Kad draugi man saka, ka ir stāvoklī, es cenšos izvairīties no nevēlamu padomu došanas. Īpaši, ja viņi būs jauna mamma. Cik es gribu viņus brīdināt, ka visas viņu idejas un plāni izslīdēs pa logu, kad viņi nav gulējuši dažas naktis, es to nedaru. Es vienkārši smaidu un saku: "Ak, es vēlos, lai es to tik labi būtu izplānojis, kad biju jauna mamma", jo, cik es saprotu padomus, kas man tika doti, kad es pirmo reizi sāku nodarboties, es iemetu acis tik daudz par katru cilvēku, kurš dalīja savus divus centus, ka es neprasīju. Es par sevi tagad smejos, bet tajā laikā nebija tā, ka es gribētu klausīties. Tā kā es domāju, ka man bija vecāku vecāki, visi to izdomāja.
Tāpat kā lielākajai daļai vecāku, kas nav vecāki, un pirmo reizi māmiņām, man bija savas domas par to, kā vajadzētu būt vecākiem un kā es būtu kā vecāks. Pēc noilguma, protams, es tagad zinu, cik dumjš es biju, un esmu tik pateicīgs visām veterānu māmiņām, kuras es uzmācījos, par to, kāda veida vecāka es nebūtu. Visi ar mani bija tik žēlīgi, netraucēja mani labot vai pateikt, ka, iespējams, būtu savādāk. Varbūt tas notiek tieši tad, kad esat paaudzis pietiekami ilgi, lai saprastu tā realitāti. Neskatoties uz to, es sāku ar daudziem ideāliem, pirms mani pazemoja. Jau no mazotnes es zināju, ka gribu būt līdzīga savai mammai, bet ne gluži kā viņa. Es jutos tā, it kā viņa vienmēr būtu pārāk stingra, un es domāju, ka viņai viss nav jāuztver tik nopietni. Es kritizēju viņas dažādos vecāku paņēmienus, ne vienmēr tai sejā, bet, kļūstot vecāka, es sastādīju garīgu sarakstu ar to, ko es noteikti nedarīšu un ko es gribētu.
Noteikti vērtēju vecākus, pirms es biju viens. Es domāju, ka sievietes, kuras izvēlējās vecāku karjeru vai izpētīja pasauli, pietrūka. Es pieņēmu, ka viņi iederas kastē tam, ko no viņiem sagaida sabiedrība. Ja viņu bērni raudātu restorānā, es nākt klajā ar viedokli par to, kā vecāki izturējās pret situāciju. Es izteiktu komentāru par to, ko es būtu darījis, neskatoties uz to, ka man nebija bērnu. Man visvairāk mammas iedalīja divās kategorijās: futbola māmiņas un māmiņas, kas nav futbola mātītes, un es nolēmu, ka vēlos būt pēdējā, ja kādreiz kļūšu par vecāku.
Man bija tik daudz viedokļu par bērniem, kuru vecāki viņiem uzlika pavadas, līdz mans dēls turpināja lēkāt satiksmē, tāpēc es viņam uzliku pavadu.
Es arī biju pieņēmis, ka, kļuvis par vecāku, tik daudz ko savā dzīvē ir jāmaina: brīvais laiks, drauga laiks, jūsu spēja paveikt darbu, dzeršanas ieradumi, aizraušanās ieradumi, piekāršana -atbrīvošanās no drauga ieradumiem. Es pieņēmu, ka tad, kad jums bija bērni, viņi kļuva par jūsu dzīvi un tā arī bija. Tad, kad viņiem būs 18 gadu, jūs varētu panākt visu zaudēto laiku. Un personīgi tas izklausījās kā mūža ieslodzījums - man nebija ne mazākās nojausmas, kāpēc kāds izvēlēsies šo dzīvi. Tas ir, līdz es satiku savu bijušo vīru un mēs runājām par bērnu piedzimšanu. Tad es domāju: tas ir iemesls, kāpēc cilvēkiem ir bērni! Jūs viņus audzināt kopā ar savu labāko draugu, un tur ir tik daudz mīlestības, kā jūs varētu nemīlēt!
Kamēr es biju stāvoklī, dažādi cilvēki jautās, vai es plānoju palikt mājās vai atgriezties darbā. Es ļoti aizrautīgi atbildētu: "Protams, es palieku mājās! Es gribu, kas maniem bērniem ir vislabākais!" Es patiesi ticēju, ka strādājošās mammas nekad faktiski nevar izvēlēties darbu, jo kura izvēlas darbu, nevis audzina savus bērnus. Es domāju, ka viņi strādā tikai tāpēc, ka viņiem tas bija jādara. Būt mātei palikt mājās bija vecāku galvenais mērķis vecākiem, vai arī tam es toreiz ticēju. Un es to darīju dažus gadus, līdz es izdomāju, cik ļoti es to ienīstu. Uzturēšanās mājās ar bērniem nepavisam nebija domāta man.
Iepriekš es tik ļoti izteicos par to, kā vajadzētu būt vecākiem, kā viņu bērniem vajadzētu būt pirmajiem, kā darbam vajadzētu būt pārdomātam, bet es sapratu, kad strādāju pilnu slodzi un esmu plaukstoša, ka vecāka esamība nozīmē, ka mans vienmēr būtu jādefinē to, kādai jābūt lietai.
Uzzinājusi, ka daudzas sievietes patiesībā labprātāk strādā, audzinot bērnus, es drīz vien sapratu, ka arī es vēlos strādāt. Sākumā nedaudz vainīgs, ka es labprātāk strādāju, nevis uzturos kopā ar bērniem dienu no dienas, bet laika gaitā es šo vainu pārvarēju. Bija vajadzīgi daži gadi, kad nepārtraukti nēsāju ar pienu krāsotus kreklus, nekad nespēju atrast apavus vai zeķes ne saviem bērniem, ne sev, kā arī dzīvoju solo ceļojumos uz tirdzniecības centru, lai saprastu, ka nevēlos palikt mājās. Bet, protams, es kādu laiku par to nedalījos. Iepriekš es tik ļoti izteicos par to, kā vajadzētu būt vecākiem, kā viņu bērniem vajadzētu būt pirmajiem, kā darbam vajadzētu būt pārdomātam, bet es sapratu, kad strādāju pilnu slodzi un esmu plaukstoša, ka vecāka esamība nozīmē, ka mans vienmēr būtu jādefinē to, kādai jābūt lietai.
Es sapratu, ka, kaut arī viss, ko es lasīju, sāka barot bērnu ar rīsu graudaugiem pēc 6 mēnešu vecuma, bija pareizi, ka es devos ar savām zarnām un iedevu meitai veikalā nopirktu bērnu pārtiku. Vai arī tad, kad mans dēls bija mazs, es negulēju viņu apmācīt, kā es uzskatīju, ka gribēšu, jo es nesapratu, cik noguris būšu ar diviem bērniem. Man bija tik daudz viedokļu par bērniem, kuru vecāki viņiem uzlika pavadas, līdz mans dēls turpināja lēkāt satiksmē, tāpēc es viņam uzliku pavadu. Es saņēmu tādus pašus atspīdumus, kādus es izdalīju vecākiem, kuri bija gājuši man priekšā un darīja tās pašas lietas, ko es darīju. Es esmu pārliecināts, ka mana atbilde bija līdzīga savējai: jūs varētu man uzlūkot tik daudz, cik vēlaties, es tikai priecājos, ka mans dēls nav iesaistīts satiksmē un slēpjas no manis.
Pat tagad, kad esmu 6 un 7 gadus vecs, es uzskatu, ka es viņu audzināšu kā īpašu veidu, balstoties uz to, ko esmu redzējis man apkārt, vai to, ko esmu lasījis vecāku grāmatā. Man sev jāatgādina, ka parasti manas iepriekš iedomātās idejas neizvirza tieši to, kā es viņus gribu, un tas ir pilnīgi labi. Es vērtēju mammas, pirms es biju viena. Bet tagad es zinu labāk. Es tagad mammas redzu kā spēcīgas būtnes, kas spēj uz kaut ko daudz vairāk, nekā es jebkad viņiem esmu piešķīris.
