Pirms man nebija bērnu, es daudz nedomāju par māmiņām kā kategoriju. Ja jūs būtu man pajautājuši, ko es vispār domāju par māmiņām, es droši vien būtu uz jums paskatījies tā, it kā jūs būtu kosmosa citplanētietis. Es vērtēju mammas pirms kļuvu par mammu, un, atskatoties uz priekšu, es saprotu, cik tas bija nepareizi. Es domāju, ka vecāka esamība ir kā aukle, izņemot bez pārtraukuma, kas šķita murgaina lieta, ko darīt pašam. Ne tas, ka es patiešām domāju par bērnu pieskatīšanu, ja vien bērni bija labi. Bet man visu laiku bija jāspēlē ar viņiem, un tas nozīmēja nebeidzamas galda spēļu kārtas vai visu, ko bērni tajā dienā bija ieradušies. Pēc tam, kad bija gulētiešana, viņi nekad negribēja iet gulēt, un, tiklīdz viņi beidzot nonāca gultā, man nācās sēdēt uz dīvāna, skatoties PG kanālus, jo visi citi kanāli tika bloķēti, lai aizsargātu bērnus. Un ja godīgi? Ideja sevi nosodīt uz mūžu šķita šausminoša.
Bet, ja jūs jautātu man, ko es domāju par bērniem… Man bija daudz domu par bērniem. Mans vīrs un es lielākoties sastapās ar bērniem restorānos, un, lai būtu godīgi, mēs viņus nepamanījām, ja vien viņi izdarīja kardinālu grēku trokšņa vai, vēl ļaunāk, raudāšanas dēļ. "Ak, dievs, neviens negrib dzirdēt tavu kazlēnu, " es teiktu savam vīram. “Viņiem tas bērns jāatslēdz vai jāizved, jo es izdarīju izvēli nezaudēt, un man nevajadzēja ciest viņu dēļ.” Es nesapratu, ka mazuļi rada troksni, un dažreiz mazuļi raud. Tas ir neatņemama mazuļa sastāvdaļa. Pirms man nebija bērnu, es nesapratu, ka mazuļus nedrīkst liegt sabiedriskā vietā. Es nesapratu, ka ir vajadzīga maza žēlastība minēto mazuļu vecākiem, kuri skaļi dzird kā citi.
Bet tagad? Ak, tagad es to saprotu.
Es ne tikai ienīdu raudošus zīdaiņus. Es tiesāju mammas, parasti nedomājot. Es ienīdu bērnus ar netīrām sejām. Cik grūti bija, es prātoju, pārvilkt papīra dvieli pār bērna muti, lai viņi visi nebūtu pārklāti ar sīkdatņu drupatas un šokolādes uztriepi?
Baznīcā sastapos arī ar mazuļiem. Ironiski, ka katoļu draudzes draudzes labā mans vīrs un es nebija precīzi iecietīgi pret raudāšanu zīdaiņu laikā Misiņa laikā. “Izvediet šo kazlēnu no šejienes, ” mana mamma iesaucās, izdzirdot augošo pļāpāšanu no kaut kur aiz muguras esoša pīķa. mums. “Iemesla dēļ ir raudāšanas telpa, ” es sinofantiski piebildīšu. Kad mans vīrs un es apmeklēju mise citā draudzē, mūsu prerogatīvas bija gandrīz vienādas. "Izvediet šo kazlēnu, " es nomurmināju. Kad es sūdzējos par raudošiem zīdaiņiem, mani draugi šķita sašutuši. Viņiem patika, ja baznīcā bija bērni. Tas nozīmēja, ka baznīca aug.
Un, ja mums būtu jānodarbojas ar nelielu niknumu, lai palīdzētu tam notikt, labi, ka mēs bijām katoļi. Kad mani pašu mazuļi raudās vēlāk - vai kliedziet “Bez masas! Nekādas masas! ”, Kā to darīja mans 2 gadus vecais, - man tika piešķirta tāda pati žēlastība no viņām, kādu viņi attiecināja arī uz tām sen māmiņām. Viņi pat piedāvāja aizvest tos ārpus manis, lai es varētu pielūgt mierā.
Es ne tikai ienīdu raudošus zīdaiņus. Es tiesāju mammas, parasti nedomājot. Es ienīdu bērnus ar netīrām sejām. Cik grūti bija, es prātoju, pārvilkt papīra dvieli pār bērna muti, lai viņi visi nebūtu pārklāti ar sīkdatņu drupatas un šokolādes uztriepi? Acīmredzot dažām mātēm tas ir pārāk grūti, es pieņēmu. Es vērtēju arī mammas, kuru bērniem bija netīras drēbes. Es zināju, ka bērni kļūst netīri. Tā bija daļa no bērnības. Bet es smieklīgi domāju, ka māmiņām par to vajadzētu atnest papildu drēbes vai censties iztīrīt drēbes. Caurumi un skavas nebija pieņemami. Domājot atpakaļ, tas mani satracina, jo īpaši tāpēc, ka manam vecākajam vienmēr ir bijusi smaka pa seju un divreiz nēsājis pāris saplēstus šortus, pirms mēs tos paspējām izmest.
Es nesaņēmu mātes un vecāku prasības. Es nesapratu, ka tas ir nepateicīgs, nerimstošs, neticami grūts darbs. Es nesapratu, cik grūti tas bija, cik neiespējami tas jūtas, cik bieži var izolēt citu cilvēku.
Es arī pirms bērnu piedzimšanas uzskatīju, ka bērnu drēbēm ir jāsakrīt. Liedzot burvīgajam bērnam, kurš pārtikas veikalā uzpērk supervaroņa vai princeses kostīmu, bērniem jāvalkā viens otram atbilstošas drēbes. Manuprāt, nevajadzētu būt saspīlētām polka-dot / pledu kombinācijām un absolūti nekādām šortiem ar kleitas kurpēm. Un jo īpaši ne pidžamas publiskā telpā, kas man lika domāt, ka vecāki, kuri šādi izņēma savus bērnus, vienkārši nerūpēja par saviem bērniem. Tagad es zinu, ka bērni valkā to, ko viņi vēlas, un tas nozīmē, ka viņu drēbes dažreiz saduras. Bet pat ārpus tā es zinu, ka cīņa par topi pieskaņošanu vai pat par to, kā panākt, lai viņi novelk savu mīļoto pidžamu, nav tā vērta. Nesen mans vecākais dēls visu dienu nēsāja savus PJ, pirms mēs viņu mainījām. Un mans vidējais dēls uzstāj, lai valkātu savas kleitas kurpes ar visiem formāliem un neformāliem tērpiem.
Tomēr mans spriedums nebeidzās ar viņu drēbēm. Pirms man bija bērni, es biju krustneši pret visām komercializētajām lietām. Es vērtēju tās "nabadzīgās mātes", kuras ļāva meitām valkāt princeses kleitas. Es uz lielāko daļu princešu skatījos kā uz vardarbības ģimenē upuriem, sadarbojos mājās un torņos, jo vīrietis bija aizliedzis viņām aizbraukt. Ja man kādreiz būtu bērni, es apsolītos, viņi nekad neskatīsies šovus. Viņi arī nekad neskatīsies parasto TV, par kuru man bija aizdomas par zemu zināšanu izplatīšanu augošajam prātam. Pēc dažiem gadiem strauji uz priekšu, un mani trīs dēli ir redzējuši visas karstākās filmas, pat noskatījušies jauno Zvaigžņu karu, un, jā, mēs esam nopirkuši rotaļlietas, kas viņiem līdzi. Dažreiz jums vienkārši ir jārullē ar paisumu.
Kad es redzu sievietes bez bērniem, kāda iemesla dēļ tas varētu būt, es ceru, ka viņu sirdīs ir dota man un maniem dēliem žēlastība, ko es savulaik nespēju. Es ceru, ka viņi saprot, cik grūti tas ir; kā mēs darām visu iespējamo.
Es pirms tam, kad man bija bērni, es ļoti nedomāju par māmiņām. Bet es esmu pārliecināts, ka ellē viņi sprieda par viņu un viņu vecāku izvēli. Es nesaņēmu mātes un vecāku prasības. Es nesapratu, ka tas ir nepateicīgs, nerimstošs, neticami grūts darbs. Es nesapratu, cik grūti tas bija, cik neiespējami tas jūtas, cik bieži var izolēt citu cilvēku. Mani dēli ir izdarījuši visu, par ko es spriedu pēc citām mātēm, pirms man bija bērni. Viņi raudāja baznīcā, rīkoja jucekli restorānos, izraisīja ainu pie pusdienu galda, atteicās no maiņas pirms iziešanas no mājas un laimīgi nēsāja nedēļu vecas pidžamas. Viņi to visu ir izdarījuši, un pēc tam dažus. Un es esmu sapratis, ka esmu tikai braucienā. Tagad, kad redzu citu māti ar bērnu, es zinu viņas stāstu. Es to zinu, jo es to dzīvoju. Un, kad es redzu sievietes bez bērniem, kaut kāda iemesla dēļ tas varētu būt, es ceru, ka viņu sirdīs ir dota man un maniem dēliem žēlastība, ko es savulaik nevarēju. Es ceru, ka viņi saprot, cik grūti tas ir; kā mēs darām visu iespējamo.
Atskatoties atpakaļ, man ir tik paveicies, ka cilvēki man ir nemitīgi piešķīruši žēlastību, kad runa ir par maniem apburošajiem, brīnišķīgajiem, putru sagādājošajiem dēliem. Es ceru, ka viņi redz manus raudošos mazuļus, netīrās sejas bērnus, nesakritīgos bērnus un zēnus, kuri ir apsēsti ar komercializēto TV kā līdzvērtīgu kursam. Sabiedrība pret mani kā māti ir bijusi laipna, kad es pret to nebiju laipna. Ja es varētu atgriezties un pārtaisīt to, es būtu laipnāks, maigāks, mazāk vērtējošs. Es viņiem paskatīšos, sakot: Tas ir labi.
