Pirms man bija mans pirmais bērniņš. Es vienmēr biju orgasmisks gal. Mana mamma mani pieķēra, ka es pazemināju savu milzu pildīto ziloni pirms es biju pietiekami veca, lai brauktu ar velosipēdu, un bērnudārzā es uzzināju, ka, ja sēdēšu “krustu šķērsu-ābolu mērci”, es varētu noberzt labo papēdi pret manu kaunuma pilskalnu, lai stimulētu manu niecīgs pats līdz orgasmam, gandrīz vai neviens nav gudrāks. Bet, ja es esmu godīgs, tas, ka bērniņa piedzimšana pilnībā mainīja manas attiecības ar manu orgasmu - un, lai iegūtu vēl konkrētāku aprakstu, dzemdības mainīja manas iespējas uz orgasmu.
Man vienmēr ir bijušas ciešas attiecības ar maniem dzimumorgāniem, kā arī vēlme tos pieskarties. Kad es biju stāvoklī, tas nemainījās. Ātra berzēšana vai vibrācija līdz orgasmam nodrošināja ticamu pašgatavota oksitocīna un prolaktīna, tā saukto “labsajūtas hormonu”, devu, kas atviegloja manas sāpes. Mani masturbējošie orgasmi vienmēr bija ātri un uzticami, un tas mani netraucēja, ka es reti tos piedzīvoju partnera seksa laikā. Tāpat kā tik daudz sieviešu, es biju lietpratīgs izjust orgasmus, kad biju kopā ar citu cilvēku. Man, tāpat kā lielākajai daļai amerikāņu sieviešu, bija daudz neskaidrību par manām paša vēlmēm, daudz mantotas kauna no mūsu kultūras un daudz cerību, kuras es uzskatīju par nepieciešamām piepildīt. Tagad es zinu, ka man nebija orgasma lielu dzīves daļu, jo es nebiju godīgs ne pret savām vēlmēm, ne ar savu ķermeni. Un, neraugoties uz to, ka es neesmu tik kontaktēts ar manu ķermeni, es gaidīju, ka mans darbs būs viegls.
Un tad tā nebija. Es iebakstīju, es nederēju slimnīcas gultā, man radās jautājums, kāpēc es vispār neprogresēju. Kad es sāku strādāt, mans dzemdes kakls trīs dienas palielinājās ar ložņu 1 cm dienā. Tieši tā: es gandrīz trīs dienas biju aktīvā darbā, un 68 stundas ir ilgs laiks, lai varētu būt dzemdībās, nespējot ēst daudz vai gulēt ilgāk par 15 minūtēm zobu graujošo kontrakciju dēļ. Sešdesmit astoņas stundas ir ilgs laiks, lai desmit mārciņu cilvēks lēnām līkotu pa jūsu maksts kanālu. Es nekad neaizmirsīšu mēģinājumus veikt matemātiku: vai šie ugunīgie, rumpja plīsuma saraušanās līdzsvaro desmitiem tūkstošu orgasmu, ko es biju piedzīvojis savas dzīves laikā? Es joprojām neesmu pārliecināts.
Otrās dienas beigās es atteicos, un zinātne mūs abus izglāba ar c-iedaļu. Man nebija dzemdību no maksts, bet man bija ļoti vagināls darbs. Vienu brīdi es palūdzu medmāsai maisu ar ledu uz manis kājstarpes, tikai lai saprastu, ka tur tāda jau ir. Galu galā es labi sadziedēju, bet mans ķermenis bija ticis cauri ķepai. Pārsteigums par grūto un ilgstošo darbu kopā ar manu operāciju lika man pirmo reizi mūžā apšaubīt manas attiecības ar maniem dzimumorgāniem. Es vienmēr vērtēju savu seksualitāti, un es negribēju kļūt par vienu no tām sievietēm, kas mammas dzīves dēļ liek savu seksualitāti ceļmalā. Tā vietā es gribēju kopt savas ķermeņa daļas, kas ir paredzētas seksam un dzimšanai, padziļinot savas mātes zināšanas par savu ķermeni.
Sāpes ir antitēze baudai, un tagad, kad es zināju, cik dziļas mokas es varētu sajust no sava iekšējā kodola, es jutu, ka seksuāla partnera nepiepildīšana man bija vienkārši mana laika izšķiešana.
Es biju stingra sieviete, vai arī tā biju domājusi, bet jutos, ka pati sevi nodod, piemēram, es fizioloģiski nespēju vieglāk piedzimt. Kopš bērna piedzimšanas man bija klitora orgasmi, bet tagad es biju māte, pieaudzis sieviete. Sāpju līmenis, kurā es dzīvoju, lika man vēlēties dziļāku izpratni par manām iekšējām daļām. Es esmu stipra vikingu sieviete, vai arī tā es biju domājusi. Es sēdēju caur tetovējumiem padusēs un galvas ādā ar tikko spiedzu. Es biju pusaudzis asiņojošās dūres cīņās. Es uzkāpu kokos un aprāvu velosipēdus. Bet kā pieaudzis sieviete, es biju satriekts par to, cik satricināta es jutos pēc pašas dzemdībām. Sasniedzis mokas bedri, kas izstiepta caur manu dzimšanas kanālu, es jutu, ka esmu parādā sev, lai atklātu tās ekstāzes virsotni.
Sāpes ir antitēze baudai, un tagad, kad es zināju, cik dziļas mokas es varētu sajust no sava iekšējā kodola, es jutu, ka seksuāla partnera nepiepildīšana man bija vienkārši mana laika izšķiešana. Tikpat iedvesmota bija arī mana draudzene Sabina. Viņa man teica:
Kad es atkal kļuvu par seksu pēc tam, kad kļuvu par mammu, orgasmi kļuva ļoti atšķirīgi. Pirmkārt, tas bija kā jaunava: man bija jāzina viss mans ķermenis no jauna. Neviens no maniem parastajiem kulminācijas darbiem vairs nedarbojās. Tagad mani modināja pilnīgi dažādas lietas un ķermeņa zonas. Priekšspēle kļuva diezgan centrāla visā seksa pieredzē, un tas nav kaut kas tāds, par ko es daudz agrāk uzskatīju par prioritāti.
Es nodarbojos ar seksu 10 gadus, pirms es dzemdēju savu bērnu, un es sapratu, ka liela daļa no tā ir neapmierinoša. Man vienmēr bija radušās aizdomas; Neviena no tām dzejām, mūziku vai porno, kas runāja par uguņošanu vai zvaigzņu ieraudzīšanu, man patiešām neatbalstīja. Un ar tik sāpīgu un ilgstošu darbu, es biju par to diezgan satracināts. Es nolēmu kļūt godīgs pret sevi un uzzināt vairāk par tabu sastāvdaļām, kas ir neatņemama mūsu eksistencē. Es iepazinos ar savu maksts, un es sāku vairāk eksperimentēt ar savu masturbāciju un ar savu seksuālo partneri.
Visbeidzot, pēc 15 seksuāla darba gadiem, es esmu patiesa pret sevi par vēlamo seksa kvalitāti. Es strādāju pārāk smagi, pārāk daudzos projektos, un tikai 24 stundas dienā. Man vienkārši nav laika tērēt seksam, kas nav saistošs vai piepildošs. Es zinu, kas man patīk. Es zinu, kas man nepatīk. Es saku savam partnerim, pirms mēs nodarbojamies ar seksu, “Lūdzu, neievietojiet neko manā muca, ja vien es lūdzu, tad viegli velciet matus, ja tas vispār ir, un es ienīstu spļaut.” Un es jautāju, vai viņiem ir kādi darītāji vai lūgumi. Mēs vienojamies par drošu vārdu, ko seksuālā kontekstā nekad nevar sajaukt, šķiet, ka “skeitbords” vai “banāns” darbojas diezgan labi. Kad es ticu, ka man kaut kas neliks nepatikt vai kaitināt, es atpūšos. Kad esat atpūties, jums būs labāks sekss. Ēdiens labāk garšo. Tu labāk gulēsi.
Kad man ir dziļi vaginālie orgasmi no seksa, es jūtos citādāk. Es jūtos primitīvi. Es jūtos dzīvnieciski. Un parasti es esmu misionāra stāvoklī, tumsā, tajā, ko dažreiz uzskata par ļoti “garlaicīgu” veidu, kā kopēt. Un man vienalga! Es zinu, kā man labāk patīk nākt, un es zinu, kas jādara, lai tur nokļūtu.
Kad es sāku pētīt seksuālo bagātināšanos, es satricināju stigmas un aizspriedumus, ko manī bija iedziļinājusies neauglīga “seksa izglītība”. Es zinu, kādas citas pasaules orgasmas man var būt, jo esmu iemācījusies mest malā savas rūpes. Par seksu un iemācījos pārvaldīt manas cerības. Sekss ne vienmēr rada orgasmu vīriešiem vai sievietēm. Seksa mērķim vajadzētu būt kopīgam priekam un pieskārienam, nevis ejakulācijai vai orgasmam. Nav nepieciešams laiks seksa ierobežojums, kā arī nevajadzētu būt. Sekss nav vienmērīgs, netraucēts ceļojums no punkta A uz punktu B.
Es priecājos, apzinoties, ka manas iekšējās lūpas nepavisam nav “minora”, un, ja tās ir izstieptas un izaudzētas ar darbaspēku, tas vienkārši nozīmē, ka ir vairāk virsmas laukuma, kas gaida, lai tos stimulētu.
Pirms bērna piedzimšanas es nekad nebiju tik dziļi interesējusies par manu maksts kanālu vai manu g-vietu kā pēcdzemdību periodā. Maksts sienas ceturtdaļas izmēra daļa, apmēram divu collu dziļumā un priekšpusē, stumjas pret kaut ko, ko sauc par urīnizvadkanāla spuldzi, un, satracināt to, ir jautri ar to spēlēties. Esmu izklaidējies, mācot saviem partneriem divpakāpju metodi maksts ejakulācijai. Vai zinājāt, ka mizas, sviedru, asaru un strūkla satur vienas un tās pašas sastāvdaļas, bet dažādos līmeņos? Manā sekrēcijas spēlē nav kauna.
Es arī piedevu savam ķermenim, ka tas izskatās savādāk, nekā tas bija pirms grūtniecības un pēc mana bērniņa piedzimšanas. Smagā, saggingā ādas maisa, kas bija mana vidusdaļa, jutās mazāk nagging un svārstīga, kad es nēsāju kompresijas tvertni, un es mīlēju, cik pūkaina es izskatījos ar savu tumšo un pilnām krūtīm, kas eksplodēja no augšas. Kad nemīlu savu vidusdaļu, es valkāju zeķubikses un kājstarpē izgriezu vietu manam kaunuma pilskalnam, labiajai jomai, klitoram un tūpļa lodei. Es lūdzu savu mīļāko noskūpstīt manu c-sadaļas rētu. Es priecājos, apzinoties, ka manas iekšējās lūpas nepavisam nav “minora”, un, ja tās ir izstieptas un izaudzētas ar darbaspēku, tas vienkārši nozīmē, ka ir vairāk virsmas laukuma, kas gaida, lai tos stimulētu.
Saka Sabina:
Labākais veids, kā es to varu aprakstīt, ir tas, ka mani orgasmi tagad vienmēr jūtas kā pilna ķermeņa pieredze, kamēr agrāk tie bija vairāk lokalizēti. Pēdējā spiediena laikā, kas iznesa manu bērnu, es jutu, ka esmu izmests kosmosā - kā es burtiski devos pie Dieva un atpakaļ - un tas ir diezgan daudz, kā es jūtos tagad katra laba orgasma laikā. Šis intensitātes veids nav kaut kas tāds, ko es zināju, ka varētu piedzīvot pirms dzemdībām. Lai nokļūtu tur, vajadzīgs zināms laiks, taču jūs zināt, ka jūtaties kā satikties ar Dievu katru reizi, kad orgasma veida dēļ tas ir tā vērts.
Dzemdības mainīja manas iespējas uz orgasmu, jo tas mani motivēja izprast savu ķermeni. Es esmu nodarbojies ar seksu 15 gadus, bet pēdējie četri gadi ir bijuši man visvairāk orgasmiskā, radošā un dvēseli uzmācīgā. Pirms es biju māte, sekss bija jautrs, taču diez vai tik piepildāms kā šodien. Atšķirība ir tā, ka es zinu, uz ko mans ķermenis ir spējīgs, un kas tas nav. Es zinu, kad esmu pārāk noguris, lai sniegtu labu blowjob, un es dodu savam partnerim galvu uz augšu, kad es gribu “slinku, mierīgu” seksu. Es teicu meitas tēvam, ka es nejūtos kā manas krūtis pieder man seksuālas baudas dēļ, un tāpēc mēs viņus nepieskārām, kamēr viņa nebija atradusies.
Diena, kad es beidzot uzstājos un teicu: "Ziniet, man patiesībā nepatīk, kad sunīša laikā jūs atdalāt manus vaigus, " mainīja manu dzīvi. Un pēdējos četros gados arvien vairāk cilvēku man pateicas, ka es lūdzu kas man patīk, un, ja es viņiem jautāju, kas viņiem patīk, nekā visi šie iepriekšējie gadi kopā.
Es domāju par savu seksualitāti kā vēsturisku notikumu un atmiņu laika skalu. Mana ķermeņa ritmi ir mainījušies, un es vairs nespiežu sevi uzstāties. Es arī ne vienmēr meklēju orgasmu, bet, kad to daru, tas ir labāk nekā jebkad. Un man ir māte pateikties par to.
