Es vienmēr biju dzirdējis, ka pirmais laulības gads it kā bija grūtākais. Pat ja jūs pirms mezgla sasiešanas dzīvojāt kopā, jūs joprojām kā precēts pāris pielāgojaties citam citam. Bija paredzētas kautiņi un asaras, un brīži, kad prātoju, vai esmu izdarījis pareizo izvēli. Man bija tikai 20, kad apprecējos, un daudzi cilvēki uzskatīja, ka tas ir pārāk jauns. Likās droši, ka sūdi steigā sitīs ventilatoru. Bet patiesībā laulība nebija tik grūta. Grūtības bija bērniņam.
Mēs devāmies medusmēnesī (kur mums vajadzēja nogremdēt ceļojuma stresu). Mēs nopirkām savu pirmo māju (kurā vajadzēja mūs sadalīt finansiālais stress). Mēs adoptējām kucēnu (kur visu košļājot un mizojot, vajadzēja mūs saplēst). Mēs nolēmām paņemt bērnu (ja it kā vajadzētu ienākt bailes “ak, dievs, ko-esam izdarījuši”). Tas bija labi. Tas viss bija tik labi. Mums bija viena muļķīga cīņa par to, kā mans vīrs ballītē, smēķējot cigareti, plānojām bērniņu, jo viņam vairs nevajadzēja rīkoties. Jā, viena cīņa, tas viss pirmais gads.
Es vēlētos, lai kāds man būtu teicis, ka tad, kad tas būs beidzies, es pirmo reizi saprastu, ko nozīmē dzīvot saskaņā ar mūsu solījumiem. Ka mūsu laulība reti kad būtu svētlaimīga, bet mums būtu daudz dziļāka un saistošāka mīlestība nekā jebkad agrāk.
Pārējo laiku mēs ar prātu jutām priecīgi. Es nevarēju iedomāties dienu, kad nebūšu iemīlējusies vīrā. Mēs gulējām jaunlaulātajā svētlaimē, un tas jutās tik pareizi. Tas jutās tik pastāvīgs. Es ar nepacietību gaidīju iespēju pāriet mūsu dzīvē kā vecāki, nezinādami, ka viss mainīsies. Es zināju, ka pēc bērniņa piedzimšanas mūsu dzīve būs atšķirīga, taču necerēju, ka būsim atšķirīgi. Es naivi domāju, ka mēs būsim vienoti nemainīgi, ka mēs vienmēr augsim ar vienādu ātrumu vienā un tajā pašā trajektorijā. Tā kā mēs tik daudz runājām un sapņojām par vecākiem, es domāju, ka vismaz lielākoties mēs automātiski atrodamies vienā lapā.
Tiklīdz piedzima mūsu dēls, es domāju, kas ar mums noticis. Pēkšņi es savu vīru apvainoju, jo vienmēr jutos kā daru vairāk.
Ikviens, kurš jau ir vecāks, skaidri smejas par mani pirms bērniņa. Es smejos par to, ka mani pirms mazuļa ieņem. Bet tas ir tik izplatīts nepareizs uzskats, ka “labi laulībā” vajadzētu būt vienādam ar “labu vecāku kopdzīvē”. Un tas tā vienkārši nav.
Tiklīdz piedzima mūsu dēls, es domāju, kas ar mums noticis. Pēkšņi es savu vīru apvainoju, jo vienmēr jutos kā daru vairāk. Es nebiju, bet tā jutos, jo abiem mums bija tik daudz lielāka atbildība. Izsīkums man lika pietrūkt pacietības, tāpēc es vienmēr viņu slaucīju. Nepārtrauktās mūsu mazuļa vajadzības atstāja mani pilnībā izsmeltu un aizkustinātu. Es negribēju, lai mans vīrs man pieskaras vai man tas nav vajadzīgs. Dienas beigās es tiku izdarīts. Viņam nekas neatlika.
Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka es pirmo reizi brīnītos, ja es būtu apprecējies ar īsto cilvēku. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka mūsu pirmais vecāku dzimšanas gads būs mūsu laulības grūtākais gads.
Man bija tik grūti pielāgoties mātes stāvoklim, ka es pilnībā ļāvu mūsu laulībām nokrist no sava radara. Sākumā es domāju, ka tas būs uz īsu “pielāgošanās periodu”, bet tas, ko es gaidīju dažas nedēļas vai mēnešus, ilga visu pirmo gadu. Tā gada laikā man nācās pārkārtot, kas es esmu un kas ir mans vīrs. Būdami vecāki, mēs kļuvām par pilnīgi atšķirīgiem cilvēkiem, un attiecīgi bija jāmaina arī mūsu laulība.
Kad es biju stāvoklī, visi, kas man stāstīja par manu laulību, bija tas, ka es mīlēšu savu vīru vairāk nekā jebkad agrāk, kad redzēju viņu kā tēvu. Es vēlos, lai kāds mani būtu brīdinājis, ka varbūt tas tā nav vienmēr. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka dažreiz šo maģiju aizēno tas, cik neticami grūta būs vecāku vecāka. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka es pirmo reizi brīnītos, ja es būtu apprecējies ar īsto cilvēku. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka mūsu pirmais vecāku dzimšanas gads būs mūsu laulības grūtākais gads.
Laulībā vissmagākais bija mūsu pirmais vecāku gads. Tas mūs satricināja līdz pat kodolam un lika mums visu apšaubīt. Bērna uzņemšana kopā visu iemeta pilnīgā haosā, un mūsu uzceltie pamati - tie, kurus mēs uzskatījām par tik necaurlaidīgiem - tika nepārtraukti uzbrukuši. Atskatoties atpakaļ, es vēlētos, lai kāds man būtu teicis, ka tad, kad tas būs beidzies, es pirmo reizi saprastu, ko nozīmē dzīvot saskaņā ar mūsu solījumiem. Ka mūsu laulība reti kad būtu svētlaimīga, bet mums būtu daudz dziļāka un saistošāka mīlestība nekā jebkad agrāk.
Es novēlu, lai kāds man būtu teicis, ka izsmelšanas un asaru un muļķīgo cīņu dēļ mēs varētu atkal atrast cits citu, ja pietiekami centīsimies. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka grūtākais gads, raugoties retrospektīvi, būtu arī labākais, labākais, kāds jebkad notiks ar mums.
