Es mēdzu teikt, ka nekad nebarošu bērnu ar krūti. Es domāju, ka tas padara jūsu krūtis saggy, un doma par mazuļa aizķeršanos manā krūtsgalā mani vienkārši izspieda. Pat tad, kad biju stāvoklī, pēc tam, kad biju dzirdējusi, ka krūts ir vislabākā, un es pati to apņēmos darīt, man radās otrās domas.
“Vai tas jūtas dīvaini?” Es jautāju savam draugam Mejam, vienīgajam pazīstamajam cilvēkam, kurš kādreiz bija barojies. "Tas jūtas kā barojoša, " viņa sacīja, kas bija ārkārtīgi nelietderīga un neko nedarīja, lai mazinātu manas bailes.
Tiklīdz mans jaunpiens ienāca aptuveni 20 nedēļu laikā, es tomēr tiku pie zīdīšanas. Es pabarotu šo bērnu. Es būtu labi, ja pabarotu šo bērnu. Maz es zināju, ka barošana nederēs tikai viņam, bet arī man, jo mana dēla kopšana man palīdzēja atgūties no manas pēcdzemdību depresijas.
Mans dēls Blēzs uzliesmoja pēc ilgstoša darba. Pēc piedzimšanas viņš mierīgi gulēja man uz krūtīm, un es darīju to, ko biju redzējis neskaitāmajos māsu video: es uzliku sev krūtsgalu un noslauku to pret viņa lūpām. Viņš tūlīt aizķērās un baroja apmēram stundu. Tas bija briesmīgs darbs un dzemdības: trīs dienu darba dēļ mani pārveda no dzimšanas centra uz slimnīcu. Es stumjos trīs stundas, kuru kulminācija bija tā, ka man izveidojās milzu, zvaigznes formas asaras. Bet Blaise māsu visu to padarīja labāku. Es viņu turēju, un viņš iesūcās un visi jutās labi kā pasaule.
Mans PPD sāka spārdīties apmēram nedēļā pēc viņa piedzimšanas. Es biju aizslēdzis sevi vannas istabā. Es noslīdēju uz grīdas un smagi, neglīti raudādama raudāju. Ko es biju izdarījis? Kāpēc es biju domājis, ka bērniņa piedzimšana ir laba ideja?, Es domāju. Es sabojāju savu dzīvi. Es nekad vairs neizietu ārā. Es nekad vairs nedarīšu pusi no tām lietām, kuras es mīlēju, jo man bija bērns, kas aizrāvies. Es visu sabojāju.
Tad mans vīrs pieklauvēja pie durvīm. Viņš teica, ka Blaizs raud un ka nekas nemierina Blēisu. Vai es, lūdzu, varētu iznākt un viņu pabarot? Tāpēc es noslaucīju asaras, izgāju uz dīvāna un atradu savu Boppy spilvenu. Blēzs aizslēdzās un pēkšņi atkal viss bija kārtībā.
Vienīgās lietas, kas man palīdzēja justies labāk, bija viņa nēsāšana Mobija ietinumā un barošana. Tās bija divas lietas, ko es varēju izdarīt. Tās bija divas lietas, kurās man bija labi, tikai divas lietas, ko es varēju izdarīt labi. Viņi kļuva par sava veida piesiešanu pasaulei.
Mans PPD nekļuva daudz labāks. Faktiski tas tikai pasliktinājās. Es neredzēju, ka es tik daudz raudāju vannas istabās, bet es dzīvoju sava veida pelēkā ciešanu miglā. ES apēdu. ES gulēju. Es rūpējos par bērniņu. Vienīgās lietas, kas man palīdzēja justies labāk, bija viņa nēsāšana Mobija ietinumā un barošana. Tās bija divas lietas, ko es varēju izdarīt. Tās bija divas lietas, kurās man bija labi, tikai divas lietas, ko es varēju izdarīt labi. Viņi kļuva par sava veida piesiešanu pasaulei.
Tas nepalīdzēja, ka mēs domājam, ka Blaise vēlāk attīstījās smaga refluksa un piena / sojas olbaltumvielu nepanesamība (MSPI). Viņš nebija glīts bērniņš. Viņa šūpuļa vāciņš tika samazināts virs sejas un uz viņa ķermeņa. Viņa maiss bija zaļš un pilns ar gļotām, un viņš kliedza pēc tam, kad ēda. Patiesībā, kamēr viņš ēda, viņš kliedza: es mēdzu saskaitīt sūdus starp saucieniem un lūgt, lai viņš vairāk māsa. Bet es zināju, ka barošana viņam bija vislabākā lieta.
Pārdomāju, ka pāris reizes nebaroju Blaisu. Ik pa brīdim viņš tik smagi raudāja, ka aizrijās, un es domāju, ka formula varētu būt labāka izvēle viņam. Bet tad mēs dzirdējām par MSPI. Lai gan mēs ar savu pediatru nekad neapstiprinājām diagnozi, no viņa simptomiem - šūpuļa vāciņa, izteiktiem autiņbiksīšu izsitumiem, zaļas kakas utt. - bija skaidrs, ka kaut kas nav kārtībā, un savā ziņā tas mani glāba.
Nebija nekas tāds, kas būtu vajadzīgs, lai mani izspiestu no miglas. Man vajadzēja barot bērnu. Tā es izdarīju.
Man vajadzēja noņemt visu pienu un soju - ne tikai acīmredzamo jogurtu un sviestu, bet arī visus piena un sojas daudzumus. Tikai es varētu viņu pabarot. Tikai es varēju viņu pabarot, neslimodams, ja vien mēs neatradāmies no dārgajām receptēm. Tāpēc man bija jābaro Blēzs. Uzturēšanai viņš bija atkarīgs tikai no manis. Nebija nekas tāds, kas būtu vajadzīgs, lai mani izspiestu no miglas. Man vajadzēja barot bērnu. Tā es izdarīju.
Arī man palīdzēja labi jūtas hormoni, ko ražo zīdīšana, piemēram, prolaktīns un oksitocīns. Oksitocīns un prolaktīns darbojas kopā, lai palīdzētu mātes un bērna saitēm un izveidotu siltu, apmierinātu stāvokli. Tas noteikti notika manā gadījumā. Es nekad nejutos pret māti tikpat spējīga kā es, barojot dēlu. Es varētu būt nomākts, bet, kad biju saritināts uz dīvāna, barojot dēlu, es jutos pilnvarots. Es varētu barot bērnu no paša ķermeņa. Es biju spēcīgs. Es biju māte. Šī mātes lieta man bija kontrolēta.
Mans PPD uzlabojās, kad tika koriģētas zāles. Es devos no zemākās Zoloft devas uz augstāko, un nedēļas vai divu laikā es jutos daudz vairāk kā es: spējīgāka, stiprāka un labāka kā māte. Migla pacēlās. Bet līdz tam brīdim māsa bija māsas. Es jutos vajadzīga. Neviens nevarēja paveikt to darbu, ko es darīju, tāpēc man pašam bija jāatstāj sava ciešana malā un jādara.
Toreiz es daudz raudāju. Bet, barojot bērnu, es nekad neraudāju. Ja mēs būtu baroti ar recepti, es nedomāju, ka es būtu juties kā vajadzīgs, un es domāju, ka manas depresijas dēļ es nebūtu tik labi saderinājies ar savu dēlu. Māszinības, iespējams, mani dēlu uzturēja pabarotu. Bet tas beidzās ar to, ka es ietaupīju arī manu dzīvību.
