Kad es paredzēju bērna piedzimšanu, es tēloju, ka atstāju slimnīcu tāpat kā viņi rāda pa televizoru: es tikšu nomodīts pa gaiteni ar niecīgu saišķi rokās, mans melīgais vīrs ar prieku skatījās uz savu ģimeni, kā apsveicamie baloni aiz muguras. Manā redzējumā es biju uzplaiksnījis ar laimi, pilns ar smaidiem un izdvesu, kas būtu padarījis Keitu Middletonu zaļu ar skaudību. Un kad es uzzināju, ka man ir divi mazuļi, nevis viens, es tikai pielāgoju sava pēcnodošanas redzējumu, pievienojot klēpī otru mazuļa saišķi. Lai arī ārsts mani brīdināja, ka mans mazais rāmis nozīmē, ka es varu priekšlaicīgi dzemdēt, es viņam īsti neticēju. Galu galā, lai iestātos grūtniecība, es pirmām kārtām biju ticis galā ar galvenajiem neauglības jautājumiem. Protams, tas man ļāva manām pelnītajām laimīgajām beigām, vai ne?
Izrādījās, ka tie ierāmētie grādi uz mana OB sienas nebija tikai dekorēšanai, jo viņam bija taisnība. Es sāku izvērsties tikai 27 nedēļu laikā. Pateicoties ātrai manas medicīniskās komandas rīcībai un stingrai gultas režīmam, es to izdarīju līdz 33 nedēļām, pirms es sāku neapturamu darbu. Kaut arī NICU darbinieki bija ieradušies manā istabā ar slimnīcu ar saistvielām, kurās bija ievietoti priekšlaicīgi dzimušu bērnu fotoattēli, un maigi stāstīja, kāda varētu būt iespējamā medicīniskā ietekme manu mazuļu agrīnas ierašanās dēļ, es tomēr nejutos sagatavota. Nekas nesagatavo jūs priekšlaicīgi dzemdēt. Es joprojām aizrāvos ar domu par divu pilnvērtīgu, pilnīgi veselīgu jaundzimušo aprūpi, kuriem es nespēju apvilkt galvu visam, kas varētu būt, ja man būtu divi preemiji. Kad es sāku strādāt un saspiedu partnera roku ar katru saraušanos, tas notika daļēji sāpju dēļ, bet arī tāpēc, ka es biju ļoti nobijusies par to, kas bija paredzēts mūsu dēliem.
Maniem zēniem nebija mikroprecedentu, un gultas režīma laikā man tika doti steroīdu kadri, lai palīdzētu uzlabot viņu plaušu attīstību, bet viņi joprojām ieradās gandrīz divus mēnešus pirms bija plānots debitēt. Lolo bija nedaudz vairāk par 5 mārciņām, un Remijs bija tikai 4 ar pusi mārciņas. Es domāju, ka viņi piedzims tieši tāpat, kad ziema sāka atkusnīt, bet tā vietā viņi nāca dienu starp diviem milzīgiem puteņiem. Viņiem bija daudz labāka veselība nekā daudziem citiem preemijiem, taču tas nenozīmēja, ka viņi bija pilnīgi ārpus meža.
Tikko pēc zēnu piedzimšanas viņi viņus noslaucīja aiz c-sekcijas ekrāna, nododot NICU komandai, pirms es pat varēju paskatīties uz viņu sīkajām, rēgainajām galvām. Remijs, piedzimstot, neizklausījās precīzi, un dzirdēju, kā ārsti murmina, ka viņam neveicas labi. Es atceros, ka domāju, vai viņš to izdarītu pietiekami ilgi, lai es redzētu viņu dzīvu. Terors, kuru es tajā brīdī izjutu, bija tik spēcīgs, ka pat tagad es nevaru par to domāt, nejūtot aizraujošu elpu un sacensties no sirds.
Es domāju, ka manas lielākās rūpes par to, ka esmu mamma jaundzimušajiem dvīņiem, būs atrast pietiekami lielu krūšturi, lai turētu krūtīs pienu un pietiekami gulētu. Tā vietā es meklēju iespēju, ka maniem dēliem varētu būt smadzeņu asiņošana un / vai redzes problēmas, jo viņi ir dzimuši tik agri. Tā vietā, lai nosvērtu auduma autiņu plusus un mīnusus salīdzinājumā ar vienreizlietojamajiem, es parakstīju veidlapas, kas piešķir atļauju mugurkaula krāniem, lai mēģinātu noteikt Lolo aizkavēto plaušu attīstības cēloni.
Es sāku lūgt redzēt mazuļus, tiklīdz mans OB bija sapulcinājis manus orgānus no visa OR galda un sašūpojis visu atpakaļ pareizajā vietā. Es biju izsmelta no darba un manas neplānotās sadaļas un ļoti labi zināju, ka tas nebija tas, kā es iedomājos savu bērnu burtisko dzimšanas dienu. Un brīdis, kad viņi manas slimnīcas gultas veda uz leju līdz zālei, līdz nelielai sārtai lietai, kas bija ielikta caurulēs un kurā atradās viens no maniem dēliem, bija viens no reālākajiem mirkļiem manā mūžā. Lai arī medmāsas man teica, ka šis ir viens no maniem mazuļiem, es turpināju meklēt Astonu Kutkeru un kameru apkalpi, gaidot dzirdēt vārdus "Gotcha!" sekoja mana māsa, kas man nogādāja savus divus veselos mazuļus.
Nākamās četras dienas es pavadīju, būdama labākā māte, kāda es varētu būt, ņemot vērā apstākļus. Es sūknēju ik pēc divām stundām, 24 stundas diennaktī pēc tam, kad ārsti man to lūdza. Ārsti man teica, ka zīdaiņiem no mana jaunpiena varētu būt ieguvums, kaut arī man nebija nodoma barot bērnu ar krūti, bet es to darīju. Es sēdēju apaļās kārtās un iemācījos lasīt laboratorijas rezultātus un diagrammas tik labi, ka vairāki ārsti man jautāja, vai pēc profesijas esmu medmāsa. Es darīju laiku no ādas līdz ādai un tik bieži mazgāju rokas un lietoju tik daudz antibakteriālu līdzekļu, ka mana āda galu galā sāka plaisāt. Es izdomāju, kā salocīt preemie autiņbiksīti uz pusēm, lai tā derētu tik maziem ķermeņiem, lai tām joprojām būtu jābūt manī, un atklāju labāko veidu, kā autiņbiksīti manevrēt starp vadiem un vadiem, lai to iegūtu. Es iemācījos, kā caur barošanas caurulēm ievadīt mātes pienu, un sāku atpazīt atšķirību starp to, vai Lolo patiesībā ir apgrūtināta elpošana, salīdzinot ar viņa sensora zaudēšanu. Es domāju, ja es varētu iemācīties perfekti rūpēties par preemiju, tad varbūt, varbūt, mēs nāktos mājās kopā.
Mans pats pirmais vecāku uzdevums bija viņus izaudzēt manī un droši nogādāt šajā pasaulē, un es jau to piedzīvoju.
Bet pēc tam mani izrakstīja no slimnīcas un aizsūtīja mājās bez dēliem, un es atstāju sirdi divos gabalos.
Es domāju, ka manas lielākās rūpes par to, ka esmu mamma jaundzimušajiem dvīņiem, būs atrast pietiekami lielu krūšturi, lai turētu krūtīs pienu un pietiekami gulētu. Tā vietā es meklēju iespēju, ka maniem dēliem varētu būt smadzeņu asiņošana un / vai redzes problēmas, jo viņi ir dzimuši tik agri. Tā vietā, lai nosvērtu auduma autiņu plusus un mīnusus salīdzinājumā ar vienreizlietojamajiem, es parakstīju veidlapas, kas piešķir atļauju mugurkaula krāniem, lai mēģinātu noteikt Lolo aizkavēto plaušu attīstības cēloni. Lai arī es darīju visu iespējamo, lai nodrošinātu veselīgu grūtniecību, un zināju, ka nekas, ko es būtu izdarījis, nav izraisījis priekšlaicīgu dzemdību, es tomēr jutos vainīga. Mans pats pirmais vecāku uzdevums bija viņus izaudzēt manī un droši nogādāt šajā pasaulē, un es jau to piedzīvoju.
Tā vietā, lai priecātos par to, ka es varētu gulēt visu nakti un atgūties no sava c-sekcijas, es sevi sodīju, iestatot modinātāju ik pēc divām stundām, lai sūknētu. Visu dienu pavadīju slimnīcā un, kad beidzot devos mājās gulēt, es piezvanīju NICU, lai pārbaudītu mazuļus pēc katras nakts vidus.
Remijs tika atbrīvots pirmais. Pēc aptuvenas pirmās dzīves stundas, par kuru es joprojām nezinu precīzu informāciju, viņš nedēļu pavadīja NICU, atdzesējot zem UV lampām, lai risinātu dzelti un iegūtu pietiekami daudz svara, lai faktiski iederētos viņa automašīnas sēdeklī. Viņa mājās atgriešanās acīmredzami bija rūgta. Cik labi, ka likās, ka viņu mājās, tas tik ļoti uzkrītoši atšķīrās no redzējuma, kāds man bija galvā, ka tas bija gandrīz sliktāks nekā tad, kad viņi abi bija slimnīcā. Turklāt viņam mājās bija jāatstāj viens no maniem mazuļiem, lai apmeklētu otru, tāpēc neatkarīgi no tā, ar kuru mazuli es biju, es vienmēr uztraucos par viņa brāli.
Patiesība ir tāda, ka es nekad pilnībā neatgūšos no preemiju iegūšanas.
Lolo nāca mājās nedēļu vēlāk, un mēs sākām stingri apmeklēt medmāsas un apmeklēt bērnu kardiologu. Man nebija iespējas būt bezrūpīgam vecākam. Zēni bija tik mazi un ar tik lielu infekcijas risku, ka mums lika turēt viņus mājā prom no mikrobiem un barot ik pēc trim stundām neatkarīgi no tā. Guļoša mazuļa pamudināšana un lūgšana viņiem norīt vēl 5 mililitrus piena un pēc tam atbrīvošanās, kad tas aizņēma mazāk, kļuva par manu jauno normālo. Neskatoties uz mūsu centieniem, zēni joprojām saslima ar nopietnu elpceļu infekciju ar nosaukumu RSV, un tieši mēnesī pēc piedzimšanas viņi tika nogādāti slimnīcā.
Dabiski, ka vainoju sevi.
Galu galā lietas mainījās. Pēc dažiem mēnešiem zēni izturēja 12 mārciņu atzīmi, kas nozīmēja, ka mums vairs nav vajadzīgas iknedēļas mājas vizītes no māsas, un mums nevajadzēja viņus pamodināt nakts vidū, lai viņus pabarotu, tāpēc visi mēs sākām saņemt daudz vairāk nepieciešamo miegu. Pēc 6 mēnešiem mēs saņēmām ziņu, ka Lolo sirds problēmas ir patstāvīgi atrisinājušās un ka viņam nav nepieciešama operācija. Es lēnām sāku justies vairāk kā mamma nekā medmāsa un secināju, ka domāju par bērnu emocionālo labsajūtu un viņu fizisko veselību.
Es zinu, ka lielajā lietu shēmā man paveicās. Maniem zēniem tagad ir 3 gadi, viņi ir pilnīgi veseli un attīstībā. (Bērni un es iesaistījāmies cīņā par to, kur Tenesī ir šorīt kartē. Viņiem bija taisnība.) Kad es atskatos uz savu līdzšinējo zēnu dzīvi un kaut kā laiku, ko pavadījām, strādājot ar NICU un ar preemiju saistītiem jautājumiem. jautājumi šķiet ļoti maza tā daļa.
Bet patiesība ir tāda, ka es nekad pilnībā neatgūšos no preemiju iegūšanas. Vienmēr būs daļa no manis, kas sarūgtina, izdzirdot grūtnieci trešajā trimestrī sūdzamies par nepatiku, jo es būtu devis jebko, kas būtu bijis viņas stāvoklī. Tas pats attiecas uz gadījumiem, kad jaundzimušā mamma sūdzas par to, cik maz guļ viņa ar zīdaini mājā. Es zinu, ka šīs sajūtas nav taisnīgas, ka ikviena situācija ir unikāla un ka mana pieredze nepadara viņu sūdzības mazāk spēkā esošas, taču, zinot, ka esmu neracionāla, mani neattur no greizsirdības.
Dvīņu piedzimšana ar dvīņiem bija mana pirmā iepazīšanās ar vienu no vecāku pamatnomniekiem: ka gandrīz nekas nenotiek pēc plāna. Ja ir kaut kas labs, kas radies no preemiju iegūšanas, tas ir tas, ka es uzzināju, ka varu plānot savus bērnus, bet galu galā es viņus nekontrolēju. Tomēr man preemiju piešķiršana ir kaut kas tāds, ko es varu pārvietot pagātnē, bet tas, ar ko es nekad netikšu galā.
