pateicīgs par izglītību, ko viņi saņems, atrodoties tur, un es zinu, ka viņiem būs liels ieguvums no došanās uz skolu, bet es joprojām ienīstu viņu sūtīšanu. Un, ja es esmu pilnīgi godīgs, manu bērnu nosūtīšana atpakaļ uz skolu mani patiesi skumj. Nosūtot tos prom uz dienu, man tik ļoti pietrūkst un tas man ir patiešām grūti.
Pusdienu laikā man pietrūks viņu muļķīgo joku, viņu ieintriģētās mazās sejas, kad viņi iemācīsies kaut ko jaunu, un visus pārējos mirkļus, kurus esmu pieradusi tik pieradīt, ka katru dienu esmu liecinieks. Dziļi lejā, es zinu, ka maniem bērniem būs labi, kamēr viņi mācās skolā, bet es nevaru izbrīnīties, vai viņiem tiešām viss būs kārtībā? Es esmu bijis tas, kurš viņus mācīja, pabaroja, mierināja un visu dienu, katru dienu un tagad pēkšņi man bija kopā ar viņiem, man vajadzēja visu nedēļu pielāgoties tam, ka esmu prom no viņiem. Ja godīgi, es domāju, ka es gribētu mājas skolu, ja man būtu pacietība, tikai tāpēc, lai es varētu vairāk laika pavadīt kopā ar saviem bērniem.
Viņš kliedza un apskāva mani, kad es mēģināju iet prom, bet viņš man sekoja pa zāli.
Skola tomēr ir viena no tām vietām, kas maniem bērniem rada lepnuma, neatkarības un drosmes sajūtu - un es neesmu pārliecināts, ka varētu to atdot savām savtīgajām vajadzībām. Mana dēla skolas skolotājiem ir savs ceļš. Viņiem piemīt šis maģiskais spēks, kas liek maniem bērniem klausīties un dedzīgi mācīties. Viņi arī draudzējas, spēlējas un rada brīnišķīgas atmiņas. Viņi patiesi izbauda skolu, tāpēc šobrīd es esmu gatavs viņus sūtīt uz turieni - pat ja tas mani nogalina.
Bet šogad pirmā skolas diena man bija diezgan rupja. Mans vecākais dēls uztraucas, tāpat kā es, un viņš sāka paniku, kad es viņu atstāju viņa jaunajā pirmās klases klasē. Viņš kliedza un apskāva mani, kad es mēģināju iet prom, bet viņš man sekoja pa zāli. Visbeidzot, viņa skolotājas mīļotā mierīgi paņēma roku, un es izšļācu ārā pa durvīm, izmisīgi mēģinot turēt to kopā. Es svinīgi gāju pa garo gaiteni atpakaļ pie savas automašīnas, aizturot asaras. Viņš negribēja, lai es aizeju, un es negribēju viņu pamest, bet man vajadzēja. Man joprojām sāp sirds, domājot par viņa nemiera pārņemto seju, kas skatās uz mani, kad es aizgāju no klases.
Mans vecāku pieķeršanās stils, iespējams, liek dažiem vecākiem niknoties, un es pieņemu, ka daži cilvēki domā, ka esmu valdonīga, traka un esmu “māte, kas lidinās”. Es negaidu, ka visi vecāks kā es, un es netiesāju citus par atšķirīgu attieksmi. Es vienkārši nevaru palīdzēt, ka man pietrūkst bērnu, kad viņi vairs nav.
Tad pienāca laiks mana vidējā bērna pirmajai pirmsskolas dienai. Es gaidīju daudz asaru abiem, bet, kad pienāca laiks man aiziet, viņš mani apskāva un devās turpat ar augstu galvu. Man par pārsteigumu, tas bija gludi un nebija nevienas asaras, kas man lika justies cerīgiem par nākamo dienu. Tomēr, braucot prom, man bija tāda pati satraukta sajūta, kādu agrāk izjuta mans pirmais greiders. Bija tik savādi pirmo reizi pamest manu vidējo dēlu skolā. Jutu, ka kaut ko atstāšu mājās. Es vienkārši nebiju pilnīga. Lieki piebilst, ka es nevarēju gaidīt, ka vēlāk tajā dienā būšu mājās ar visiem maniem bērniem paklājā.
Es saprotu, ka ne vienmēr jutīšos šādi - vismaz ceru, ka ne vienmēr jutīšos šādi. Dažreiz es pat vēlos, lai es būtu kā citas sievietes, kuras es pazīstu un kuras priecājas, kad viņu bērni sāk jaunu mācību gadu. Mans vecāku pieķeršanās stils, iespējams, liek dažiem vecākiem niknoties, un es pieņemu, ka daži cilvēki domā, ka esmu valdonīga, traka un esmu “māte, kas lidinās”. Es negaidu, ka visi vecāks kā es, un es netiesāju citus par atšķirīgu attieksmi. Es vienkārši nevaru palīdzēt, ka man pietrūkst bērnu, kad viņi vairs nav. Es zinu, ka turpināšu augt kā mamma un meklēju veidus, kā būt labākai, bet pagaidām tas ir vienīgais veids, kā es zinu, kā māte.
Es esmu nepabeigts darbs. Es zinu, ka man ir pakāpeniski jāpalaiž vaļā mani bērni, kad viņi aug, un es zinu, ka man vajadzētu veltīt laiku sev un izbaudīt brīžus, kad man ir jābūt vienam. Es to dažreiz izbaudu. Es priecājos peeing pats, padarot pusdienas bez bērniem kliegt "Es to negribu!" un sēdēt uz ilgu laiku, lielākoties neuztraucoties. Un, kaut arī man pietrūkst zēnu, kaut ko niknu, es uzskatu, ka esmu laimīga, ka mana mīļā zīdaiņa meitene joprojām ir mājās kopā ar mani.
Kamēr mani zēni mācās par dabaszinātnēm, dabu un matemātiku, es būšu mājās, viņiem pietrūkstot. Kamēr viņi darīs draugus, atmiņas un darīs amatus, es skaitīšu stundas, līdz es tos varēšu paņemt. Tāpēc, ka, kaut arī esmu ļoti pateicīgs par izglītību, pieredzi un dzīves iemaņām, kuras viņi apgūs skolā, es esmu arī greizsirdīgs par laiku, ko skolotāji, pedagogi un draugi iegūs pavadīt kopā ar maniem bērniem. Es esmu pārliecināts, ka es beidzot nokļūšu vietā, kur esmu pilnībā apmierināts ar faktu, ka viņi pavada savas dienas prom no manis, un, iespējams, es pat iemācīšos izbaudīt laiku pats. Bet šī diena nav šodien.
