Iekāpju lidmašīnā, valkājot savas visjaukākās drēbes, kas šodien nozīmē pusaudžu mutanta Ninja Turtle pidžamas bikses un kapuci. Sieviete, kas atrodas man blakus, ar mazo meitiņu mēģina uzsākt sarunu ar mani: "Tātad, vai tu esi koledžas students?" Tas mani uztrauc, kaut arī es zinu, ka izskatīties jaunam vajadzētu būt labam un ka vismaz daļa no viņas pieņēmuma izriet no manām multfilmas biksēm. "Pat ne mazliet! Man ir savs bērns!" Es smejos (it kā koledžas studenti nekad nebūtu mātes). Viņa atvainojas, paskaidrojot, ka es izskatos jauna, es smaidu un ļauju sarunai nomirt. Jo, ja godīgi, es kā dzimšanas mamma, runājot ar citām mātēm, dažreiz jūtos kā krāpšanās. Un iesaistīšanās sarunās ar citām sievietēm ar bērniem mani pilnībā izceļ.
Es nesaku šai sievietei, ka mans bērns nedzīvo pie manis. Es viņai nesaku, ka es viņu ievietoju adopcijai kopā ar geju pāri. Es viņai nesaku, ka dēlu redzu tikai apmēram reizi mēnesī, un pat tas ir diezgan daudz, izmantojot atklātos adopcijas standartus. Uz brīdi es dzīvoju bezatbildībā, ļaujot mums būt vienādiem ar lidmašīnas garumu.
Es nekad nezinu, cik daudz vai cik maz ko teikt citām mātēm par savu mazo zēnu, īpaši tām, kuras es labi nezinu. Dažreiz viņi redz mana dēla attēlu uz mana mobilā tālruņa fona un jautā man par to, un es atbildu godīgi. (Jautājums parasti ir: "Kas tas ir?" Vai: "Vai tas ir jūsu brāļadēls?" Nekad: "Vai tas ir tavs dēls?" Es neesmu pārliecināts, kas kliedz par mani, "Mani nevarētu uzticēt izaudzināt mazu cilvēku! Skaidrs, ka tā nav mamma! ") Dažreiz viņi piemin savu mazuli, un es vienkārši saku kaut ko līdzīgu:" Jā, raktuves ir apmēram gadu vecākas par tavu ", ļaujot viņu papildjautājumiem diktēt, cik daudz vai maz es teikt par manu situāciju. Dažreiz es izleju visu stāstu. Dažreiz es neko nesaku.
Tas, ka es neaudzinu savu bērnu, liek man automātiski justies zemākam par tām sievietēm, kuras ir, pat ja es par tām neko nezinu. Starp citu, mana dzimšanas mātes statusa dēļ neviena sieviete nekad nav rīkojusies pār mani; tas ir tikai manā galvā. Ja kas, es saņemu pretēju reakciju: "Ak, mans Dievs, es nekad to nevarētu darīt! Tu esi tik drosmīgs / stiprs / nesavtīgs." Tas patiesībā ir vēl viens iemesls, kāpēc es vilcinos izstāstīt visu stāstu: man nepatīk būt par “iedvesmas porno”. Tas man liek justies kā citplanētietim. Tā kā es to redzu, burtiski katru sievieti, kas iestājas grūtniecība, viņas apstākļi aicina būt spēcīgai neatkarīgi no tā, kādu lēmumu viņa pieņem; katra māte dara to, kas, viņasprāt, ir vislabākais bērniem, tāpat kā es. Es gribu saistīties ar citām mātēm, nevis justies šķirtām no viņām.
Sakot viņiem, ka esmu māte, bet neesmu dzemdību māte, tas man rada manis alkāmo solidaritāti, bet tas arī man liek justies kā krāpšanai. Tas dod man piekļuvi pasaulei, no kuras es pateicos, kad es atteicos no sava dēla, šīs slepenās māmu māsas, vienlaikus atgādinot, ka nepiederu.
Protams, dažreiz citas sievietes ar bērniem apgalvo, ka solidarizējas ar mani tādā veidā, kas mani aplaimo nepareizi un jūtas nepatiess. "Pirmoreiz, kad pametu bērnu no skolas, es raudāju visu dienu, " viņi saka, kad es viņiem saku, cik sāpīgi bija pirmo reizi atvadīties no mana dēla. Es nevaru pateikt: "Tas faktiski nav analogi analoģiski tam, kā pastāvīgi atteikties no aizbildnības jūsu bērnam!" Man vienkārši jāsmaida un pamāju, jo tas nav konkurss, un es zinu, ka viņi mēģina ar mani attiekties, un esmu pārliecināts, ka viņu pieredzei savā veidā jābūt ļoti smagai.
Tāpēc es vilcinos un uzsveru. Sakot viņiem, ka esmu māte, bet neesmu dzemdību māte, tas man rada manis alkāmo solidaritāti, bet tas arī man liek justies kā krāpšanai. Tas dod man piekļuvi pasaulei, no kuras es pateicos, kad es atteicos no sava dēla, šīs slepenās māmu māsas, vienlaikus atgādinot, ka nepiederu. Bet izliekoties, ka man vispār nav bērna, arī es jūtos nepareizi, piemēram, kārtējā melošanā. Ja kādreiz man jautā: "Vai jums ir bērni?" Es nekad to nenoliedzu. Tas ir tikai jautājums par to, cik pilnīgu atbildi es viņiem dodu.
Kad mans dēls un es kopā esam publiski, es jūtu, ka uz pieres nēsāju vēl lielāku “krāpšanas” zīmi. Kaut kas tik vienkāršs kā lūgums spēlēties ar ūdens baloniem var padarīt manu sirdi sāpīgu nedrošību; Gaidot rindā uz ūdens strūklaku, es zinu, ka mani neveiklie pirksti un garie nagi liks man sapostīties ar ūdens balona kaklu un, iespējams, visu sabojāt, atklājot mani par krāpšanu, kas es esmu. "Īsta" mamma zinātu, kā piesiet ūdens balonu, to nesalaužot. "Īsta" mamma būtu to jau izdarījusi miljons reizes iepriekš. "Īsta" mamma redzēs mani to sabojājam un zinās, ka es to krāpjos - vai, vēl sliktāk, vienkārši domāju, ka esmu slikta mamma. Bet, iespējams, tas galu galā nav tik tālu no citu māšu pieredzes.
Tāpat kā jebkura cita māte, es vēlos to, kas manam mazulim ir vislabākais. Es gribu radīt labāku pasauli, kurā viņš varētu dzīvot. Es gribu būt kāds, ar kuru viņš var lepoties. Es gribu, lai viņš man patīk un es kūstu, kad viņš mani apskauj. Es gribu, lai viņš būtu vesels un stiprs. Es vēlos, lai viņš izaugtu spējīgs un brīvs. Es gribu, lai viņš zina, cik dziļi, cik aizrautīgi, cik smieklīgi viņš ir mīlēts. Un tāpat kā jebkura māte, es šaubos par savu spēju dot dēlam visu, ko gribu viņam dot. Es jūtos nepietiekama un, piemēram, nekad nedaru pietiekami daudz. Es jūtos bezspēcīgs viņu pasargāt no pasaules, un es zinu, ka viss, ko es varu darīt, ir tikai paziņot viņam, cik ļoti viņu mīlu. Tāpat kā jebkura cita māte.
Tāpēc varbūt galu galā es neesmu tāda krāpšanās.
