Kā to sākt? Kā lai es tev saku, ka viena no labākajām manas dzīves dienām bija arī viena no bailīgākajām? Kā vārdos ievietot teroru, ko es izjutu pēc asiņošanas vannas istabas grīdā pēc dzemdībām? Kā man to pat saprast? Es esmu atteicies rakstīt tāpat, kā esmu nolicis mazgāt ar asinīm nokrāsoto purpursarkano mantiņu, kuru pēc meitas piedzimšanas es mājās atvedu no slimnīcas. Jau divus mēnešus sēžu veļas groza apakšā. Katru nedēļu tam virsū tiek sakrautas jaunas drēbes, un, pamazām ejot pa grozu, es apstājos, kad to redzu. Ne šodien, es čukstēju. Ne šodien.
Es baidos pieskarties mantiņai, jo katru reizi, kad to redzu, tas man atgādina, ka pēdējo reizi es to nēsāju, kad es gulēju peļķē no savām asinīm. Man tas būtu jāizmet, es zinu, ka man vajadzētu, bet man ir šī vaina par to, jo mana māte to ieguva man un es to mīlēju. Es to mīlēju, līdz tas kļuva par traipu manas meitas dzimšanas dienā. Joprojām dzirdu, ka dzemdību un dzemdību māsas jokojas ar mani, ka viņas to vēlas. "Costco, " es viņiem teicu, "mana māte visu saņem no Costco, " es teicu, jo mēs visi smējāmies.
Kopš brīža, kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī, es zināju, ka vēlos, lai lietas būtu savādākas nekā mana pirmā grūtniecība. Kādu iemeslu dēļ, kad man bija pirmais bērns, es tikai izglītojos par to, ko es darīšu pēc tam, kad man viņa būs. Es divreiz nedomāju par to, vai man ir epidurāls līdzeklis, vai apšaubīju savu ierosināšanu. Es vienkārši neko nezināju, un turklāt man bija vienalga, ko zināt. Es vienkārši darīju to, ko man lika darīt ārsti. Tomēr šoreiz es iemācīju sev visu iespējamo par visām grūtniecības lietām, ieskaitot dzemdības un dzemdības. Es biju daudz atšķirīgs cilvēks nekā tā sieviete, kāda biju, kad man bija pirmais bērns, un es gribēju sev izvirzīt mērķus, kas man nebija pirmo reizi apkārt. Es skatījos dokumentālās filmas par vecmātēm, doulām, dzemdībām mājās, kā arī bezmedicīnisku darbu un dzemdībām. Es lasīju grāmatas un runāju ar citām māmiņām, kuras dalījās pieredzē ar mani. Es apbruņojos ar zināšanām, kuras es vēlētos, lai es pirmo reizi zinātu apkārt.
Tiklīdz es piecēlos kājās, es sajutu, kā no manis izplūst asinis.
Es noalgoju Doula un darīju visu, kas ir manos spēkos, lai saglabātu piemērotību un veselīgāku uzturu, lai man nerastos gestācijas diabēts, kā man bija pirmo reizi apkārt. Es garīgi, emocionāli un garīgi apņēmos dzemdēt slimnīcā bez medicīniskas palīdzības, jo vecmāšu trūkuma dēļ apgabalā, kurā mēs esam izvietoti ārzemēs, man nebija mājas dzemdību. Es pat sastādīju dzimšanas plānu, kaut ko tādu arī nedarīju pirmo reizi. Es pēc iespējas vairāk gribēju visu “dabisko” pieredzi. Es sev teicu, ka trenējos maratonam, nevis sprintam.
Man bija 41 nedēļa un piecas dienas, kad beidzot sāku strādāt. Trešdienas rītā es biju sporta zālē, un manas kontrakcijas lika man apstāties manās sliedēs. Es tikai zināju, ka kaut kas ir savādāk. Es nezināju, ka tas būs ļoti ilga ceļojuma sākums.
Šajā brīdī es joprojām cerēju, ka lietas notiks drīzāk, nevis vēlāk. Sāpes palielinājās ar katru kontrakciju, un es cerēju, ka visa staigāšana man patiešām palīdzēja progresēt. Man nebija ne mazākās nojausmas, kas nāk. Kā es varētu?
Kad esat stāvoklī ar savu otro bērnu, visi jums saka, ka dzemdības un dzemdības notiks ātri. "Ak, mans darbs bija tikai četras stundas ar manu otro, " kāds teica, bet cits piebilda: "Mēs tik tikko nonācām slimnīcā laikā, kad mums bija otrā." Es cerēju, bet galvā es patiešām domāju, ka visvairāk es varētu iziet cauri, iespējams, 30 stundām. Šis laika posms likās saprātīgs pēc tam, kad es kopā ar savu pirmo devos 29 stundas, un jūs īsti nedzirdat, kā sievietes bieži strādātu 30 stundu laikā. Es devos mājās pēc sporta zāles un nolēmu dušā un atpūsties, jo es zināju, ka, ja to varēšu izdarīt, ir par agru pat domāt par došanos uz slimnīcu.
Pēc tam, kad esmu strādājusi visu atlikušo dienu un nakti, kā arī negulējusi daudz miega, pirms rītausmas es pamodos sāpēs un nolēmu paņemt siltu vannu. Pēc tam es nosūtīju ziņu savai doulai, sakot viņai, ka man vajag, lai viņa nāk pāri, kad viņa pieceļas. Es zināju, ka vēl joprojām neesmu tik tālu, lai dotos uz slimnīcu, bet es gribēju, lai viņa tur mani apmācītu līdz sāpēm. Kad mēs vēlu pēcpusdienā nogādājām slimnīcā, es jau biju strādājusi vairāk nekā 24 stundas - un, lai arī man bija daudz sāpju, es zināju, ka es vēl neesmu pat tuvu stumšanai. Protams, visas saraušanās pēdējās 24 stundās mani ir pieaudzis tikai par 4 centimetriem. Pēc tam, kad ārsts mani pārbaudīja, viņš man lika aiziet kaut ko paēst un kādu laiku pastaigāties.
Tā mēs devāmies ēst manu pēdējo “lielo” maltīti, kuru man vajadzēja piespiest ēst. Bija pagājušas mazāk nekā divas stundas līdz brīdim, kad mēs nokļuvām slimnīcā, tikai lai atklātu, ka mans darbs ir progresējis gandrīz līdz 6 centimetriem. Mēs nolēmām reģistrēties slimnīcā un apmesties iekšā. Mēs izveidojām zāles savām mājām, bezgalīgi staigājot lielā laukumā, mans vīrs man stāstīja jokus, cerot, ka es smēšu bērnu ārā. Šajā brīdī es joprojām cerēju, ka lietas notiks drīzāk, nevis vēlāk. Sāpes palielinājās ar katru kontrakciju, un es cerēju, ka visa staigāšana man patiešām palīdzēja progresēt. Man nebija ne mazākās nojausmas, kas nāk. Kā es varētu?
Stundas un stundas pagāja, un tā arī smējās. Līdz pusnaktij es progresēju tikai līdz 7 centimetriem, un es biju pārdzīvojusi kādas smagākās savas dzīves sāpes. Laiks juta, ka tas nekustējās. Vienā brīdī tika uzņemta vēl viena topošā māte, un viņa nogādāja četru stundu laikā. Es nekad neesmu dzirdējis viņas saucienus, bet es zinu, ka viņa dzirdēja mani. Manas sāpes bija nepanesamas un bezgalīgas. Mans ķermenis bija izsmelts. Kaut arī kontrakcijas bija spēcīgas, mans darbs apstājās, jo es neļāvu ķermenim atslābināties un ļāvu kontrakcijām darīt savu darbu. Es baidījos par katru saraušanos, jo nezināju, cik daudz spēka manī bija atstājis. Es atceros, ka aizbildinājos ar savu vīru un medmāsām, ka es to vairs nevarēju darīt. Man bija sāpju sajūta tik ilgi, ka mans ķermenis saspringst ar katru saraušanos. Es nevarēju nomierināties. Es nevarēju atpūsties. Ārsti man teica, ka Pitocins vedīs lietas garām, bet es atteicos. Es droši zināju, ka, ja viņi man iedeva Pitocīnu, es nevarēju iet tālāk bez epidurālā līdzekļa, un es tik ļoti vēlējos strādāt un piegādāt nemedicīnisku.
Es gribēju, lai šīs dzemdības būtu tik brīnišķīgas, es gribēju pieredzi, ko citas sievietes bija dalījušās ar mani, bet es nejutu nevienu no viņu aprakstītajiem priekiem. Tikai sāpes.
Bet līdz 47. stundai viņi atklāja, ka nav pilnībā izlauzuši manu ūdeni. Patiesībā tas nemaz nebija salūzis. Ārsti tikai pieņēma, ka tāpēc, ka es tik tālu esmu izvērsusies un esmu strādājusi tik ilgi, ka tam, iespējams, ir jābūt pārtraukumam pirms laika. Bet es zināju labāk. Kad ienāca cits ārsts, lai mani pārbaudītu, viņš atklāja, ka mana ūdens maiss ir paslēpies daudz uz priekšu, un, kad viņš to salauza, mans darbs spēja progresēt līdz 8 centimetriem. 48. stundā es to vairs nevarēju izdarīt, un es pieprasīju mazu intravenozu sāpju zāļu devu. Es savā sirdī zināju, ka, ja es neļauju sev ieturēt pārtraukumu, viss iet uz dienvidiem, un man nebūs piegādes, ko vēlētos.
Sāpju zāles deva man nepieciešamo atpūtu, un es beidzot varēju nedaudz vairāk atpūsties. Līdz 49. stundai ne tikai sāpju zāles bija nolietojušās, bet arī bija laiks virzīties. Es to gaidīju 41 nedēļu, piecas dienas un 49 stundas. Un tikai pēc 30 minūšu ilgas stumšanas mēs sagaidījām pasaulē savu otro bērniņu, un es nekad nebiju izjutusi tik lielu prieku un atvieglojumu.
Viss bija kārtībā, es jutos lieliski - labāk, pat nekā man likās, ka pēc gandrīz 50 darba stundām. Es tērzēju ar savu vīru un ar nepacietību gaidīju, kad mans fotogrāfs man paziņos par visnotaļ biezajām fotogrāfijām, kuras viņa bija uzņēmis slimnīcā. Tad es piecēlos kājās.
Es izvēlējos, ka pēcdzemdībām nav Pitocīna, jo es gribēju, lai darbu veiktu dzemdes izraisītās kontrakcijas, un pēc pirmā acu uzmetiena tas šķita. Mana placenta iznāca, un mana dzemde bija saraušanās un iet uz leju, viss, kā vajadzētu. Es stundu pavadīju gultā ar bērnu, barojot viņu ar asinsspiedienu un pārbaudot to ik pēc 15 minūtēm, kā tas bija slimnīcas protokolā.
Kad stunda beidzot bija pagājusi, viss, par ko es varēju padomāt, bija dušas uzņemšana un vakariņu ēšana. Tiklīdz es piecēlos kājās, es sajutu, kā no manis izplūst asinis. Medmāsa, kas bija pie manis, man teica, ka tas ir normāli. Viņi uzstāja, lai māsa būtu kopā ar mani vannas istabā, kamēr es dušā, un visu laiku, kamēr es tajā biju, es varēju just, kā asinis turpina izplūst. Es parādīju medmāsai, un atkal viņa man teica, ka tas ir normāli.
Viņa palīdzēja man nožūt un uzvilkt elastīgo slimnīcas apakšveļu ar tajā esošo mamuta lieluma spilventiņu, un tad es uzvilku mantu. Es beidzot varēju apsēsties un paēst savas vakariņas, un tajā brīdī vissvarīgākais, ko man jebkad garšoja, bija slimnīcas mērce un rīsi. Viss bija kārtībā, es jutos lieliski - labāk, pat nekā man likās, ka pēc gandrīz 50 darba stundām. Es tērzēju ar savu vīru un ar nepacietību gaidīju, kad mans fotogrāfs man paziņos par visnotaļ biezajām fotogrāfijām, kuras viņa bija uzņēmis slimnīcā. Tad es piecēlos kājās.
Viņi noņēma manu mantiņu un nolika mani uz vannas istabas grīdas. Es atceros, ka es īsti nevarēju kustēties, es vienkārši varēju justies, un tas, ko es jutu, bija tas, ka man zem manis silda asinis.
Tūlīt no manis iztecēja asinis, dažu sekunžu laikā iemērc spilventiņu un iešļācoties uz grīdas zem manis. Es teicu savam vīram, lai es pametu mājā māsiņu, lai pamēģinātu māsu palutināt un iztīrīt, vīrs man sekojoši seko līdzi. Vēlreiz medmāsa man teica, ka no manis izlijušais asiņu daudzums ir normāls. Kad es noliecos uz tualeti, lai mēģinātu uzvilkt savu apakšveļu, es vīram teicu, ka domāju, ka es to izdzīšu. Es varētu justies, kā es aizbēdzu no sava prāta šaurības, kad es vāji atceros viņu jautājam man: "Vai tu esi pārliecināts?"
Nākamreiz, kad pamodos, māsiņa vīrietis runāja ar mani, teica manu vārdu un man jautāja, vai es viņu dzirdu. Acīmredzot es būtu ieradies un izgājis trīs dažādus laikus. Mans ķermenis bija neveikli saburzīts tualetes priekšā un, izejot no manām perifērijas ierīcēm, es redzēju, kā māsas un ārsti uzraujas manā istabā. Viņi noņēma manu mantiņu un nolika mani uz vannas istabas grīdas. Es atceros, ka es īsti nevarēju kustēties, es vienkārši varēju justies, un tas, ko es jutu, bija tas, ka man zem manis silda asinis.
Kopš tā laika viss, ko dzirdēju, bija balsis, steidzīgas instrukcijas. Viņiem vajadzēja iegūt Pitocin manī ASAP. Kaut arī mana dzemde bija sašaurinājusies, tā nebija saīsinājusies pietiekami ātri un es asiņoju. Es nebiju zinājis, kad izstrādāju savu dzimšanas plānu, proti, ka pēc jūsu otrās grūtniecības dzemde samazinās daudz vairāk, jo jūsu dzemde otro reizi izplešas lielāka.
Visi mani apsveica ar to, ka es visu šo laiku tiku galā bez epidurāla vai Pitocina, sakot, ka esmu "pelnījis medaļu". Bet es tā nejutos, un viņi nezināja, ko esmu pārdzīvojis.
Es gulēju uz zemes, un es domāju, ka, dārgais Dievs, lūdzu, neļauj man nomirt. Man tikko bija bērns. Es izgāju cauri 49 darba stundām. Ir lietas, kuras es joprojām neesmu izdarījis. Lūdzu, Dievs, es apsolu, es darīšu visu, ko tu gribi, lai es daru. Tikai neņem mani tagad. Es varēju dzirdēt, kā mans jaunais bērniņš raud otrā istabā, un viss, ko es gribēju darīt, bija būt kopā ar saviem bērniem.
Viņi mani pārcēla uz savu slimnīcas gultu, un pirmo reizi dienu laikā es beidzot gulēju. Es pamodos zīdainim klusi raudot. Es atkal jutos dzīva. Es varētu pakustēties. Tas bija tāds atvieglojums. Es biju tik priecīga turēt bērnu, un viņa neatstāja manu pusi pārējā slimnīcas uzturēšanās laikā.
Bija vajadzīgas dažas nedēļas, lai es neapjuktu, kad runāju par savu dzimšanas pieredzi. Pirmā nedēļa bija vissliktākā. Ilgstošais darbs ne tikai mani vajāja, bet arī tas, kas notika pēc tam. Visi mani apsveica ar to, ka es visu šo laiku tiku galā bez epidurāla vai Pitocina, sakot, ka esmu "pelnījis medaļu". Bet es tā nejutos, un viņi nezināja, ko esmu pārdzīvojis. Es negribēju medaļu. Es tikai gribēju, lai mans bērniņš ir tāds, par kādu biju sapņojis, un, kaut arī to darīju, nekas nespēlēja tā, kā es to gaidīju.
Ir pagājuši vairāk nekā divi mēneši kopš es dzemdēju, un es joprojām nevēlos pieskarties mantiņai. Tas mani izlec pat tad, kad tas ganās manā ādā, gandrīz kā tad, ja jūtat, kā zirneklis rāpo uz jums. Āda uz manām rokām izdurt ar goosebumps. Es atskatu uz asinīm: visā manī, manos matos. Kāpēc tas notika ar mani? Es gribēju, lai šīs dzemdības būtu tik brīnišķīgas, es gribēju pieredzi, ko citas sievietes bija dalījušās ar mani, bet es nejutu nevienu no viņu aprakstītajiem priekiem. Tikai sāpes.
Šīs dzemdības mani ir tik ļoti traumējušas, ka es pat neesmu pārliecināts, vai varu izklaidēt domu par trešā bērna piedzimšanu vismaz tā, kā man nebija agrāk. Vienkārši doma par grūtniecības iestāšanos mani biedē. Galu galā tas, kas man paliek, ir skaists, vesels bērniņš, un, lai arī es vienmēr būšu pateicīgs, ka nemirstu tieši tur, uz aukstās vannas istabas grīdas, es domāju, ka mani vienmēr vajās mana pieredze. Viss, ko es par to tagad varu teikt, ir tas, kas tas ir. Es zinu, ka kādu dienu tas nejutīsies tik svaigs, un man tas neliks līdz asarām, kā tas notiek šobrīd, kad rakstu šo rakstu, bet šī diena nav tagad. Tāpēc es ļaušu purpursarkanai mantiņai sēdēt veļas kaudzes apakšā. Kad būšu gatavs, tikšu ar to galā. Līdz tam es gatavojos izbaudīt savus bērnus.
