Man visu mūžu ir bijis satraukums, un, kaut arī vēl nesen nezināju, kā to saukt, tas vienā vai otrā veidā ir ietekmējis visus manas dzīves aspektus. Augot, mans satraukums lika man sastapties kautrīgi, nervozi un, iespējams, sociāli neveikli, ja mēs esam godīgi. Viss, kas citiem bērniem šķita jautri, man sagādāja milzīgu satraukumu. Braucieni uz lauka, dzimšanas dienas svinības, pat brauciens ar autobusu manī sagādāja smagu nervu sajūtu. Viss, kas bija pārāk skaļš, pārāk haotisks vai pārāk nekontrolējams, mani izraisīja panikā. Un gadus vēlāk, kad kļuvu par mammu, es ātri uzzināju, ka vecāku vecāki ir pārāk skaļi, pārāk haotiski un noteikti pārāk ārpus manis. Es baidījos, ka mans satraukums ietekmēs manas iespējas būt mātei - un tas absolūti to arī darīja. Bet šeit ir šī lieta: Būšana par mammu ar satraukumu mani nepadara mazāku par māti. Patiesībā es domāju, ka tas mani padarīja stiprāku.
Kad man bija pirmais bērniņš, es jutu tādu mērķtiecību. Pirmo reizi mūžā es jutu, ka esmu atradis Dieva plānu man. Es jutos tā, it kā mani ievietotu uz zemes, ja tikai kāda cita iemesla dēļ būtu māte šim dārgajam mazajam bērniņam. Mātes māte bija loma, kuru es ne tikai apskāvu, bet kura man vispirms ienāca prātā. Jau kādu laiku jutu nelielu satraukumu, it īpaši ņemot vērā faktu, ka jaundzimušie sākumā daudz kas liek jums palikt mājās. Bet mājas bija mana patvēruma vieta, mana patvērums, un es tur biju pasargāts no nemiera … vai tā es domāju.
Trauksme ir sarežģīta lieta. Tas nav tikai domāšanas veids, tas ir domu paraugs, kas nepārtraukti stāsta, ka kaut kas nav kārtībā. Tas ir kā ugunsgrēka trauksme, kas uzstādīta, lai izslēgtu ārkārtas situācijā, bet trauksmes cēlonis bieži izslēdzas bez iemesla, sakot, ka ir ugunsgrēks, kad dažreiz tā nav. Tas izslēdzas savādos laikos un pārliecina, ka nevarat tikt galā ar ikdienišķiem, vienkāršiem uzdevumiem.
Es sapratu kaut ko ārkārtīgi svarīgu saistībā ar savu ieradumu "izvairīties". Es varētu domāt, ka aizbraukšana un došanās kaut kur ērtāk ir nekaitīga, bet es to sapratu, iemācot saviem bērniem, ka ir labi padoties, kad viņi baidās. Tā vietā, lai stātos pretī savām bailēm, lai arī cik nenozīmīgas tās var šķist kādam citam, ir pareizi padoties satraukumam un bailēm.
Mātes stāvoklis man sagādāja tik lielu prieku, bet, paslēpts aiz dārgajiem glāstiem, saldajiem skūpstiem un bezgalīgajiem smiekliem, bija kaut kas milzīgs par to, ka viņš ir atbildīgs par citas personas dzīvi. Un tie, kas saistīti ar vecāku satraukumu, tikai tad sāka augt, jo man bija vairāk bērnu. Lietas, kuras šķita, ka citas mātes izbauda vai vismaz nodarbojas ar nesatikšanos, mani satraucošā neprātā. Spēļu datumi, pārtikas preču braucieni ar vairākiem bērniem vilcienā un pat telefona zvani bija cīņa par mani. Skolas pamešana mani noveda nemierīgo domu spirālē. Ko darīt, ja viņš raud, kad es aizeju? Ko darīt, ja es nevaru atrast stāvvietu? Ko darīt, ja es viņu kavēju un viņš man nonāk nepatikšanās? Kas notiks, tikai manā galvā, arvien lielāka kļūstot, jo vairāk vietas viņiem vajadzēja izaugt. Es zināju, ka domas ir muļķīgas un triviālas, taču ir grūti strīdēties ar savu prātu.
Tad nāca pūļi.
Vai esat kādreiz braucis uz parku, kas gatavs ņemt bērnus rotaļās, tikai lai apgrieztos un aizbrauktu, jo ir pārāk daudz cilvēku? Diemžēl man ir - vairāk nekā vienu reizi. Spēļu vietas, parki un pat bibliotēkas lika man vēlēties apgriezties un aizbraukt, kad ieraudzīju pārāk daudz automašīnu vai pārāk daudz cilvēku. Lielākā daļa citu sieviešu, kuras es pazinu, likās tik satrauktas doties un dot bērniem jautru vietu enerģijas iegūšanai, bet es baidījos iet visur, kur ir kaut kas pārpildīts vai pārpildīts. Šīs vietas jutās kā tikai vēl viens šķērslis, kas man bija jāpārvar.
Katru reizi, kad mēģināju kaut kur aizbraukt kopā ar bērniem, kas man sagādāja to pilnīgi pārņemto sajūtu, es biju gatavs atteikties no pirmās neparastās sirdsdarbības. Tas ir, līdz vienai dienai es sapratu kaut ko ārkārtīgi svarīgu saistībā ar savu ieradumu "izvairīties". Es varētu domāt, ka aizbraukšana un došanās kaut kur ērtāk ir nekaitīga, bet es to sapratu, iemācot saviem bērniem, ka ir labi padoties, kad viņi baidās. Tā vietā, lai stātos pretī savām bailēm, lai arī cik nenozīmīgas tās var šķist kādam citam, ir pareizi padoties satraukumam un bailēm.
Mani bērni ne vienmēr sapratīs, kāpēc māmiņai ir nepieciešams dziļi elpot pirms izkāpšanas no automašīnas vai kāpēc mani satriec visi, kas ar mani runā uzreiz, bet tas, ko es ceru iemācīt viņiem, ir daudz lielāks par diagnozi. Es ceru iemācīt saviem bērniem, ka drosme pēc definīcijas nenozīmē to, ka jādara viegli izdarāmas lietas, tas ir darīt lietas, kas jums ir grūti.
Visi kaut ko cīnās. Katrs no mums cenšas būt labāks par spīti savām iekšējām cīņām. Dažas māmiņas cīnās ar depresiju, vēzi, hroniskām sāpēm vai pagātnes dēmoniem. Man ir satraukums, un jā, dažreiz manas trauksmes ietekmē vecākus, bet man nav jāļauj tai to ietekmēt negatīvi. Es to, ko esmu iemācījies, varu izmantot kā mācību brīdi saviem bērniem. Es varu viņiem iemācīt, ka katru reizi, kad viņu prāti mēģina uz viņiem paspēlēties, viņi var iebilst pret viņu satraukumu. Vairāk par visu es varu iemācīt bērniem, ka dzīvot ar nemieru nav par ko kaunēties vai slēpties. Viņiem nav nekas "nepareizs", lai viņi izjustu, kā viņi rīkojas.
Es, iespējams, neuzvarēšu savu uztraukumu ik dienas, bet cenšos turpināt cīņu ikdienā. Mani bērni ne vienmēr sapratīs, kāpēc māmiņai ir nepieciešams dziļi elpot pirms izkāpšanas no automašīnas vai kāpēc mani satriec visi, kas ar mani runā uzreiz, bet tas, ko es ceru iemācīt viņiem, ir daudz lielāks par diagnozi. Es ceru iemācīt saviem bērniem, ka drosme pēc definīcijas nenozīmē to, ka jādara viegli izdarāmas lietas, tas ir darīt lietas, kas jums ir grūti. Bailes, nedrošība un panikas lēkmes mani nepadara mazāku par māti - ja kaut kas, tas mani padara par stiprāku māti saviem bērniem. Dzīvošana ar savu satraukumu padara mani par māti, kura visu laiku pārvar lietas savu bērnu un sevis dēļ.
Tagad, kad manam vecākajam dēlam ir 6 gadi, viņš diemžēl uzrāda trauksmes pazīmes. Un, kaut arī pētījumā, kas publicēts žurnālā Anxiety Disorders, atklāts, ka, ja cilvēkam rodas trauksme pirms 20 gadu vecuma, arī tuviem ģimenes locekļiem ir lielāka trauksme, vēl nav noteikta tieša korelācija, lai atbildētu uz jautājumu par to, vai trauksme ir iedzimta. Tas mani padara tik skumju, ka viņam būs jācīnās tikpat smagi kā es, lai gūtu panākumus dzīvē, bet tas arī rada nomierinošu cerības sajūtu, ka mans piemērs palīdzēs iemācīt viņam un viņa brāļiem un māsām būt drosmīgiem.
Kad es nonācu rotaļu laukumā un tas ir iesaiņots, es atskatos uz savu dēlu un smaidu. Es dziļi elpoju un saku saviem bērniem (un sev), ka tas būs jautri. Skolas pamešanas laikā es augstu turu galvu, kas ir gatava rīkoties ar visām iespējamām asarām vai tantrām. Kad mana galva sāk griezties no pastāvīgā haosa, kas rodas, ja ir trīs bērni un četri mājdzīvnieki, es saku nelielu lūgšanu un lūdzu izturību. Es cenšos vienmēr būt pateicīgs par milzīgo, super atalgojošo darbu, kāds ir mātes stāvoklis. Ja tas nedarbojas, es uzņemu ilgu burbuļvannu un nākamajā dienā sāku svaigu. Es atsakos ļaut manai nelielai daļai ietekmēt manas iespējas izbaudīt mātes stāvokli. Es zinu, ka šis laiks man dzīvē paies pārāk ātri, un es nevēlos to palaist garām, jo es pārāk baidījos izkāpt no automašīnas.
Pat ja es mierinu savu dēlu, kad viņš panikā izturas savā gultā, dodas uz svētdienas skolu vai saskaras ar pārpildīto rotaļu laukumu, es nevēlos zaudēt cerības. Es gribu iemācīt viņam būt stipram, pats spēlējot šo spēku. Katru reizi, kad saskaros ar bailēm, es ceru, ka viņš saprot, ka ikvienam ir bailes, gan lielas, gan mazas. Es ceru, ka viņš redz, ka katra cīņa, ar kuru mēs saskaramies, ir tāda, kuru mēs varam uzvarēt kopā. Nemiers nekad nebūs man aiz muguras, bet es atsakos ļaut tam diktēt visu, kas man priekšā.
