Pērn 27 gadu vecumā es pametu vīru septiņu gadu vecumā. Mūsu abu bērnu tēvs. Mēs bijām kopā kopš man 19 gadu vecuma. Es domāju, ka mēs kopā novecosim. Es ticēju mīlestībai, it īpaši mīlestībai, kas mums bija pret otru, un es ticēju mums. Es nesapratu, ka, lai arī mīlestība ir skaista, ar laulību vienmēr nepietiek; nepietiek, lai jūs salīmētu, kad notiek kaut kas postošs. Un mums postīšana notika slāņos; tā nekad nebija tikai viena lieta.
Kad mēs tikāmies, es zināju, ka es viņu mīlu uzreiz. Es domāju, ka viņš ir visu laiku spožākais cilvēks, un nekad nebiju pazinis nevienu tādu kā viņš. Viņš mani apbūra, un es ļoti vēlējos atrasties viņa tuvumā, viņu zināt. Mūsu pirmais randiņš bija viegls un dabisks, un pēc tam katru dienu pavadījām kopā. Mēs runājām par savu nākotni, veidojām plānus mājām, kuras kopīgi veidosim, par mērķiem, kurus sasniegsim, par ģimeni, kuru veidosim. Viss bija ideāli.
Izņemot to, ka tā nebija.
Gadu pirms mēs tikāmies, es pirmo reizi tiku izvarots. Pēc tam zēni, kurus es pazinu koledžā, mani atkal un atkal uzbruka. Kad es satiku Leifu, es viņam teicu, domājot, ka viņš nevēlas palikt kopā ar kādu, kurš ir “sabojāts” tikpat slikti kā es. Tā vietā viņš man teica: “Jums ir nozīme un jums ir vērtība.” Tā būtu pirmā un pēdējā reize, kad mēs par to runātu. Tas nāca klajā reti, un man joprojām bija tik kauns.
Guļamistabā noteiktas seksuālas pozīcijas un darbības lika man atgūties bailēs, un man bija murgi par uzbrukumu un izvarošanu. Es neteicu Leifam. Galu galā murgi izbalēja, un sekss ar viņu vairs mani ne vajāja. Es domāju, ka esmu kaut kā pārvarējis piedzīvoto traumu, ka tas mani vairs nemocīja. Pēc četriem gadiem tas sāka rēkt atpakaļ.
Vienu dienu gultā es teicu Leifam: “Ja tu gulētu ar kādu citu, man būtu vienalga. Es nezinu, kāpēc, bet es to nedarītu, ”un es to domāju. Man bija vienalga, vai viņš gulēja ar kādu citu, jo man pēkšņi radās vēlme rīkoties tāpat. Nākamās nedēļas nogalē man sākās dēka, un es sev teicu, ka tas ir tāpēc, ka es mēģinu aizpildīt tukšumu; caurums manī un mūsu attiecībās. Mūsu dēka ilga mēnešus, un visu laiku Leifs mani pacietīgi gaidīja. Es negribēju būt šajās citās attiecībās, neskatoties uz to, ka es par viņu rūpējos, bet krāpšanās, kā es vēlāk uzzināšu, bija mans veids, kā atbildēt uz manu izvarošanu; mans veids, kā jūtos kontrolē to, kas ar mani notika. Es iekritu apburtajā ciklā: es ienīdu sevi un vēroju, kā Leifs cieš, bet tomēr es nevarēju apstāties.
Četrus gadus mēs pavadījām, mēģinot glābt mūsu laulību. Mēs centāmies cīnīties labākajos veidos, kā mēs zinājām. Mēs veicām pāru terapiju, es devos uz terapiju viena pati, mēs kopā devāmies ceļojumos un izmēģinājām atklātas / daudzsološas attiecības. Leifs bija vairāk nekā gatavs turpināt mēģināt, bet es sapratu, ka vairs nevēlos ne šo, ne viņu. Ne tāpēc, ka viņš nebija labs; nē, viņš bija viss, kas bija labs. Bet pa ceļam es biju mainījies - tāpat kā viņš. Viņš izlauzās tā, kā es nezināju, ka tas ir iespējams, tomēr viņš pieķērās mums un man. Manas sāpes bija likušas mums abiem mainīties. Viņš mani mīlēja, bet tagad tas nāca ar apstākļiem, un tur, kur kādreiz bija uzticība, tur nebija nekā. Es izaugu drosmīgāka un pārliecinātāka par sevi, devu sev atļauju vienkārši… būt.
Tāpēc, kad viņš man lūdza izmēģināt vēl vienu mēģinājumu, es nevarēju. Es nevarēju uzmeklēt viņa seju, apzinoties, ka tas ir bailīgs, dusmīgs un skumjš. Es vairs nevarēju dalīties ar viņu gultā, zinot visus veidus, kā es viņu ievainoju, kā es “pārāk daudz gulēju”. Es nevarēju iedziļināties citā argumentā, kurā viņš automātiski “uzvarēja”. jo viņš varēja parādīt manu pagātni, un es vairs nevarēju riskēt salauzt viņa sirdi, nekā man jau bija.
Mēs vienojāmies par šķiršanos. Viņš ļoti negribēja, bet viņš respektēja manu izvēli. Mēnešiem ilgi mēs turējāmies pie šī lēmuma starp abiem, dzīvojot vienā mājā, daloties vienā un tajā pašā gultā, un mūsu rutīna nekad nemainījās. Mums bija divi bērni kopā, un mēs vēlējāmies pārliecināties, ka esam pārrunājuši katru detaļu, pirms nododot viņiem ziņas. Sākumā domājām, ka mums tas viss ir izdomāts, bet sapratām, ka neesam gatavi. Grūti turēt grafiku, ir grūti bijis atmest bērnus viens otram, mēģināt turpināt dzīvi, kamēr skumt mūsu laulība. Neskatoties uz nelīdzenām detaļām, mūsu ģimene ir palikusi tauka, un savā ziņā mēs esam laimīgāki savā starpā; laimīgāki viens otram.
Nesen mēs kopā devāmies uz izrādi. Mums tas ir normāli, kaut arī kādu laiku esam šķīrušies. Iesākās dziesma, kuru mēs atskaņojam viens otram, kad pirmo reizi iemīlējāmies, un kad tā sākās, mēs turējāmies viens pie otra. Es nedomāju, ka es kādreiz esmu raudājis stiprāk, nekā es tajā brīdī darīju. Mūzika nekad nebija jutusies ne skaistāka, ne traģiskāka. Tas iezīmēja beigas; mūsu nodaļa bija slēgta. Es to jutu, viņš to juta, un uz brīdi prātoju, kā mēs šeit nokļuvām, vai mēs joprojām varam salabot to, kas bija salūzis. Dziļi lejā es zināju, ka ir pienācis laiks vienkārši atlaisties un virzīties tālāk.
