2016. gada vēlēšanas daudziem no mums ir iemācījušas, cik daudz mēs varam dzirdēt, pirms atsakāmies klusēt. Piekļūstot aizvien pieaugošajai drausmīgās steidzamības sajūtai, mēs darām to, ko gadiem ilgi ir darījuši mūsu mazāk kavētie ģimenes locekļi: mēs izliekam savus nefiltrētos viedokļus. Pēc tam, kad es padalījos ar video, kurā uzsvērts, cik svarīgi ir atbalstīt Plānotās vecumdienas, aizvainots brālēns man nosūtīja ziņojumu. Viņa (pieklājīgi) bombardēja mani ar runām, kas vērstas pret izvēli, pirms viņa beidzot tur devās: "Tu esi māte: vai tu vari iedomāties, ka vajadzētu pārtraukt savus mazuļus?" Kad es viņai teicu, ka kļūšana par māti padara mani par vēl lielāku izvēli, viņa uzreiz man jautāja, ko es ar to varu domāt. Es biju aizņemta (un, godīgi sakot, ne uz garastāvokļa) un nereaģēju. Turklāt atbilde uz šo apgalvojumu nav īsa. Kā es varētu sākt uzskaitīt visus iemeslus, kāpēc kļūšana par māti ir padziļinājusi savas saistības ar sievietes tiesībām kontrolēt savu reproduktīvo veselību un ģimenes plānošanu?
Rompera apkopotajā aptaujā, kurā piedalījās 584 tūkstošgadīgas mammas visā valstī, 43 procenti atzīmēja, ka viņu uzskati ir mainījušies kopš kļūšanas par vecākiem. Dalībnieki atzīmēja politisko uzskatu izmaiņas, ņemot vērā faktu, ka viņiem kā vecākiem ir "vairāk uz ģimeni orientēti uzskati" un ka kopš bērnu piedzimšanas viņiem "vairāk rūp tradicionālās vērtības", savukārt citi atzīmēja, ka, pat ja viņi ir "vairāk izvēles iespējas" pirms bērnu piedzimšanas viņi "tagad ir labvēlīgāki" vecākiem un "mazāk sliecas piekrist" ar aborta tiesībām. Citi pauda viedokli, ka viņi ir pilnīgi pret abortiem. Kaut arī kļūšana par māti un bērnu audzināšana mani pamatos nav mainījusi, tā man ir devusi jaunas perspektīvas un padziļinājusi citus. Starp tiem ir reproduktīvo tiesību jautājums. Bērnu piedzimšana ir uzsvērusi, cik viņi ir dārgi, cik daudz viņi ir pelnījuši un cik daudz mēs viņiem esam parādā, lai viņi būtu labākie kā vecāki.
Vēstures gaitā sieviešu ķermeņi ir izmantoti kā līdzeklis politisku mērķu sasniegšanai - ja jūs man neticat, vienkārši jautājiet Helēnai no Trojas. Patiešām, "pro-life" kustības, ko mēs šodien zinām, pirmsākumi lielākoties bija konservatīvā politiskā reakcija pret lielākām feministiskām un progresīvām darba kārtībām 70. gadu beigās un 80. gadu sākumā. Evaņģēliskie kristieši lielākoties nebija ieinteresēti cīņā pret abortu tiesībām, kamēr to nesaistīja ar citiem jautājumiem ar politiskās organizācijas "Morālā vairākums" palīdzību, kuru 1979. gadā dibināja Džerijs Falvels un oficiāli apstiprināja aliansi starp republikāņu partiju un konservatīvajiem kristiešiem. Mūsdienās šīs pastāvīgās politizēšanas rezultātā aborti un reproduktīvās tiesības ir līdzsvarā (un tas ir galvenais jautājums) katrā nacionālajā un valsts vēlēšanās. Uzaugusi, ko uzaudzinājuši spēcīgi katoļi, kas bija vēl spēcīgāki demokrāti, es patiesi ticēju nostājai, kuru kopš tā laika esmu dzirdējis daudzkārt: "Es personīgi esmu pret abortu, bet es ticu sievietes tiesībām izvēlēties".
Kopš es biju pietiekami vecs, lai zināt, kas ir aborts un kāpēc cilvēki to izdarīja, es zināju, ka šīs nav tiesības, kuras vajadzētu atņemt. Es zināju, ka bērnu nedrīkst piespiest iznēsāt grūtniecību, kā arī izvarošanas upuri, kā arī sievieti, kuras dzīve bija atkarīga no pārtraukšanas vai kuras bērniņš piedzims, lai dzīvotu tikai īsu sāpju pilnu dzīvi. Bet es joprojām nācu no katoļu garas līnijas (starp citu, demogrāfiski, kurš bija mobilizēts pret abortiem kopš Roe v. Wade, ilgi pirms evaņģēlisko piekritēju, kas tagad ir sinonīmi politiskajai kustībai). Es atklāju, ka aborti ir traģiski vai nepatīkami, vai arī abi, un mana attieksme pret izvēli bija specifiska, nevis nedaudz vērtējoša un neuzmācīga. Es zināju, ka šī ir izvēle, kuru vajadzētu atļaut, bet, man liekas, tā bija jāatstāj tikai visbardzīgākajiem apstākļiem.
Tomēr mana mantra lielākoties nemainījās: "Es personīgi esmu pret abortu, bet es ticu sievietes tiesībām izvēlēties." Tad es paliku stāvoklī.
Kļūstot vecākam, un gan dabiski, gan ar nodomu novirzījos no katoļu pietauvošanās vietām, es mīkstinājos. Es izjutu līdzjūtību pret sievietēm, kuras izvēlējās abortu. Es redzēju dzīvības atbalstīšanas kustību, kuras izcelsme un politiskie mērķi bija pretrunā ar izvēli. Es atpazinu manā galvā uzbūvētās kategorijas “Pieņemamais aborts” un “Nemudīgais aborts” nebija tik skaidra kā es kādreiz biju iedomājusies vai man iemācījusi. Bet tomēr mana mantra lielākoties nemainījās: "Es personīgi esmu pret abortu, bet es ticu sievietes tiesībām izvēlēties."
Tad es paliku stāvoklī. Un, kaut arī katra grūtniecība bija pretimnākoša un laimīga, un aborti bija pēdējā lieta, ko es varēju vēlēties, kaut kas manī mainījās gandrīz uz nakti. Mani iemesli bija dažādi, bet galu galā viņi visi nolēma uz abortu un ģimenes plānošanu skatīties tagad no mātes acīm.
Ja es varētu justies šādā veidā, kāds, kurš gribēja bērniņu, kurš bija laimīgs partneris, kuram bija istaba savās mājās un sirdī un dzīvē, kuram bija atbalsts, kuram jau bija vārds savam bērniņam, cik šausminošai jābūt grūtniecībai kādam, kurš nebija tādā situācijā, kam nebija nevienas no šīm lietām, kurš tika izvarots, kurš bija viens pats vai kurš varēja nomirt? Nevienu nekad nevajadzētu piespiest justies šādi 40 (vai vairāk) nedēļas.
Tas, kas mani visvairāk pārsteidza manas pirmās grūtniecības trimestrī, bija divu jūtu spēks, ko es negaidīju. Pirmais bija iebrukums. Jau no brīža, kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī pēc sešām nedēļām pēc dzemdībām, mans ķermenis jutās pilnīgi ārpus manis kontroles. Un patiešām visvienkāršākajā līmenī tā bija taisnība; tik liela daļa manas fiziskās enerģijas tika iztērēta citas būtnes audzēšanai un uzturēšanai. Bet iebrukuma sajūta bija dziļāka par to, un, kaut arī es biju ar mieru un laimīgi stāvoklī, šī sajūta bieži vien bija satraucoša un sajukusi (gan pati par sevi, gan manā gadījumā, sajūta apbēdināta un apbēdināta, ka es jutos sajukusi un neapmierināta).. Es jutos vajāta par savu grūtniecību - kāds, kuru es varēju sajust, kaut kā caurstrāvo katru manas dzīves aspektu, pārkārto lietas, kurš mani naktī turēja augšā un aizņēma lielāko daļu manas nomoda domas. Dienas pēc tam, kad uzzināju, ka gaidīju un neskaitāmas reizes pēc tam, es atceros, ka domāju: kā gan kāds varēja dzīvot šādi, ja negribēja? Kas to darītu?
Pirmo reizi domājot, ka tā esmu virtuvē, gatavojot vakariņas, un pats jautājums ar acīmredzamu, bet neizteiktu atbildi, skatoties tieši aiz tā, mani apsteidza. Es atteicos no ēdiena, atkāpjos uz savu dīvānu un raudāju. Ja es varētu justies šādā veidā, kāds, kurš gribēja bērniņu, kurš bija laimīgs partneris, kuram bija istaba savās mājās un sirdī un dzīvē, kuram bija atbalsts, kuram jau bija vārds savam bērniņam, cik šausminošai jābūt grūtniecībai kādam, kurš nebija tādā situācijā, kam nebija nevienas no šīm lietām, kurš tika izvarots, kurš bija viens pats vai kurš varēja nomirt? Nevienu nekad nevajadzētu piespiest justies šādi 40 (vai vairāk) nedēļas. Es vienmēr to kaut kā zināju, bet tiešā pieredze lika man to saprast tādā veidā, kā es iepriekš to nespēju.
Otrā pārliecinošā sajūta bija mežonīgums. Es gaidīju, ka mīlēšu savu mazuli no brīža, kad zināju, ka viņi ir manī. Bet es to nedarīju, vismaz ne tādā veidā, kā biju domājis. Tas, ko es jutu, bija daudz primitīvāks nekā mīlestība. Es iedomājos, ka tas ir instinkts, no kura galu galā dzimst mīlestība. Tas bija dzīvniecisks un neapstrādāts. Es jutu vajadzību aizsargāt topošo cilvēku, lai cik tas būtu nepieciešams. Un rūpes, ar kurām es pārvietojos apkārt pasaulei, nebija dzimušas no bailēm, bet gan no mežonīgas aizsardzības. Pēc tam, kad piedzima mani bērni, šī sajūta tikai pastiprinājās.
Es neesmu un nekad neesmu bijis vardarbīgs cilvēks, bet esmu spilgti iztēlojies asiņainas, šausminošas ainas, kad prātoju, ko es instinktīvi darīšu, ja kāds mēģinātu kaitēt manam dēlam vai meitai. Asarošana galvas ādas. Lauž kaulus. Iegrūdu zobus viņu sejas miesā. Es drāžos, redzot, kā kāds dabū adatu, bet es garīgi nervozu, domājot par hipotētiskas plēsēja locekļa noplēšanu no ekstremitātes, ja tie manus bērnus liek ciest. Varētu domāt, ka tas nozīmē dedzīgu cīņu pret abortiem, bet nē. Tā kā kā viņu māte es izdarītu jebko, lai cik sāpīgi man tas neļautu, lai mani bērni neciestu. Dažreiz pirms bērna piedzimšanas viņu liktenis ir bezgalīgas, briesmīgas ciešanas. Cieš no slimības, cieš no nožēlojamas nabadzības, cieš no ļaunprātīgas izmantošanas, cieš tikai nomirt neilgi pēc piedzimšanas - tās ir lietas, kuras es instinktīvi zinu, ka darīšu visu, lai tās pasargātu, neatkarīgi no tā, kādu emocionālo slogu tas man uzlika. Tāpēc mātes ir pelnījušas izvēli.
Sievietes ir pelnījušas pašnoteikšanās cieņu; redzot sevi savos bērnos, zinot, ka varu palīdzēt kaut ko tik pārsteidzošu veidot, man ir palīdzējusi skaidrāk ieraudzīt, ka esmu cienīga sevī un sevī.
Un, kaut arī tas bija kaut kas, ko es atbalstīju pirms man bija bērni, es vairāk nekā jebkad agrāk esmu apņēmies, ka mātes pienākums vienmēr būtu jāizvēlas tiem, kas to gatavi un vēlas. Tā kā kā māte es zinu, ko nozīmē mīlēt bērnu tik mežonīgi un primitīvi, jūs varat uz viņiem skatīties un raudāt. Es saprotu, ka visiem bērniem, ko no mums prasa, mēs vēlamies dot viņiem gabalus no sevis, ko mēs vēl neesam atklājuši, gabalus, kurus mēs atrodam tieši viņiem. Es saprotu visu darbu, svaru, nepielūdzamību. Atbildība ir viens no lielākajiem priekiem un izaicinājumiem, ar ko cilvēks var saskarties: to nevar un nevajag uzņemties viegli vai piespiedu kārtā. Un sievieti nedrīkst piespiest pieņemt lēmumu ne viņas valdība, ne apkārtējie. Sievietes ir pelnījušas pašnoteikšanās cieņu; redzot sevi savos bērnos, zinot, ka varu palīdzēt kaut ko tik pārsteidzošu veidot, man ir palīdzējusi skaidrāk ieraudzīt, ka esmu cienīga sevī un sevī. Bērni, savukārt, ir pelnījuši, lai viņus pasaulē uzņem māte, kura zina un uzskata, ka viņa uz visu ir spējīga: kāds, kurš vēlas izjust milzīgu, bieži sāpīgu un brīnišķīgu vecāku darbu.
