Sekss man kādreiz bija viens no vissvarīgākajiem attiecību aspektiem. Es nekad nebiju no tā noguris, vienmēr piedzīvoju un rēķinos ar to kā savu attiecību barometru. Es nekādā ziņā nebiju skaidra, es pat nezaudēju savu nevainību, kamēr gandrīz nebiju pabeidzis koledžu. Gluži pretēji, sekss man nozīmēja stabilitāti attiecībās. Tas bija veids, kā novērtēt, vai es varu paļauties uz savu partneri.
Tad, kad es pirmo reizi tikos ar savu tagadējo vīru, es viņam nekavējoties teicu, ka gribu nodarboties ar seksu katru dienu vai vismaz katru otro dienu, lai mūsu attiecības būtu “veselīgas”. Kad mēs lēnām iepazināmies viens ar otru un sākām dzīvot savstarpēji argumenti tika uzkarsēti. Pēc nakts uz koncertu vai varbūt nogurdinošu darba dienu viņš gribētu gulēt. Baidoties no tā, ko tas nozīmētu, es kļūtu prasīgāks un - kā varētu nojaust - tas nebija veids, kā savaldzināt kādu, ar kuru vēlējāties dalīties dzīvē.
Nekad nav kļuvis labāk. Es nemitīgi justos nedrošs naktīs, kad viņš bija “noguris” nevis tāpēc, ka uztraucos, ka viņu krāpj, bet gan tāpēc, ka es jutu, ka attiecības noklīst un novīst. Bet pietiekami drīz es biju stāvoklī, un tad man bija mans dēls. Es apsolīju, ka es joprojām būšu tas seksuālais pazinējs, par kuru pats biju lepns, ka esmu, bet tad tas notika.
Man apnika.
Tik noguris, ka tagad es nakts laikā izvēlējos atteikties. Es staigāju apkārt ar mana vīra koledžas pogām, kas man vilkās, un es vairākus mēnešus bezgalīgi baroju bērnu ar krūti. Un aizmirstiet par privāto dzīvi: mans dēls dažus dzīves mēnešus bija sarežģīts, un kopīga gulēšana bija vienīgais veids, kā es grasījos pavadīt dažas stundas. Es izaugu līdzīgi viņam kā gultā un, protams, pat pēc Man bija jāpārbauda OB-GYN “Tev ir labi iet”, es nekad neatgriezos pie tā, lai nodarbotos ar seksu katru dienu.
Ikdienas sekss - apmierinošs, orgasmisks ikdienas sekss - bija tas, kā es jutos drošās attiecībās.
Dažreiz es pat veselu nedēļu pavadīju bez tā, kas būtu bijis neiedomājami manam iepriekšējam. Es vienmēr biju uzskatījis, ka sekss ir tik būtisks manas identitātes kodolā, ka, ja partnerim nebūtu tādas pašas apetītes kā man, tas nekad nedarbotos. Ikdienas sekss - apmierinošs, orgasmisks ikdienas sekss - bija tas, kā es jutos drošās attiecībās. Pat - vai drīzāk īpaši - ja man un manam partnerim būtu kāds arguments, es paļautos uz seksa fizisko saikni, lai mani nomierinātu un pārliecinātu, ka viss būs kārtībā.
Īpaši smagi tas notika manam vīram, kuram bija jābūt emocionāli saistītam ar seksu. Var tikai iedomāties atgriezeniskās saites un cīņas, kuras varētu nodrošināt. Atteikšanās seksuāli noraidīt nozīmēja tik daudz vairāk - kā gan savādāk cīņa varētu izārstēt vai mani nedrošības gadījumi izārstētos bez šīs fiziskās saiknes?
Un tagad šeit es negribēju vairākas naktis pēc kārtas; un to vēl vairāk sarežģīja fakts, ka bija naktis, kad mans partneris nebija noguris - kad es biju tas, kurš viņu noraidīja. Pirmo reizi mūžā biju šīs dinamikas otrā galā. Es nevaru teikt, ka nožēloju spiedienu, ko iepriekš biju izdarījis uz sevi, es biju vienkārši šokā un nedaudz sarūgtināta par to, ka tagad neveicos. Man vienkārši tā nebija manī.
Es sapratu, ka man, kas nevēlas seksu un noraidīt savu partneri, nav nekā kopīga ar viņu vai attiecībām. Runa bija par savu robežu atzīšanu - to es reti darīju pirms kļūšanas par mammu - un sapratni, ka man prioritāte ir jāpiešķir tam, kur es lieku savu enerģiju. Pēc stundām ilgas klātbūtnes kopā ar dēlu rotaļu laukumā un parkā, nemaz nerunājot par agrīnajiem rītiem un grūto laiku, kad viņam likās nosnausties, izmantojot visu manu emocionālo enerģiju, es jutos, ka es atkal un atkal saskāros ar savu fizisko robežu. kad mans dēls uzauga . Ne tikai guļamistabā, bet arī manā darba dzīvē, ar draugiem un brīvdienās. Man nebija citas izvēles kā darīt mazāk. Es vairs nevarēju sevi nospiest.
Kad notika sekss, to bija daudz vairāk.
Sekss pārvērtās mīlestības veidošanā. Laikā, kad manas krūtis pilēja pienu un es dienās nebiju mazgājusi matus, vīra vēlme lika man justies mīlētai un pievilcīgai. Katru reizi, kad mēs mīlējāmies, tā bija īpaša, spontāna, saistoša. Man tas vairs nebija vajadzīgs, lai parādītu, ka šīs attiecības ir aizraujošas, plauks. Es beidzot zināju, ka tā ir, zināju, ka tas notiks, pat bez seksa.
Sekss tagad bija vēl viens savienošanās veids, nevis vienīgais savienošanās veids. Intīmas sarunas vai pat īsa nakts pavadīšana kļuva par tādu greznību, ka es ilgojos pēc abiem pat vairāk nekā fiziskā elementa. Es atnācu izbaudīt un novērtēt visus sava partnera un sevis aspektus, sākot no jaunā restorāna novērtēšanas kaimiņos līdz darbam caur darba politiku. Un tad, kad notika sekss, to bija vēl daudz vairāk.
Kliedzam sesijās uz dīvāna, kad mans dēls ātri gulēja uz mūsu gultas, mīlējās, neradot troksni, nedēļas nogali pavadīja visu dienu viesnīcā: tās ir bijušas dažas no karstākajām mīlas sesijām, kādas man jebkad ir bijušas dzīvi. Un katru reizi, tā kā tas balstījās uz tik ierobežotiem mirkļiem, tas jutās tik daudz maigs un jauks. Bieži vien es kavēju visas savas dienas emocijas, kā to dara daudzas mātes ar saviem mazuļiem, un pēc tam atbrīvoju, kamēr es biju vīra rokās. Tā bija mīlestības veidošana pavisam citā līmenī.
Mātes stāvoklis daudz satricina to, kā jūs redzat savu ķermeni un laulību. Bet es nekad negaidīju, ka tas liks man mīlēt abus tik daudz vairāk.
