Mans apbrīnojamais bērns, Jau ilgi pirms jūsu dzimšanas es domāju, ka es gribu būt ideāls vecāks ar nevainojamu vēsturi, kāds, kurš nav pieļāvis daudzās dzīves kļūdas, kuras esmu pieļāvis. Es naivi ticēju, ka, ja es nekad savam bērnam nestāstīšu ne tik labvēlīgās lietas par to, kas mani padarījis par tādu, kāds esmu, tad varbūt mans bērns varētu izvairīties no tādu pašu sliktu izvēļu un lēmumu pieņemšanas. Tomēr uzbrukums naktsklubam „Pulse” Orlando 12. jūnijā, kurā tika nogalināti 49 cilvēki un ievainoti vairāk nekā 50 citi cilvēki, man tomēr ir atgādinājis, ka neatkarīgi no tā, kādus izlikšanās gadījumus esmu uzņēmis, lai iegūtu drosmi brīvi dzīvot, patiesā netaisnība nāk no tie, kas vardarbīgi mēģina to izvilināt uzreiz no mums.
Esmu iemācījusies, ka dzīve nav perfekta, mana skaistā meita. Tas ir vienlaicīgi netīrs un brīnišķīgs, un pirms jūs to izdomājat, jūs pieļausit daudz, daudzas kļūdas. Es joprojām to visu arī izdomāju, bet es vēlos, lai jūs zināt, ka ir pareizi ieskrambāt, un ir labi mācīties, kad iet, un ir labi, ka ne vienmēr ir atbildes. Jūsu mamma un es ne vienmēr zinām, kā rīkoties, bet mēs vienmēr vēlamies palīdzēt jums atrast savas atbildes un savu ceļu.
Man vajadzēja vairāk nekā 25 gadus, lai atrastu savu ceļu. Es biju pieņēmusi tik daudz nepareizu attiecību lēmumu, pirms beidzot biju ar mieru sev atzīt, ka esmu gejs. Ne velti mēģināju iepazīstināt vīriešus, kuri man tik ļoti nepareizi izturējās, pirms ar profesionālu palīdzību sapratu, ka es pats sabojājos, lai izvairītos no tā, kas esmu patiesībā. Es mēģinātu pārliecināt sevi par šausminošām lietām un idejām, lai tik dedzīgi norobežotos no fakta, ka esmu lesbiete.
Ak, manas meitiņas pieļautās kļūdas.
Teroristiskās organizācijas, piemēram, ISIS banka, rada šīs bailes. Viņi sludina naidu un neiecietību, izmantojot briesmīgu vardarbību un nepatīkamas gļēvulības, izmantojot tos kā indi, lai klusētu.
Reiz, pēc filmas Brokeback Mountain redzēšanas draugam, teicu, ka es domāju, ka gejs ir “nedabisks” bioloģisku iemeslu dēļ, kuriem nav nekādas loģiskas nozīmes. Es biju tīši neziņā, jo bija vieglāk nekā atzīt, ka esmu gejs. Patiesībā filma mani bija aizskārusi tik dziļi, ka tā no manis izbiedēja elli, un es domāju, ka mani viedokļi par to mani pietuvinās iznākšanai no skapja.
Man bija slepenas attiecības ar sievietēm un es viņus neatgriezeniski sāpināju, kad man palika aukstas kājas, negatavojoties atzīt savu homoseksualitāti. Bet tā vietā, lai vienkārši norobežotos no viņiem, es to spertu soli tālāk, sakot man tuvākajiem - pat sev -, ka tā ir “tikai fāze”.
Es tik ļoti baidījos būt gejs, ka es biju ar mieru dzīvot noliegumā, publiski paužot riebumu un neziņu par homoseksualitāti. Kad es domāju par šo pagājušo nedēļas nogali un naktskluba Orlando Pulse uzbrukuma upuriem, ja šāda veida travestācija būtu notikusi, kamēr es cīnos ar savu seksualitāti, es, iespējams, nekad nebūtu iznākusi no skapja. Teroristiskās organizācijas, piemēram, ISIS banka, rada šīs bailes. Viņi sludina naidu un neiecietību, izmantojot briesmīgu vardarbību un nepatīkamas gļēvulības, izmantojot tos kā indi, lai klusētu.
Kad es biju gatavs iznākt, pat tad es pamanīju, ka vēlos “normalizēt” savu homoseksualitāti. Es skaidri atceros, ka apliecināju savam tēvocim, ka es nebūšu viens no tiem, kas “gājienā gāja” lesbietēm. Es negribēju ticēt, ka būšu vokāls savā homoseksualitātē. Es tikai gribēju saplūst.
Es daudzas naktis pavadīju, lai raudātu sev gulēt, vēloties, lai man nebūtu tādu sajūtu, kā to darīju, pārbijusies, kā reaģēs mana ģimene un draugi, neesot pārliecināta, kā sevi sabiedrībā uzskatīt par geju. Galu galā es zināju, ka tajā laikā manā tuvākajā lokā nebija nevienas lesbietes, kurai būtu savas ģimenes, izņemot šo sievieti, kura mani auklē kā bērnu. Kad kāds man tuvs cilvēks izstāstīja par viņas stāstu, tas parādījās kā tenkas, piemēram, tas bija kaut kas tāds, par kuru bija vērts tikai čukstēt. Ak, vai jūs dzirdējāt, ka tik un tā ir satikušies ar sievieti un tagad viņi ir "precējušies" un dzīvo Kalifornijā? Uzreiz pamanīju, ka tas bija daudz atšķirīgs balss tonis nekā tad, kad tika nodota informācija par heteroseksuālu draugu.
Televīzijā es nebūtu redzējis nevienu lesbieti vai geju, kas nebūtu nedz komēdiska rupjā lopbarība, nedz pretrunīgi vērtētā premium klases kabeļtelevīzija. Kaut arī es biju lasāms lasītājs, es nekad nelasīju nevienu grāmatu, kurā kāds no varoņiem bija gejs, un tā nebija lieta. Un tā es atkāpjos arvien tālāk un tālāk sevī.
Tava mamma bija pirmā persona, kuru jebkad esmu satikusi, ar kuru jutos patiesi drošs, ka esmu pats ar sevi. Kopā ar viņu es sapratu, ka esmu mēģinājis būt tāds, kāds neesmu - centos būt cilvēks, kurš, manuprāt, visi citi gribēja, lai es būtu. Bet, kad iepazinos ar jūsu mammu, es jutos tā, it kā viņa patiesi interesētos par to, kas es patiesībā esmu, pat ja es vēl mēģinu to izdomāt dažādos veidos.
Kad es biju gatavs iznākt, pat tad es pamanīju, ka vēlos “normalizēt” savu homoseksualitāti. Es skaidri atceros, ka apliecināju savam tēvocim, ka es nebūšu viens no tiem, kas “gājienā gāja” lesbietēm. Es negribēju ticēt, ka būšu vokāls savā homoseksualitātē. Es tikai gribēju saplūst. Es gribēju tikt uzskatīts par “normālu” un nedomāju, ka būt gejam un būt normālam var iet roku rokā.
Faktiski tikai tad, kad es sāku iepazīties ar jūsu mammu, es sāku patiešām redzēt, kā izskatās veselīgas attiecības. Bet mūsu attiecību panākumi nebija tikai tāpēc, ka mēs katrs bijām kā indivīds; tas bija arī tāpēc, ka es biju īstajā vietā savā dzīvē, lai būtu atvērts pieņemt to, kas es patiesībā esmu. Tava mama bija pirmā persona, kuru es jebkad satiku, ar kuru jutos patiesi drošs, ka esmu pats ar sevi. Es sapratu, ka es tik daudz laika esmu pavadījis, cenšoties būt tāds, kāds es neesmu - cenšoties būt tāds cilvēks, kāds, kā man likās, visi citi vēlas, lai es būtu. Bet, kad iepazinos ar jūsu mammu, es jutos tā, it kā viņa patiesi interesētos par to, kas es patiesībā esmu, pat ja es vēl mēģinu to izdomāt dažādos veidos. Viņa mani ieraudzīja. Bet pat tad, mūsu attiecību sākumstadijā, man joprojām bija grūti redzēt mūsu ilgtermiņa dzīvotspēju. Es nevarēju saprast, ka man ir lietas, kuras es zināju, ka gribu no dzīves, kā mūsu pašu ģimene, tomēr es zināju, ka kopā ar viņu es vismaz esmu gatavs izmēģināt.
Ar vienu nozīmīgu soli uz priekšu homofobija un akls naids ir mēģinājuši mūs virzīt vienu nozīmīgu soli atpakaļ.
Kad mēs sākām plānot savas kāzas 2010. gadā, geju laulības Ņujorkā vēl nebija likumīgas, tāpēc mēs nolēmām apprecēties Konektikutā. Es atceros, ka jutos nervoza, kad sauca dažādas kāzu norises vietas un man bija jāpaskaidro, ka mūsējās ir viendzimuma kāzas. Visas trauksmes, ko es izjutu, kad pirmo reizi iznācu, atkal pārplūda. Man nācās saskarties ar faktu, ka laulības pamatinstitūcija nebija jūsu mātes tiesības, un man tas bija. Faktiski tajā laikā es biju sašutis, ka uzzināju, ka jūs varat likumīgi precēt savu māsīcu vairākos štatos nekā jūsu mamma, un man likumīgi bija atļauts precēties. Daudzos štatos incestam bija mazāka sociālā stigma nekā homoseksuālismam. Tātad jūs varat iedomāties, cik liela ir apņemšanās savstarpēji un mūsu nākotne, kas mums bija nepieciešama, lai apprecētos.
Un tagad mēs esam šeit, gandrīz septiņus gadus vēlāk. Tomēr tikai pagājušajā gadā mēs bijām federāli atzīti par precētu pāri. Pagāja četri gadi, kamēr tas notika. Tāpēc, tuvojoties šī nozīmīgā lēmuma pirmajai gadadienai, neizsakāmais vardarbības akts pret gejiem, kas nedēļas nogalē notika naktsklubā “Pulse”, ir īpaši traģisks. Ar vienu nozīmīgu soli uz priekšu homofobija un akls naids ir mēģinājuši mūs virzīt vienu nozīmīgu soli atpakaļ.
Ja es būtu ļāvis bailēm un neziņai paturēt mani skapī, es nekad nebūtu satikusi tavu mammu un mēs nekad tevis nebūtu. Jūs esat mani iedvesmojusi dzīvot patiesāko dzīvi, jo es gribu jums parādīt, ka varat to darīt bez bailēm. Jūs esat mans atgādinājums, ka labs var nākt no naida. Tā cerība var izdalīties no pelniem.
Pat ar visiem šķēršļiem, kurus jūsu mamma un es esam pārvarējuši, šī slaktiņa deva katram no mums pietiekami daudz pauzes, lai apšaubītu, kāda dzīve jūs skumdina. Tas notiek, kad lasāt par to, ka jūsu cilvēki tiek izpildīti nāvessodā vietā, kurai vajadzēja būt drošai patvērumam. Mēs domājām - kaut arī īslaicīgi -, kādu slogu jūs uzņemsit mūsu mīlestības rezultātā. Bet tad mēs sapratām, ka tas ir tieši tas, ko vēlas šie gļēvuļi. Viņi vēlas, lai mēs dzīvotu bailēs un uzminētos un apšaubītu visu, kas mēs esam. Bet tas, kas mēs esam, nav tas, kas šajā pasaulē ir slikts. Tas, kas mēs esam, ir šāds: divi iemīlējušies cilvēki, divi lepni vecāki, divi cilvēki, kas apņēmušies ienest šajā pasaulē vairāk mīlestības, divi cilvēki, kuri atsakās ļaut ikvienam to atņemt no mums.
Jo šeit ir tas, ko esmu iemācījies kopš iznākšanas no skapja, mana mīlestība. LGBTQ kopiena ir tik stipra, cik atbalsta, un ir tikpat izturīga, cik izturīga. Mēs iepriekš esam guvuši virsroku, un mēs atkal gūsim pārsvaru. Aizspriedumi, pārliecība un homofobija vienmēr pastāvēs, bet tā nevar uzvarēt, ja mēs to neļausim. Jūsu mamma un es esam tik pateicīgi, ka jūs vēl neesat pietiekami vecs, lai zināt, kas notika naktsklubā Pulse nedēļas nogalē, 12. jūnijā, taču mēs arī zinām, ka ilgs laiks būs vajadzīgs, kamēr mums jums būs jāmāca par diskrimināciju un aizspriedumiem mūsu ģimene neizbēgami sastapsies. Mēs izmisīgi vēlamies, lai jūs paliktu cerīgi uz pārmaiņām, uz kurām tiecas visi mūsu kopienas locekļi un tās sabiedrotie, un mēs aicināsim jūs nekad nepadoties naidam un pašpārliecinātībai, ko lielgabali vēlas, lai jūs dzirdētu.
Kad mani pārņem tumsa pasaulē, es gaidu jūs un jūsu nākotni.
Ja es būtu ļāvis bailēm un neziņai paturēt mani skapī, es nekad nebūtu satikusi tavu mammu un mēs nekad tevis nebūtu. Jūs esat mani iedvesmojusi dzīvot patiesāko dzīvi, jo es gribu jums parādīt, ka varat to darīt bez bailēm. Jūs esat mans atgādinājums, ka labs var nākt no naida. Tā cerība var izdalīties no pelniem. Kad mani pārņem tumsa pasaulē, es gaidu jūs un jūsu nākotni. Jūsu mamma un es darīsim visu iespējamo, lai jūs aizsargātu, bet mēs arī vēlamies iemācīt jums gan neticamo spēku, gan žēlastību, kas atrodama likstās, lai jūs vienmēr justos pietiekami drošs, lai būtu savs cilvēks neatkarīgi no tā, kurš šis cilvēks ir. Tā kā galu galā, mūsu brīnišķīgā meita, tas ir tas, par kuru mēs nekad nebeigsim cīnīties: par jūsu tiesībām būt tādam, kas jūs patiesībā esat.
Es mīlu Tevi.
mammīte
