Es zinu, ka daudzi cilvēki domā, ka kaut kā vajadzētu būt “sapnim” zaudēt mazuļa svaru pēc bērna piedzimšanas, bet, godīgi sakot, es esmu šeit, piemēram, nope, tas nenotiek. Neraugoties uz maniem centieniem, es neesmu šķībāks vai mazāks pēc tam, kad pirms diviem gadiem man gandrīz ceturtais bērniņš bija gandrīz izgulējies. Un lielākoties man tas viss ir kārtībā. Tas, kas es esmu, tomēr ir stiprs. Es esmu spēcīgākais, kāds jebkad esmu bijis mūžā, pat pirms bērniem, un jūs zināt, ko? Tas jūtas pārsteidzoši.
Ja godīgi, tas ir kaut kas traks, jo pēc sabiedrības standartiem es noteikti esmu necils, nekā es personīgi gribētu būt, bet esmu tik daudz labākā formā, nekā biju pirms bērniem. Es tik tikko varēju izdarīt divus uzlabojumus pirms bērniem, un tagad es varu izdarīt vairāk nekā 30. Bet vēl svarīgāk, ka es tik daudz mācos par to, ko nozīmē būt spēcīgam, it īpaši kā mātei. Esmu iemācījusies, ka tas nav par to, kā tu izskaties, bet vairāk par to, kā tu jūties. Pirms bērnu piedzimšanas es pieņēmu, ka fiziskā izturība ir glītā un sakoptā iepakojumā, un to mēra pēc jūsu spējas izskatīties noteiktā veidā, vienlaikus spējot izdarīt 10 izvilkšanas darbus vai tupēt noteiktu skaitli, bet mātes māca man iemācīt šo patieso spēku ir par tik daudz vairāk.
Es daudz nopietnāk sāku vingrot pēc tam, kad manam ceturtajam bērniņam bija apmēram 1 gads. Pēc viņas paņemšanas es noteikti nebiju apmierināta ar savu ķermeni, bet vairāk nekā es biju apmierināta ar savu garīgo stāvokli. Es biju pārāk noslogota un pārmērīgi noslogota, žēlojoties, ka esmu iestrēdzusi mājās ar saviem maziem bērniem, kad mana sirds sajuta, ka tā gribētu strādāt vairāk. Es centos, lai pilnas slodzes darbu mājās varētu pielāgot papildu stundām, kad mani bērni gulēja vai bija reti aizņemti. Es biju tajā dīvainajā bezkaunīgajā zemē, kas nolaižas pie cilvēka, kuram drīz apritēs 30 gadi. Es prātoju, kas nākamais manā dzīvē notiks pēc visas laulības-bērnu-mājas lietas izdarīšanas. Ko man bija atlicis gaidīt?
Atšķirībā no citiem vingrinājumiem, kurus es mēģināju, pacelšana bija aizbēgšana, laipns atsaukums no pastāvīgās vice grip, kas manī dzīvoja.
Tāpēc es pievērsos celšanai. Es sāku aizsegt savu daudz jaunāko un daudz draudzīgāko māsu uz sporta zāli, kur viņa man iemācīja dažus pamatus par tupēšanu un celšanu, un es lielākoties neveikli centos citus cilvēkus kopēt viņu kustības pēc kādas šķirnes. Un gandrīz uzreiz iemīlēju visu, kas saistīts ar svaru celšanu.
Atšķirībā no citiem vingrinājumiem, kurus es mēģināju, pacelšana bija aizbēgšana, laipns atsaukums no pastāvīgās vice grip, kas manī dzīvoja. Klasisks intraverts un rakstnieks, kurš sāk darboties, un es vienmēr jūtu, ka cīnos ar nebeidzamu cīņu, lai tikai 24/7 izkļūtu no savas friziera galvas. "Pārmērīga domāšana" un "pārmērīga analīze" noteikti varētu iziet kā mani vidējie vārdi, un šādi dzīvot ir absolūti nogurdinoši. Bet ar pacelšanu nav domāšanas. Ir tikai elpošana un ņurdēšana, kā arī svīšana un koncentrēšanās uz manu nākamo repu, nākamo komplektu, nākamo vingrinājumu. Jūs vienkārši turpiniet. Turpiniet izaicināt sevi. 45 minūtes mans prāts ir svētlaimīgi tukšs. Pat pirms pirmās dienas sporta zālē beidzās, es zināju, ka esmu pieķērusies.
Un tā kā es esmu turpinājusi savus meklējumus sporta zālē kopš mana māsa mani iepazīstināja ar pacelšanu pagājušajā rudenī, es joprojām esmu līks. Tikai vakar vakarā mans vīrs apskatīja manus topošos četriniekus un jaunattīstības tricepsus un izskatījās nedaudz šausmās. "Hm, dārgais, " viņš teica. "Tie kļūst intensīvi." Es tikai smējos, jo man ir absolūti nulles bailes iegūt apjomīgus muskuļus. Ja godīgi, es to mīlu. Tā kā spēks, ko esmu iemācījies, nav no kā bīties.
Gadījumos, kad jūtu, ka nespēju visu dienu pārdzīvot ar satracinātu mazuļu vai dusmīgu pirmsskolas vecuma bērnu, es brīdi atceros, ka esmu stiprs, un tad es turpinu.
Visu laiku esmu jutusies kā nenozīmīga kā mājās paliekama mamma, manas dienas sastāv no bezgalīgām autiņbiksīšu maiņām un veļas kravām un izliekas, ka esmu sajūsmā par vienas un tās pašas grāmatas lasīšanu atkal un atkal, un nekad, nekad nejūtos labi, kad Es paskatos spogulī, spēks, ko esmu atradis sporta zālē, mani atkal veido.
Man ir strijas, saggy krūtis un vēders, kas saliecas pāri manām biksēm, bet dīvainā kārtā es esmu labākā formā, nekā es jebkad biju ar 20 gadus vecu ķermeni.
Ar katru mārciņu, ko es pievienoju savam tupēšanas joslai, ar katru papildu grūdienu, ko es daru, ar katru jaunu izaicinājumu, kuru risinu, un ar katru jauno vingrinājumu, kuru apgūstu, es jūtu, ka esmu atradis sevī jaunu spēku, ko aizmirsu pastāvēja. Tajās dienās, kad es cīnos ar visu, ko no manis sagaida - mājas uzturēšanu, līdzvērtīgu pelnītāju, ģimenes dzīves organizēšanu, finanšu pārvaldību, bērnu aprūpi un mēģinājumus pārņemt milzīgās skumjas, kas šķiet apņemt mūs ik uz soļa - atceroties, ka esmu spējusi augt ļoti burtiski, fiziski, man tas palīdz. Gadījumos, kad jūtu, ka nespēju visu dienu pārdzīvot ar satracinātu mazuļu vai dusmīgu pirmsskolas vecuma bērnu, es brīdi atceros, ka esmu stiprs, un tad es turpinu.
Es atceros to, ko es kaut kā zaudēju pēc tam, kad biju nodevis savu ķermeni zīdaiņiem, kā arī baroju bērnu ar krūti un piedzimu: ka esmu spējīgs uz tik daudz ko citu. Pavisam godīgi, būdama jaunāka sieviete, es galvenokārt domāju par savu pašvērtību, ņemot vērā to, kā izskatījās mans ķermenis, nevis to, ko tas varētu darīt. Šodien es noteikti neizskatos tradicionāli pievilcīgu visos veidos, kādos mūsu sabiedrība mums ir mācījusi, ka sieviete ir. Man ir strijas, saggy krūtis un vēders, kas saliecas pāri manām biksēm, bet dīvainā kārtā es esmu labākā formā, nekā es jebkad biju ar 20 gadus vecu ķermeni. Lieta ir tā, ka, kļūstot vecākam, tā ir bijusi mācīšanās līkne, lai saprastu, ka mans ķermenis neeksistē citiem cilvēkiem, bet gan man pašam.
Un galu galā tas nav par to, cik daudz es varu pacelt vai cik smagi es varu tupēt, cik jautri var būt šie sasniegumi. Tas ir par to, kā vēlreiz realizēt savus kā sievietes spēkus, gan sporta zālē, gan sevī.
