Es domāju, ka katra māte var noteikt laiku, kad viņa jutās pilnīgi bezpalīdzīga. Pastāv šī bēdu sajūta, ka mēs neko nevaram darīt, lai mūsu bērniem atvieglotu situāciju. Man tas mirklis piemeklēja tāpat kā pasaules svars, kad mani bijušie un es beidzot nolēmām šķirties par labu un abi kopā vecāki.
Tā kā mēs abi bijām pieaugušie, izbeigt attiecības, kas bija toksiskas un kaitīgas visām iesaistītajām pusēm, šķita visloģiskākais un veselīgākais risinājums. Un sākumā jutās labi spert konkrētus pasākumus, lai izveidotu ģimeni, kurai nav nepieciešami mani bijušie un es, lai uzturētu romantiskas attiecības. Es biju sajūsmā, pirmkārt, iedziļinoties pārklājuma pasaulē un pierādot, ka to var izdarīt nemanāmi.
Bet, kad es sāku dzīvot kopā ar vecāku kopā ar vecāku, es nebiju sagatavots episkas neveiksmes sajūtai, kas mani patērēs.
Kad mans bijušais pārcēlās no vairākām pilsētām, mēs nolēmām izstrādāt līdzvecāku grafiku, kas nāks par labu mums visiem trim. Mans dēls varētu viņu redzēt divas reizes nedēļā, un es uzņemtos lielāko daļu iknedēļas vecāku pienākumu. Kamēr mēs plānojām un organizējām, es nekad ne mirkli nedomāju par to, cik grūti būs manam 4 gadu vecajam. Es pieņemu, ka viņš uzreiz sapratīs, ka tētis gatavojas dzīvot jaunā mājā, kamēr māmiņa turpinās dzīvot pie viņa. Es nerēķinājos ar emocionālo tornado, ko viņam radīs mūsu sabrukums.
Mēs ņēmām visu, ko zināja viņa dēls savos 4 gados, satricinājām to un pasniedzām viņam kā savu jauno dzīvi. Es pārāk zemu novērtēju to, cik grūti viņam būs - un cik grūti tas būs arī man.
Mēs ņēmām visu, ko zināja viņa dēls savos 4 gados, satricinājām to un pasniedzām viņam kā savu jauno dzīvi. Es pārāk zemu novērtēju to, cik grūti viņam būs - un cik grūti tas būs arī man.
Mana sajūta, ka esmu pasaules sūdīgākā mamma, patiesi kulminēja, kad dienas aprūpes skolotāja lūdza mani uzrunāt ar aizvērtām biroja telpām. Braucot smadzenēs, lai redzētu, vai esmu aizmirsusi samaksāt šī mēneša mācību vai atstāju mājās naptime segas, es nebiju pārliecināta, ko viņa vēlas apspriest.
Aizverot aiz manis durvis, viņa salocīja rokas un piedāvāja man vietu. Viņa sāka ar to, ka man stāstīja, ka manam dēlam ir izveidojusies spēcīga izaicinājuma izjūta. Viņš arī sāka trāpīt, kas bija atšķirībā no viņa. Viņa sacīja, ka viņš šķita dusmīgs, un tas, iespējams, izriet no manas jaunās "mājas situācijas".
Jutu, kā viņa runāja, es jutu vainu un apmulsumu manā rīklē. "Es pievilku jūsu dēlu uz sāniem, lai pajautātu, kāpēc viņš ir tik dusmīgs, un ar asarām acīs viņš man teica, ka vairs negrib redzēt savu tēti, " viņa paskaidroja.
Tajā brīdī es jutu, ka esmu izdarījis nepareizu izvēli. Būt ar manu bijušo nebija laba situācija, bet postoši vērot, kā mans dēls klusējot raud, katru reizi, kad viņam bija jāiet uz tēva māju, bija postoši. Viņš bija kļuvis par kazlēnu, kuru neatpazinu: dusmīgs, izaicinošs un skumjš. Es nevarēju palīdzēt, bet pajautāju sev: vai mana kā cilvēka laime bija mana bērna upura un izmisuma vērts?
Es sadalīju savu ģimeni cerībā izveidot jauna veida ģimenes darbu, un tas man lika justies kā sliktam vecākam.
Kad es kļuvu stāvoklī, es sev apsolīju, ka es bezgalīgi centīšos uzturēt ģimeni kopā. Es negribēju, lai mans dēls kļūst par citu statistiku - vienu no aprēķinātajiem 72% bērnu no krāsainiem, kas audzināti viena vecāka mājsaimniecībā. Es negribēju audzināt bērnu ar dusmu problēmām, un tāpat kā daudzas mātes, es vienkārši gribēju būt perfekta. Es sadalīju savu ģimeni cerībā dot iespēju darboties jauna veida ģimenei, un tas man lika justies kā sliktam vecākam.
Kaut arī es zinu, ka perfekts vecāks ir tikai manas iztēles izdomājums, dzīvot pēc šī ideāla ir vēlme, kuru es, šķiet, nevaru satricināt. Kad es domāju par dienu, kad es dzemdēju savu dēlu, un par to, cik cerīga es biju par mūsu kā ģimenes nākotni, es zinu, ka labāk ir vienkārši samierināties ar laimi, nevis tiekties uz pilnību.
Pēdējā mēneša laikā bijušie un es esam iemācījušies strādāt kopā, lai izveidotu drošu vietu dēlam, lai izteiktu savas dusmas par izmaiņām. Mēs kopā ar viņa dienas aprūpes skolotāju izveidojām konferenci, lai pārrunātu, kā mēs visi varētu strādāt kopā, lai būtu viņam klāt.
Tikšanās laikā es sapratu, cik savtīga es esmu bijusi. Es gribēju tik ļoti atbrīvoties no personīgās dzīves, ka pilnībā ignorēju, kā tā ietekmēs manu dēlu. Tā vietā, lai veltītu laiku mūsu kopīgajai pamešanai un uzņemšanai, es steidzos to cauri, lai tikai to pārdomātu, noraidot sava dēla jūtas par visu šo lietu.
Pēc tikšanās mēs pārkārtojām savu vecāku audzināšanu, un es sapratu, ka tas nav par mani un manu neapmierinātību. Tagad kritieni un pikapi ilgst apmēram 10–15 minūtes. Šajā laikā mēs ļaujam dēlam pastāstīt, kā viņš jūtas: kāpēc viņš nevēlas iet vai kāpēc viņš ir sajukums. Mēs spēlējam ar viņu kopā, lai viņš ne tikai dzirdētu mūs sakām, ka mīlam viņu, bet patiesībā to arī justu.
Jā, es joprojām jūtos diezgan izmisīga, kad mans dēls man saka, ka vēlas, lai tētis vairāk nāk pie mūsu mājas, vai kad viņš raud, jo man pietrūkst. Bet es zinu, ka es kontrolēju mūsu nākotni un ka šķirtība ar manu bijušo bija vislabākā. Pirmkārt, mēs vienmēr būsim ģimene, un tas nekad nemainīsies.
