Pēc tam, kad es dzemdēju 5 mārciņu mazuļu, es gaidīju, ka 20 mārciņas, kas nav mazuļi, man tieši nokritīs. Tāpēc es atnācu mājās un gaidīju, jūtos saplēsts no c-sekcijas un ar pilnīgi satricinātu sajūtu par to, kas es esmu. Mans svars palika tieši tāds pats. Vienīgais, kas kritās, bija mana pašnovērtējums.
Es nekad neesmu bijis kāds, kam patīk pļāpāt plikus vai pusplikus. Man patīk drēbes. Man patīk piedurknes un garās bikses un slāņi. Man modes dēļ patīk krist. Man patīk auduma svars uz manas ādas.
Bet . Pirms bērniņa es nomainītu savas drēbes ar atvērtām durvīm vai sarunas laikā ar savu vīru. Es mainītos uz pidžamām, mantiņas dušā - tas viss viņam priekšā. Tas viss apstājās dienā, kad es pārnācu mājās no slimnīcas.
Tiešais iemesls slēpties savās mājās, protams, bija tas, ka es asiņoju, sāpoju un sagrauzu. Es pat nemainīju savas drēbes ilgos, ilgos laika posmos. Es arī īsti neduzgāju. Pašprezentācija neko nenozīmēja. Tā bija pašsaglabāšanās pie rokas. Tas - un šī jaunā bērniņa kopšana.
Bet kaut kā mēneši pārvērtās par gadiem. Gadu garumā slēpjos no viņa skatiena, kad vien nebiju pilnībā apģērbies. Mans ķermenis neatgriezās sākotnējā lielumā, un es negribēju, lai viņš to redzētu citādi. Es sāku slēgt durvis katru reizi, kad nomainīju kreklu - pat ja es varētu ātri nomainīties. Doma par iespēju viņam paiet garām un redzēt mani mani absolūti pārakmeņoja. Kādu laiku domāju, ka varbūt viņš nepamanīs. Vēl kādu laiku es domāju, ka viņš sapratīs. Mēnešiem ejot, es centos piespiest sevi nebaidīties, ka mani redz tikai tādu, kāds es biju. Es spēlējos, atstājot uzlauztas durvis, cerot, ka viņš uzņems man nosūtīto ziņu un stāvēs garām plaisai, lai mani pilnībā neredzētu, bet tomēr izjustu šo pazīstamo tuvību.
Tad mūsu bērns pārvērtās par toddler. Maziem bērniem jāzina, kas notiek, lai viņi varētu to sabojāt. Viņiem visu laiku jāzina viņu apmeklējošo vecāku atrašanās vieta, lai viņi varētu to izmantot savā labā. Es ieeju guļamistabā, maigi pagriezu durvis un pagriezu muguru, kad pēkšņi dzirdēju, kā tā čīkst. Tāpēc es sāku to viegli izslēgt. Viņš stumtu un bīdītu. Kļūst acīmredzams, ka jūs meklējat privātumu, kad jūsu mazulis kliedz pie durvīm, un jūs to neatvērsit, jo jūsu romantiskais partneris jūs varētu redzēt nelielā kailuma procentā. Tas jūs pamodina. Tas sāp.
**
Mūsu mazulim tikko apritēja 2 gadi, un es vienkārši pārstāju justies vainīga par daudzām lietām. Par to, ka neilgi pēc viņa piedzimšanas es neatgriezos pie sava pirms mazuļa svara. Durvju aizvēršanai. Par mana ķermeņa stāvokli. Ja šīs attiecības darbosies, man nāksies ļaut sevi būt tajā visā dzīvā. Tas ietver arī to, ka dažreiz manas drēbes nav priekšā.
Nesen es atkal reģistrējos sporta zālē, un pārmaiņas manī ir bijušas milzīgas. Tam ir maz sakara ar to, kā es iederos lietās, un visu, kas saistīts ar manu teļu sajūtu, kad tie nedaudz sāp, un ar to, kā es atkal jūtos spējīgs. Mans ķermenis ir daudzas lietas. Tā ir mašīna, glābšanas veste, draugs. Es sev atgādinu, ka mans partneris mani ir mīlējis tik daudzu iemeslu dēļ. Viņš mani ir skaisti mīlējis - un nekad manas augšstilba formas vai gurnu apkārtmēra dēļ.
