Pēc tam, kad es uzzināju, ka gaidu savu trešo bērnu, nepagāja ilgs laiks, kad sāku izjust sarežģītus pirmā trimestra simptomus. Katru dienu es nodarbojos ar nogurumu un sliktu dūšu, bieži mētājos un man bija grūti gulēt naktī. Es jutos šausmīgi un pavadīju pēc iespējas vairāk laika gultā, cenšoties neatpalikt no rūpēm par savām divām vecākajām meitām. Es centos palikt pozitīvs, pastāvīgi jutos aizkaitināts un parasti biju satriekts par savu dzīvi kā mamma, taču es pieņēmu, ka garastāvokļa maiņu varētu viegli vainot grūtā agrīnā grūtniecības stāvoklī. Tomēr tikai mana otrā trimestra laikā, kad izkliedējās vissliktākie mani fiziskie simptomi, es sapratu, ka varētu notikt kaut kas cits. Es joprojām jutos nomākta un sāku domāt, vai es tiešām cietu no pirmsdzemdību depresijas.
Pēcdzemdību depresija ir plaši runāts par dzemdību komplikācijām. Tiek uzskatīts, ka galīgais estrogēna un progesterona kritums, kā arī izsīkums no pārtraukta miega ir vainojams depresijā, kuru māte piedzīvojusi sava mazuļa pirmā dzīves gada laikā, saskaņā ar Mayo klīniku. Bet pirmsdzemdību depresijas risks topošajām māmiņām nav īsti zināms. Grūtniecības laikā hormonu iespējas var mijiedarboties ar smadzenēs esošajām ķīmiskajām vielām, un šīs fiziskās izmaiņas apvienojumā ar negatīvajiem dzīves apstākļiem un pārliecinošajām emocijām, kas rodas, pievienojot bērniņu jūsu ģimenei, kopā var izraisīt garastāvokļa izmaiņas gaidāmajā mammā.
Kad es parādīju savas rūpes savam OB-GYN, es biju nervozs. Vai viņa tiesātu mani par cīņu ar negatīvismu laikā, kam vajadzēja būt tik aizraujošam manas dzīves laikam? Vai es šķistu nepateicīgs, tāpat kā es izmantoju veselīgas grūtniecības priekšrocības un spēju ieņemt grūtības bez komplikācijām? Vai viņa domā, ka es pārāk pārspīlēju?
Pēc nedēļām, kad jutos vīlies mātes stāvoklī un uztraucos par savu nākotni, es beidzot atkal izbaudīju savas dienas mājās kopā ar savām meitenēm. Man bija iespēja paskatīties nākotnē, nejūtot bailes un bailes. Patiesībā es ļoti gaidīju, kas mūsu ģimenei vēl priekšā.
Mana ārste bija žēlīga, kas bija atvieglojums, bet viņa arī uztraucās. Viņa lūdza mani veikt Beka depresijas apsekojumu, kas ir pašreferāts, kurā tiek novērtēta raksturīgā attieksme un depresijas simptomi saskaņā ar Amerikas Psiholoģiskās asociācijas datiem un noteikts, ka mana depresija ir pietiekami smaga, lai apsvērtu medikamentus. Es tik ļoti vilcinājos, ka es tikai vienu reizi aizpildīju recepti, bet neņēmu tableti vēl dažas nedēļas, līdz atkal ieraudzīju ārstu. Pierakstoties pēcpārbaudes, viņa mani otro reizi pārliecināja, ka man nav jāuztraucas par blakusparādībām, kādas medikamenti varētu būt manam mazulim. Ar mieru es sāku lietot zāles.
Sākumā es nejutos lieliski pat ar zālēm. Es biju nemierīga un nemierīga, un mana mute visu laiku bija sausa. Kad blakusparādības normalizējās un es sāku redzēt terapeitu, es atkal sāku justies kā es. Pēc nedēļām, kad jutos vīlies mātes stāvoklī un uztraucos par savu nākotni, es beidzot atkal izbaudīju savas dienas mājās kopā ar savām meitenēm. Man bija iespēja paskatīties nākotnē, nejūtot bailes un bailes. Patiesībā es ļoti gaidīju, kas mūsu ģimenei vēl priekšā.
Bez medikamentiem un terapijas es nekad nebūtu varējis būt tā mamma un partneris, kāds man ir vajadzīgs ģimenei. Tikpat svarīgi, ka es nebūtu varējusi par sevi rūpēties vai atcerēties, cik ļoti es mīlu būt par mammu bez tās.
Reizēm es jūtos samulsis vai neērti dalīties, ka paļaujos uz ikdienas medikamentiem. Pat ja es zinu, ka tam nevajadzētu vāji atspoguļoties man kā personai, es uztraucos, ko citi domā, zinot, ka esmu tik ļoti cīnījies ar depresiju. Bet tad es aplūkoju dzīvi, kuru vadu, un bērnus, kurus mīlu, un atceros miglu, kurā dzīvoju, un es dziļi elpoju.
Es nekad nebūtu gaidījis, ka būšu pateicīgs par pirmsdzemdību depresijas diagnozi, bet es esmu. Tā kā man kaut kas tika oficiāli diagnosticēts, tas man palīdzēja saprast, ka es neesmu nepateicīgs cilvēks vai slikta mamma, es vienkārši cīnījos un man bija vajadzīga neliela papildu palīdzība. Bez šīs diagnozes es būtu turpinājis cīnīties ar negatīvu skatu uz dzīvi neatbalstītā un vienatnē. Tā vietā es kā trīs gadu māte esmu spējusi pāriet uz dzīvi ar nepieciešamajiem instrumentiem, medicīnisko atbalstu, medikamentiem un iedrošinājumu. Reizēm es jūtos samulsis vai neērti dalīties, ka paļaujos uz ikdienas medikamentiem. Pat ja es zinu, ka tam nevajadzētu vāji atspoguļoties man kā personai, es uztraucos, ko citi domā, zinot, ka esmu tik ļoti cīnījies ar depresiju. Bet tad es aplūkoju dzīvi, kuru vadu, un bērnus, kurus mīlu, un atceros miglu, kurā dzīvoju, un es dziļi elpoju. Es zinu, ka es nekad negribētu, lai cita sieviete izvairītos no nepieciešamās palīdzības saņemšanas, lai atcerētos, ka mātes māte ir ne tikai vadāma, bet arī baudāma.
