Satura rādītājs:
- Sauciet vīru par cietgalvu, kas nav īpaši efektīvs
- Izvairieties no sabrukšanas (jūsu, tas ir)
- Jūs nevēlaties kļūt par ekspertu
- Sarīkojiet pasaules garlaicīgāko, bet nepieciešamo sanāksmi
- Mērķis ir augstāks nekā vienatnē
- Sasniedziet, pat ja jūs esat aizkustināts
- Jūs saņemat to, ko saņemat, un jūs nemudinat
Pirms mēs kļuvām par vecākiem, mans vīrs Toms un es bijām mierīgi tipi. Tad piedzima mūsu meita, un sākās cīņas. Nu, "cīņas", iespējams, nav pareizais vārds: es kliedzu, un viņš saduras. Jā, es mocījos no hormonu taifūna un halucinācijas miega trūkuma. Bet mūsu gadījumā tas bija kas vairāk par to: es biju aizvainots, ka kaut kad mana dzīve pēc bērniņa bija apgriezta otrādi, Toma palikšana gandrīz nemainījās. Kaut arī mēs abi esam rakstnieki, kas strādā no mājām, es galu galā nodarbojos ar gandrīz visiem mājas darbiem un bērnu kopšanu. Tikmēr viņš uzņēma jaunus jautrus hobijus, piemēram, sērfošanu un riteņbraukšanu lielos attālumos. Tas bija sajukums: man tagad bija bērniņš, kuru mēs tik ļoti gribējām, taču es ienīstu savu vīru.
Toms ir 21. gadsimta puisis, tāpēc es tiku noslēpts, ka lietas izvērtās tieši tā. Bet mēs neesam vieni: vairākos pētījumos ir noskaidrots, ka tūkstošgadīgi vīrieši apgalvo, ka viņi pilnībā plāno būt praktiski tēti, kuri darbojas vienlīdzīgi, kad viņiem jau ir bērni, bet viņi atgriežas tradicionālajās lomās. Vēl viens jauns Ohaio štata pētījums par strādājošiem vecākiem heteroseksuālās attiecībās atklāja, ka jaunie tēvi brīvā laika pavadīja divreiz vairāk nekā mammas (acīmredzot, ne visi vecāki ir taisni, bet šķiet, ka viendzimuma vecāki to visu pārvalda labāk - vairāk par to vēlāk).)
Nevienam nestāstīju par mūsu briesmīgajām cīņām, jo man bija neērti, ka visi citi šķita, ka vecāku vecāki rīkojas labāk nekā mēs. Mana sociālā barība bija pilna ar mierīgiem, starojošiem jaunajiem vecākiem, kas tur savus mierīgos, jaunos zīdaiņus (#soblessed, #backinmyskinnyjeans #neverbeenbetter).
Bet mums draudēja likumdošanas veidošana. Tāpēc es iedziļinājos pētījumos, konsultējos ar ekspertiem un lēnām atjaunoju mūsu attiecības. Pagāja vairāk nekā gads, bet mēs to izdarījām. Cīņa ir normāla. Galvenais ir pārvietoties konfliktos kā pieaugušajiem, nevis diviem maziem bērniem, kas skumj Beanie Baby.
Šīs ir labākās lietas, ko mēs uzzinājām.
Sauciet vīru par cietgalvu, kas nav īpaši efektīvs
Gandrīz katru vakaru notika tas pats: Kamēr es virtuvē darīju desmit lietas vienlaicīgi, Toms novietoja sevi uz dīvāna un skatījās uz savu tālruni. Tāpēc es viņam uzmetu acis, kad es notraipīju kabineta durvis un nomurmināju.
Toma uzvedība mainījās tikai tad, kad es pārstāju gaidīt, ka viņš lasīs manu prātu, un iemācījos viņam mierīgi un konkrēti pateikt, kas man gribētos, lai notiktu
Viņš nepamanīja. Tomēr kaut kā man nelikās, ka Toms vienkārši pateica to, ko es gribēju, nevis izplūda un pēc tam uzsprāga, ka es “strādāju šeit visu apkārtējo darbu”. Mani taisni noteica atsvaidzinoši strups Bostonas terapeits Terijs Reāls, kurš man teica pārstāt būt moceklis. "Es vienmēr esmu pārsteigts, ka šajā personīgo iespēju laikmetā, " viņš sacīja, "cilvēki joprojām atbalsta patiesi riebīgo ideju, ka efektīva stratēģija, lai iegūtu no sava partnera to, ko vēlaties, ir par to sūdzēties pēc šī fakta. viņu iekšā un atstāj viņu nekur tālu. ”
Vairāki sociālie zinātnieki man teica, ka vīrieši labāk reaģē uz tiešiem pieprasījumiem. Toma uzvedība mainījās tikai tad, kad es pārstāju gaidīt, ka viņš lasīs manu prātu, un iemācījos viņam mierīgi un konkrēti pateikt, kas man gribētos, lai notiek: hei, vai jūs varat nolocīt šos savējos un iedot viņai vannu, kamēr es gatavoju vakariņas? Tikmēr Real uzdeva Tomam liberāli izmantot frāzi: “Kā es varu palīdzēt?” Real arī man teica, ka, ja es Tomam teiktu, ka viņam ir labi sērfot visu sestdienu, es pēc tam nevaru no tā ciest - a uzvedību, ko viņš sauca par "peeing uz dāvanu".
Izvairieties no sabrukšanas (jūsu, tas ir)
Īstais lika mums arī praktizēt to, ko viņš sauc par “pilnīgas cieņas dzīvošanu”. Koncepcija ir vienkārša: nekas, ko mēs sakām viens otram, nedrīkst pazemināties zem vienkāršas cieņas līmeņa. Tas nozīmē, ka nav jākliedz, nav jocīgi, bez vārda izsaukšanas. Tas ir diezgan cēls mērķis, bet labs motivētājs mums bija ievērojamais pētījums par to, kā bērni tiek negatīvi ietekmēti, kad vecāki saduras: Oregonas universitātes pētījumā tika atklāts, ka sešu mēnešu vecumā zīdaiņiem rodas stresa reakcija, dzirdot dusmīgus, strīdīgus. balsis - pat tad, kad viņi gulēja.
Tātad, kad jutāmies cīņas alus darīšanā, mēs izmantojām “mīkstinātu startēšanu”, ko vadīja izcili pāru terapeiti Džons un Džūlija Gottmani. Uzņemieties atbildību (“Atvainojiet, es jau biju neveikls, jo es paslīdēju uz dažiem saspringtiem burkāniem”). Aprakstiet situāciju bez sprieduma un skaidri norādiet, kas jums nepieciešams. Pielieciet savas sajūtas ar “I paziņojumiem”, nevis ar apsūdzošiem “jūs paziņojumiem” (“Es labprāt gribētu, lai jūs sāktu iztukšot autiņbiksīšu pēdu, kas ir reeks”, nevis ar to, ka: “Jūs savā dzīvē nekad neesat mainījis autiņbiksīšu spaini, tas ir sava veida pārsteidzošs ”). Atzīstiet savu lomu cīņā, pat ja pēc jūsu domām tā praktiski neeksistē.
Tad jums vajadzētu būt pietiekami likvidētam, lai atrastu kompromisu (paziņojums “pieņemsim prāta vētru” liek domāt par sadarbību). Visbeidzot, labojiet ar dažiem vārdiem, jokiem vai žestiem, kas liek jums atgriezties tajā pašā komandā.
Es uzstādīju slazdu: es pamazām mazināju viņa uzticību un pēc tam sūdzējos, kad viņš neielēca.
Vienu labošanas stratēģiju man sniedza Gerijs Noesners, bijušais FBI krīzes sarunu vedējs, kurš bija ātrs, lai kontrolētu ārpus kontroles situācijām. Viņš sacīja, ka tā ir universāla patiesība, ka visi cilvēki vienkārši vēlas tikt uzklausīti, tāpēc FBI bieži izmanto pārfrāzēšanu, lai nomierinātu "satrauktu cilvēku". Viss, kas jums jādara, ir paša vārdiem izteikt otra cilvēka perspektīvu. Tas ir vienkārši, bet pārsteidzoši efektīvi. Viena no manām problēmām ar Tomu ir tāda, ka es jutu, ka viņš mani noskaņo, kad mēs strīdējāmies, tāpēc bija mierinoši, kad viņš sacīs: "Tu esi apbēdināts, jo es kliedzu, šķaudīju un pamodos kazlēnu." Jā! Tieši tā!
Jūs nevēlaties kļūt par ekspertu
Tas biju es, kad Toms pirmo reizi mēģināja barot mūsu meitu ar cietu barību: Viņas krūšturis ir vaļīgs. Turieties, vai jūs barojat viņai kaut ko citu kā burkānus? Atcerieties, kad viņa ēda tik daudz burkānu, ka viņas seja kļuva oranža? Tom, viņa slīkst augstajā krēslā! Šeit vienkārši ļaujiet man to darīt.
To sauc par mātes vārtu sargāšanu, kurā mammas ierobežo vai kontrolē bērna mijiedarbību ar tēvu, un tas ir neticami kaitinoši. Tas ir pietiekoši nervozi, lai ļautu satraukties ar šķietami tūkstošiem snaiperu, lai kāds neuzmācās pār jums, piemēram, buks.
Tādā veidā es uzstādīju slazdu: es pakāpeniski mazināju viņa uzticību un pēc tam sūdzējos, kad viņš neielēca.
Tāpēc es atvēru vārtus. Es pārtraucu iejaukties. Es viņu atstāju vienu ar kazlēnu. Un kā izrādās, jo vairāk aģentūras viņam bija, jo vairāk iesaistījās kā tēvs. Viņš sarīkoja spēles datumus, pavadīja skolas braucienus, devās uz vecāku skolotāju konferencēm solo. Viņš sāka klaiņot ar klases māmiņām.
Sarīkojiet pasaules garlaicīgāko, bet nepieciešamo sanāksmi
Kā man teica daudzi eksperti, kad jums ir bērns, jums faktiski ir pilnīgi jaunas attiecības. Tāpēc mēs tuvojāmies mājas darbiem, sākot no nulles, un paņēmām lapu no viendzimuma pāriem. Ģimenes un darba institūta 2015. gada aptaujā tika noskaidrots, ka viendzimuma pāri taisnīgāk sadalīja darbus saskaņā ar personīgo izvēli, turpretī taisniem pāriem bija tendence atkal atgriezties nogurušās vecajās tradicionālajās dzimumu lomās.
Kādu pēcpusdienu mēs apsēdāmies kopā, ar svaigu aci izgājām visus darbus un visu no jauna sadalījām. (To visu pierakstot, tika uzsvērta arī milzīgā atšķirība starp mūsu darba slodzēm.)
Kas zināja, ka viņam patīk putekļsūcējs? Tikmēr es saņemu vājprātīgu gandarījumu par vannas istabas tīrīšanu un miskastes izņemšanu. Toms uzņēmās pilnu veļas mazgāšanas pienākumu, ko es ienīstu, kamēr es parakstījos uz pārtikas preču iepirkšanos (man patīk aplūkot ēdienu.) Mūsu tikšanās bija viena no garlaicīgākajām pēcpusdienām, kādas man ir bijušas ilgu laiku, taču lietas maiņa neļāva vēlāk daudz spriedzes.
Tagad es savu brīvo laiku aizsargāju tāpat kā Toms … Es rezervēju pusdienas ar draugiem. Viņš paņem kazlēnu.
Un mūsu meitai bija svarīgi redzēt Tomu mazgājam veļu, jo pētījumi rāda, ka viņa veido tiešas cerības par to, kā viņas puisis vai gal izturēsies pret viņu, kad viņa izaugs (tas patiešām skāra mājas kopā ar Tomu.) Ļaujot jūsu bērnam redzēt tēti darīt mājas darbi nav mazsvarīgs: žurnālā Psychological Science publicētajā 2014. gada pētījumā atklājās, ka tēviem, kuri taisnīgi sadala sadzīves pienākumus, mēdz būt ambiciozākas meitas, kuru vēlmes pārsniedz stereotipiski “sievišķīgu” karjeru.
Mērķis ir augstāks nekā vienatnē
BabyCenter 2015. gada aptaujā tika noskaidrots, ka, lai arī tūkstošgadīgi vecāki vecākiem piešķir vecāku prioritāti, nekā to darīja iepriekšējās paaudzes, tūkstošgades māmiņas joprojām ir uzmanīgas, lai veidotu “manā laikā”. Uz ko es saku: labi jums, tūkstošgadīgas māmiņas, par neticību ideālajai mātei ir jābūt bezgalīgi pazaudējošai - tas ir mīts, kuru es iemācījos meitas dzīves pirmajos dažos gados. Visas manas intereses pārtrūka, jo es reti pametu māju: kā būtu, ja viņai būtu vajadzīgs, lai es sagrieztu zemenes?
Bet, satiekoties ar draugu pie kafijas vai dodoties skrējienā, jūs ne tikai izvairāties no izdegšanas, bet arī patiesībā modelējat labu izturēšanos pret bērniem, kuri absorbē to, ka mammas ir pelnījušas arī nelielu brīvā laika pavadīšanu. Turklāt tas var palīdzēt jūsu laulībai: Teksasas Universitātes Ostinas pētnieki atklāja, ka cilvēkiem, kuri uztur sakarus pat ar dažiem tuviem draugiem vai ģimenes locekļiem, bija daudz zemāks stresa līmenis, kad viņi cīnījās ar savu dzīvesbiedru.
"Pagaidiet, jūs tagad satverat manas krūtis, kamēr es ielādēju trauku mazgājamo mašīnu?"
Tāpēc es pārstāju justies vainīga. Ņujorkas laika menedžmenta eksperte Barbara Reiha mums teica, ka katru piektdienu jātiek ātri uz nedēļas nogali un jānoņem katra ģimenes locekļa laiks, lai ikviena vajadzības tiktu apmierinātas. (Es zinu, ka atkal ar sanāksmēm, bet, kā viņa teica, “sistēmas darbojas.”)
Tagad es savu brīvo laiku aizsargāju tāpat kā Toms. Es rezervēju fitnesa nodarbības un veicu priekšapmaksu. Es veicu pusdienu rezervāciju ar draugiem. Viņš paņem kazlēnu.
Sasniedziet, pat ja jūs esat aizkustināts
Ir grūti savaldīt vēlmi, kad esat izsmelts, noplūst šķidrums no dažādām ķermeņa daļām, un jums visu dienu ir bijušas mazas, lipīgas rokas. Bet kā būtu mēģināt nodarboties ar seksu reizi nedēļā? Kā tas notiek, saskaņā ar pētījumu, kurā piedalījās vairāk nekā 30 000 pieaugušo, tas ir ideāls maksimālai labsajūtai. Ja dalībniekiem bija kādas citas darbības, viņu laime patiesībā izlīdzinājās (un šī atziņa, starp citu, attiecās gan uz vīriešiem, gan uz sievietēm, un bija konsekventa neatkarīgi no tā, cik ilgi viņi bija kopā).
Vairāki eksperti man teica, ka, kaut arī seksa plānošana var nelikties īpaši seksīga, tas izjauc parastu pāru modeli, kurā viņš sāk, un viņa viņu izslēdz (“pagaidiet, jūs tagad satverat manas krūtis, kamēr es ielādēju trauku mazgājamā mašīna? ”).
Apdomājot veidus, kā mēs varētu pateikties viens otram, mēs ieguvām ieradumu meklēt labo cits citu, nevis atkārtoti apstiprināt slikto.
Vairāki eksperti man teica, ka neseksualizēta aizkustināšana ir tikpat svarīga, lai ceptie jaunie vecāki uzturētu savienojumu, un tā var pamudināt oksitocīna, “saistīšanas hormona”, plūsmu. Skatoties televizoru, turiet rokas vai slieciet kājas pār viņu.
Jūs saņemat to, ko saņemat, un jūs nemudinat
Džordžijas Universitātes pētnieki secināja, ka laulības, kas ilgst no tām, kuras nenotiek, ne vienmēr nozīmē to, cik bieži pāri strīdas, bet gan to, kā viņi izturas viens pret otru ikdienā. Viņi atklāja, ka pateicības izteikšana bija “viskonsekventākais nozīmīgais ģimenes stāvokļa pareģotājs”. Vienkārša pateicība ir milzīga, pat ja tas nozīmē, ka dažreiz jūs mazliet nokasāt: “Ei, paldies, ka devāties prom sabrukums ar veco autiņu kā cepuri. Pārdomājot veidus, kā mēs varētu pateikties viens otram, mēs ieguvām ieradumu meklēt labo cits citu, nevis atkārtot slikto.
Pēc mūsu visu gadu pūlēm esmu laimīgāks, Toms ir laimīgāks, tāpat ir mūsu bērns. Ņujorkas terapeits Gajs Vinčs mums lika padomāt par mūsu kā trešās būtnes attiecībām ar savām vajadzībām un regulāri pajautāt sev: ko mēs darām savas laulības labā? Tas mums bija spēles mainītājs. Mani vecāki, kuri ir laimīgi apprecējušies jau 55 gadus, vienmēr man teica, ka ilglaicīgas attiecības ir “darbs”, kas mani samudžināja, jo izklausījās tik drausmīgi. Es domāju: mīlestībai jābūt spontānai, organiskai, brīvai! Tagad es zinu, ka labi, jā, tas prasa darbu.
Atkal mums ir pilnīgi jaunas attiecības. Bet šis man patīk.
