Manas bērnu pirmās mijiedarbības ar seksu un seksualitāti mūsu mājās faktiski notiek šobrīd. Esmu smagi strādājis, lai noteiktu, kur mēs dzīvojam, kā drošu vietu viņiem augt, pieļaut kļūdas un mācīties no viņiem, kā arī interesēties par dzīvi. Tāpēc es izdarīju izvēli viņu dzīves sākumā, lai pārliecinātos, ka viņi uzzināja par seksu no manis un viņu tēva un ka, iemācot viņiem par seksu, mēs iemācījām bērniem būt pozitīvi pret seksu. Ciktāl cilvēki mani brīdināja, ka vecāku un bērnu saruna par seksu ir neveikla, es neļāvu bailēm no nepatikšanām atturēt mani no seksa ar saviem 3 un 2 gadus vecajiem bērniem.
Es esmu pārliecināts, ka saruna ar 3 un 2 gadu vecumu par seksu izklausās pēc mazliet jauna, bet es uzskatu, ka tas ir tāpēc, ka mēs esam tik pieraduši ieturēt seksa sarunu ap “putnu un bišu” sarunu. Kad es augu, man nekad nebija tikšanās ar vecākiem, un man bija jāveido savi ideāli par seksu un seksualitāti, izmantojot pieredzi un vecumu. Tomēr es to negribēju saviem bērniem. Tāpēc es jutu, ka mazuļa vecums patiesībā ir brīnišķīgs laiks, kad sākt runāt ar viņiem par to, kā mīlēt savu ķermeni un kā viņu novērtēt. Es jutu, ka ievads seksā nenozīmē vispirms ienirt galvā tādos jautājumos kā "kur atrodas dzimumloceklis?" un "kāds ir maksts mērķis?" Es vēlējos dot saviem bērniem pamatu viņu ķermeņa izpratnei un cieņai, pirms es kādreiz viņiem iemācīju, kā par tuvību, kas dalīta starp diviem cilvēkiem.
Vairāk par visu es gribēju, lai mani bērni pēc iespējas ātrāk saprot, kā mīlēt sevi, saprast piekrišanu un cienīt citu ķermeni. Es uzskatu, ka pozitīva attieksme pret seksu nav tikai darbība ar seksu, tā ir arī mācība, ka pieredze sākas ar jums un galu galā (ja vēlaties) iekļaus arī citus.
Līdz 18 gadu vecumam es biju norobežojies no sava ķermeņa tāpēc, ka mani vecāki par to runāja. tagad man bija iespēja darīt lietas savādāk.
Mana audzināšana lika man saprast, kas ir sekss. Mani vecāki seksu slēpa, tālu virs manis pieejamā. Man teica, ka mēs atvērsim šo kasti, kad būšu pietiekami vecs, bet tikai tad, kad es jau tuvojos laulībai. Man tas šķita dīvaini - pat 10 gadu vecumā. Es meklētu seksu vārdnīcā un enciklopēdijā. Es bieži prātoju, kas ir sekss un kas tajā bija tik īpašs - kāpēc tas bija kaut kas tāds, ko varēja saprast tikai pieaugušie? Es dzirdēju, kā mani draugi runā par krūtīm, par patiku zēniem un domā, vai es kādreiz justos pietiekami ērti, lai būtu kaila ap citu cilvēku, kurš man patika. Tajā laikā doma mani šausmināja.
Man nepatika pret manu ķermeni. Es nesapratu, kas ar to notiek, vai kāpēc man pēkšņi bija kļuvuši mati padusēs un uz maksts. Mani vecāki man nepārtraukti teica, ka esiet pieticīgi, un es jutu tik lielu spiedienu un atbildību, lai izskatītos un izturētos un rīkotos noteiktā veidā. Līdz 18 gadu vecumam es biju norobežojies no sava ķermeņa tāpēc, ka mani vecāki par to runāja. tagad man bija iespēja darīt lietas savādāk.
Kad man bija 18 gadi, es biju iemīlējusies un pirmo reizi nodarbojos ar seksu. Tas bija pārsteidzoši, un man nebija ne mazākās nojausmas, kāpēc es tik ļoti baidījos un kauns. Mani uzaudzināja par kristieti un man iemācīja ticēt, ka sekss pirms laulībām ir apkaunojošs. Bet pēc seksa pirmo reizi es negribēju piedošanu. Es vienkārši gribēju turpināt nodarboties ar seksu, nejūtoties vainīga tā dēļ. Pēc tam, kad es apprecējos ar savu toreizējo vīru un man bija divi bērni, es atskatījos uz savu seksuālo pieredzi un sapratu, ka es nevēlos, lai mani bērni iegūtu seksuālo izglītību no apkārtējās pasaules bez manis ieguldījuma. Es negribēju, lai viņiem būtu kauns par to, ka viņiem patika nodarboties ar seksu vai priecāties par ķermeni. Es gribēju, lai mani bērni zina, ka viņi vienmēr var nākt un runāt ar mani, ka es vienmēr viņus atbalstīšu.
Es viņiem saku, lai mans ķermenis tiek saģērbts lietās, kas man liek justies pārliecinātai, liek man justies pilnvarotai, it kā mans ķermenis turētu kaut kādu maģiju. Viņiem tas patīk. Tā arī es.
Tāpēc es sāku ar viņiem runāt par viņu ķermeņa svinēšanu, kad viņi bija jauni. Un tāpēc man bija dziļākas sarunas ar sevi, apņemot savu seksuālo pozitivitāti. Manā pagātnē ir bijusi kāda seksuāla trauma, kas man vienmēr ir mazliet apgrūtinājusi cīnīties ar vēlmi būt seksuālai un drošu vietu ierīkošanu, lai nodarbotos ar seksu. Es izdarīju pārmaiņas personīgajā dzīvē: es vairāk atbildēju pret sevi par savām vajadzībām un vēlmēm, pēc tam ar partneriem. Tas man palīdzēja veidot sarunas, kuras man bija ar bērniem, par to, kā viņi var un vajadzētu izteikt to, ko viņi vēlas, nevis ar seksu, jo tas joprojām ir tālu, bet, kad mijiedarbojas ar citiem. Es gribēju, lai viņi iemācās un izprot savas balss spēku. Es iemācīju viņiem pateikt: "Nē, tas nav kaut kas, kas man patiktu" vai "Es patiešām gribētu, ja mēs tā darītu" viņu ikdienas dzīvē, apzinoties, ka šīs nodarbības vēlāk viņiem palīdzēs viņu seksualitātē. Mēs esam pievērsušies tam, cik svarīgi viņiem ir runāt par sevi un aizstāvēt sevi.
Vēl viena lieta, ko mēs darām savā mājā, ir staigāšana kaili. Es mēdzu kautrīgi attēlot savas ķermeņa daļas, piemēram, vēderu vai augšstilbus. Man ir strijas un celulīts - abas lietas, kas man ir pateiktas, nav “seksīgas”. Maniem bērniem tomēr varētu mazāk rūpēties par to, vai mans ķermenis ir pietiekami seksīgs, jo viņiem vienkārši patīk, cik mīksts ir mans ķermenis. Tas ir mīksti glāstīšanai un apskaušanai, divas lietas, kas viņiem ir ļoti svarīgas. Mani bērni pārvietojas tik pārliecinoši ar savu ķermeni, gan ar drēbēm, gan bez drēbēm. Manas meitas mīļākā lieta ir stāvēt spoguļa priekšā un izteikt komplimentus sev. Viņa mani faktiski ir iedvesmojusi rīkoties tāpat. Esmu uzsācis šo praksi. Viņi mani ir redzējuši kādā apakšveļā, un man saka, ka tā ir skaista. Viņi nezina, ka apakšveļa ir paredzēta tikai seksam vai ka tas ir kaut kas tāds, kas man vajadzētu justies piesardzīgam, lai redzētu citus cilvēkus. Tā vietā es viņiem saku, lai mans ķermenis ietērpjas lietās, kas man liek justies pārliecinātai, liek man justies pilnvarotai, it kā mans ķermenis turētu kaut kādu maģiju. Viņiem tas patīk. Tā arī es.
Es vēroju, kā viņi ir pārliecināti par savu ķermeni. Es vēroju, kā viņi stingri saka „nē” viens otram un citiem, un pats galvenais, es vēroju, kā viņi dzird un ciena viens otru.
Maniem bērniem tagad ir 6 un 7 gadi, un mēs esam runājuši par to, kas ir sekss. Saruna ir mainījusies, kad viņi ir pieauguši. Viņi saprot, ka sekss ir skaists akts, kas parasti notiek, ja cilvēki ir kaili. Viņiem patlaban nav īpaši svarīgi zināt vairāk, bet es vēroju, kā viņi ir pārliecināti par savu ķermeni. Es vēroju, kā viņi stingri saka „nē” viens otram un citiem, un pats galvenais, es vēroju, kā viņi dzird un ciena viens otru. Kā cilvēks, kurš nav monogāms, esmu viņiem parādījis, ka sekss un mīlestība nav tikai vienai personai. Tā var būt, bet tam nav jābūt. Savukārt mani bērni man ir iemācījuši cienīt un lepoties ar savu ķermeni. Viņi domā, ka tā ir maģija - un es tam piekrītu.
Pēdējā laikā bērni ir izpētījuši savu ķermeni, kas, kā es viņiem teicu, ir lieliski, bet tas ir paredzēts tikai viņu pašu laikam. Es cenšos pārliecināties, ka tad, kad mēs runājam par savu ķermeni un seksu, mēs to darām pacilājošā, pozitīvā veidā. Es nevēlos, lai mani bērni kādreiz apšaubītu vai izjustu kaunu par viņu ķermeni vai viņu vēlmēm. Es gribu viņus aprīkot ar pareizajām zināšanām, lai viņi varētu izbaudīt. Galvenokārt es vēlos, lai viņi būtu laimīgi.
