Mana ģimene mani pazina kā izdilis kazlēnu. “Tu esi tik izdilis! Izdilis-Minnij! ”Sacīja mana mamma un tante, mūžīgās diētas uzturētājas. Mana māsa bija jaukā, ar gariem blondiem matiem, bet es biju izdilis, un visi man to atgādināja. Kopš tā laika mans ķermenis ir piedzīvojis tik daudz atkārtojumu. Esmu kļuvusi par māti un man bija savi bērni. Un tagad es ienīstu savu ķermeni pēc dzemdībām. Bet toreiz, atpakaļ, kad sēdēju draugu lokos, viņi sūdzēsies, ka man ir mīļa muca. Es biju tik mazs, ka mana muca aizrāvās pēc sēdēšanas uz koka balinātājiem. Es biju mazāka par manu 16 mēnešus jaunāko māsu, mazāka par mana viengadīgā brālēnu, mazāka par manu trīs gadus jaunāko brālēnu. Es nesaņēmu roku-man-kritumus, es saņēmu-roku-me-ups. Man skolas svārkos bija dziļi hems. Es biju izdilis.
Pēc tam koledžā es biju karstākais. Mans labākais draugs man to teica kopā ar meiteni vārdā Emma. Viņi teica, ka esmu piesiets labākajam ķermenim kopmītnē. Mana dzīvojamā koledža regulāri rīkoja Gatsbijas iedvesmotās ballītes, un es ģērbjos kā atloks ar visām plakanām krūtīm un vēderu, šauriem gurniem un slaidām kājām. Man ir priekšstats par sevi vidusskolā: es stāvu Nāves ielejā kreklā, kas ir uzvilkts virs manas nabas. Jūs varat redzēt manu gūžas kaulu līniju, manu plakano vēderu. Es biju mazais. Tad karsts. Un tagad es esmu tas, kurš ienīst viņas pēcdzemdību ķermeni.
Intelektuāli es zinu, ka mazi un izdilis nav vienīgie veidi, kā būt skaistiem. Esmu redzējusi sievietes ar izliekumiem uz izliekumiem un domāju, Wow, viņa ir krāšņa. Es uzskatu, ka katrs ķermenis ir skaists. Bet man bija trīs bērni, katrs ar divu gadu atstarpi, un ar katru no tiem ieguva milzīgu svaru: 50 mārciņas ar savu pirmo dēlu, 60 mārciņas ar otro bērnu un 100 svarus ar trīs mazuļa piedzimšanu (man arī tika diagnosticēts šī grūtniecība ar gestācijas diabētu). Ikviens ķermenis varētu būt skaists, bet manējais to nejūt. Nejutās, ka būtu stāvoklī, un pēc tam joprojām to ļoti nejūt.
Mans ķermenis vairs neatbilst manam tēlam par sevi. Tāpēc es cīnos pēcdzemdību periodā, lai pieņemtu sevi tādu, kāda esmu.
Veiciet pamata ofortus grūtniecības laikā: strijas. Ar manu pirmo dēlu viņi sāka zirnekļa tīklus pār manām krūtīm. Ar manu otro dēlu viņi krakšķēja man virs vēdera. Līdz trešajam bērniņam manas augšstilbi salipušas kā savādi sieri, visi izciļņi un plīsumi un asaras. Viņi, protams, kļuva balti, un, tā kā es esmu tik bāla, jūs tos nevarat redzēt. Bet jūs varat tos sajust, redzēt viņu tekstūru. Es ienīstu savas gludās ādas zaudēšanu. Es zinu, ka strijas ir kaut kāda spēka zīmes, atgādinājums par skaistumu, ko darījāt, nēsājot bērnu. Bet man viņi vienkārši izskatās kā siers.
Es vienmēr esmu spējis zaudēt lielāko daļu mazuļa svara - ar katru kazlēnu visu, izņemot 10 līdz 20 mārciņas. Bet tas, ka 10 līdz 20 mārciņas sēdēja vietās, par kurām nekad nebiju sapņojis. Pēc piedzimšanas man bija krūtis: 32HH, lai būtu specifiska. Es pat nezināju, ka tas ir iespējams krūštura izmērs. Viņi ir apmēram manas galvas lielumā, un es pat vairs tik daudz nebaroju ar krūti. Mans vīrs viņus mīl. Bet es vēlos, lai es atkal tirdzniecības centrā varētu iegādāties krūšturi.
Tad tur ir mans vēders. Pēc mazuļa iznākšanas telpā, kurā viņš ir aizņemts 40 nedēļas, vienmēr ir mazulis. Pirmajam bērniņam sešas nedēļas reliģiski valkāju vēdera stiprinājumu gan naktī, gan dienā. Mans vēders savilkās. Pārējiem diviem mazuļiem… labi, man bija prātā daudz, un man nepatika redzamās malas, kuras zem mana krekla atstāja saistviela. Tāpēc man paliek ribas tauku un ādas. Pēdējā laikā esmu ieguvis zināmu svaru medikamentu dēļ, un tas maiss tagad sagrīvējas kā buldoga jenots. ES to ienīstu. ES to ienīstu.
Katru dienu es paskatos spogulī un redzu sievieti, kas neesmu es.
Manas krūtis ir lielākas. Mani gurni ir platāki, vēders resnāks. Manas augšstilbi tagad berzē kopā - man nav redzamas augšstilbu plaisas. Es atceros, cik traumēta es biju pirmās grūtniecības laikā, kad viņi pirmo reizi pieskārās; Tagad es samierināšos ar to, ka viņi pieskaras mazliet mazāk, nekā nepavisam. Es zvēru, ka man pat ir mazliet papildu tauku zem zoda, bet vīrs to noliedz.
Es arī ienīstu, ka manam vēderam apakšā bija izveidojusies šī dīvainā, krepsveidīgā āda. Tas ir riebīgi un dīvaini, zīme, ka man noteikti ir bijuši bērni, protams, kā mana kapuces vēdera poga. Kreps-y āda aizsedz manu mons pubis, kad es paskatos uz leju, kas man tikai liek justies resnam. Ar taukiem nav nekā slikta. Bet tauki nav mana sevis uztvere, un man ir ļoti grūti sevi pieņemt šādā veidā.
Katru dienu es paskatos spogulī un redzu sievieti, kas neesmu es.
Es neesmu izdilis Minnie mana mamma un tante nopūtās. Mans ķermenis patiesībā nav tik nepievilcīgs. Mans vīrs saka, ka es izskatos lieliski. ES nepiekrītu. Vēders, krūtis, gurni un strijas apvienojas, veidojot kaut ko tādu, ko nefotografēju, domājot par sevi. Mans ķermenis vairs neatbilst manam tēlam par sevi. Tāpēc es cīnos pēcdzemdību periodā, lai pieņemtu sevi tādu, kāda esmu. Man tas nepatīk.
Es gribētu teikt, ka es lēnām mācos to pieņemt, bet es tā neesmu. Tā vietā es uzlieku grimu un valkāju kleitas, lai es justos labāk. Es slēpjos. Aizklāt. Es sevī paslēptu tās daļas, kuras es neatzīstu. Es nemīlu savu ķermeni, bet neuzņemos nevienu citu sievieti, kura to dara. Es mīlu savus trīs dēlus, bet viņi noteikti ir mainījuši veidu, kā es izskatos un jūtos pret savu ķermeni.
