Es ļoti gribēju mīlēt būt stāvoklī. Es biju sapņojis par mammu gandrīz tik ilgi, cik vien spēju atcerēties, un gadiem ilgi jutu, ka bērniņa piedzimšana vismaz zināmā mērā bija tas, kas man bija domāts, lai es dzīvē darītu.
Kad es pirmo reizi paliku stāvoklī, es cerēju, ka, pārnēsājot grūtniecību, jutīšos kā nonākusi sevī. Kad es attēloju, kāda varētu būt grūtniecība, es iedomājos, ka būs izaicinājumi, bet es viņus sagaidīšu. Es domāju, ka es varētu paveikt lietas, tikt galā ar diskomfortu un doties maģiskā sevis atklāšanas ceļojumā, kurā es uzzināšu, cik spēcīga es patiesībā esmu.
Bet tā vietā, lai liktu man justies kā beidzot sapratu savu patieso mērķi, būdama stāvoklī, es iemetu neticamu cilpu. Tas man lika apšaubīt manus identitātes aspektus, kurus es iepriekš uzskatīju par pašsaprotamiem, un piespieda mani atzīt savas sevis daļas, kuras es nezināju, ka tādas man ir. Īsāk sakot, grūtniecība patiešām bija sajaukta ar manu pašsajūtu.
Pirms es kļuvu stāvoklī, es domāju, ka manu identitāti vislabāk var apkopot ar etiķešu sērijām: es esmu gejs, es esmu kaķu dāma, es esmu feminists, utt. Un, lai gan grūtniecība pašas no sevis neatņēma šīs lietas, tas tomēr padarīja tās daudz mazāk nozīmīgas. Galu galā grūtniecība mani nepadara mazāku par kaķu mīļotāju, bet kas tam bija svarīgs, kad par viņiem rūpējās mana sieva un istabas biedri?
Arī mans ķermenis vairs nejutās kā mans. Manas gaumes pilnībā mainījās. Kādu iemeslu dēļ es kļuvu apsēsta ar avenēm un popkornu, un manā mājā nevienam pat neļāva pateikt vārdu “pica”, jo tikai mērces un kausētā siera garīgais tēls bija pārāk pretīgi man, lai ar to rīkotos.
Dažiem šīs bažas var likties muļķīgi; acīmredzot, es biju tas pats cilvēks, kurš vienmēr biju, un grūtniecība to nemainīja. Bet tajā laikā mans satraukums bija diezgan milzīgs.
Šo sajūtu, visticamāk, sarežģīja fakts, ka man bija diezgan grūta grūtniecība, kas nebija nekas līdzīgs tam, ko es gaidīju. Tā vietā, lai justos tā, it kā uzziedētu mātes stāvoklī, es jutos pilnīgi pazaudēta un pilnīgi pretīga. Grūtniecība izraisīja visādas dīvainas sāpes un sāpes; tas pārņēma arī manas jau tā briesmīgās sezonālās alerģijas un dubultoja tās.
Tā kā manas grūtniecības fiziskie simptomi bija novājinoši, es atklāju, ka nespēju izdarīt daudz lietu, kuras man patika darīt, un tas man deva mērķa apziņu. Piemēram, es nevarēju gatavot, jo, pat atrodoties virtuves tuvumā, es liktu uzmesties. Es arī nevarēju tālu aiziet, jo šaušanas sāpes, izsīkums un nelabums padarīja to nožēlojamu. Dažās dienās es pat nespēju nokāpt pa savas mājas kāpnēm.
Pirms neilga laika es būtu pazaudējis darbu. Acīmredzot visu nakti tikko bija pazudis mans priekšstats par sevi kā sievieti, kura lepni cep pati maizi un smagi strādāja, lai nodrošinātu savu augošo ģimeni. Es nebiju sapratis, cik lielu krājumu es ieguldīšu spējā nodrošināt finansiālu atbalstu savai ģimenei, līdz es to vairs nespēju. Es vienmēr sevi uzskatīju par tādu cilvēku, kurš rūpējās par citiem, bet tagad cilvēki par mani rūpējās. Es jutos vairāk vai mazāk bezpalīdzīgs.
Es biju iedomājusies, ka grūtniecība man palīdzēs iepazīt sevi un nokļūt saknē, kas es patiesībā esmu dziļi iekšā. Bet viss, ko es nācu klajā, bija tukša vieta.
Dabiski, ka esmu iegrimis depresijā. Es pārtraucu gleznot un braukt ar velosipēdu, un galu galā es vispār apstājos. Pat tās dažas lietas, kuras es reizēm fiziski varēju pārvaldīt, piemēram, lasot grāmatu vai dodoties nelielā pastaigā, galu galā zaudēju interesi.
Kad es paskatījos spogulī, tas bija kā redzēt tukšu sevis apvalku. Es jutos kā pa nakti, kad esmu kļuvusi par interesantu, hipijisku, mākslīgu geju dāmu, kura tika izdarīta ** bezveidīgā lāsei, kura neko nevarēja izdarīt, bet tikai inkubēja augli.
Es biju iedomājusies, ka grūtniecība man palīdzēs iepazīt sevi un nokļūt saknē, kas es patiesībā esmu dziļi iekšā. Bet viss, ko es nācu klajā, bija tukša vieta. Mana pašcieņa aizrāva degunu. Es jutos kā masīva neveiksme. Ja es nebūtu tāda grūtniece, kādu es iedomājos, ka tāda būšu, vai tas mani padara arī par cita veida mammu? Ko darīt, ja man nepatika tāda mamma, par kādu es kļuvu?
Es labprāt jums teiktu, ka šīs jūtas mazinājās brīdī, kad piedzima bērns. Bet tas būtu meli. Patiesība ir tāda, ka sevis atjaunošana notika lēnām un laika gaitā. Pēc dzemdībām es joprojām biju haoss. Bet izbraukšana un nelielu ikdienas darbu veikšana palīdzēja. Reiz es saņēmu sev grāmatas, kuras es gribēju lasīt, tāpat kā palutināju sevi pēcdzemdību periodā. Citu dienu es visiem pagatavoju zupu.
Atklāt sevi no jauna nebija tik vienkārši, kā vienkārši darīt lietas, kuras es labprāt darīju pirms grūtniecības iestāšanās. Tas prasīja lēnām atgriezties vietā, kur es atkal varēju izdarīt dažas lietas, kas man bija vērtīgas, sākot no naudas pelnīšanas līdz došanās uz randiņiem ar sievu, lai faktiski varētu braukt ar autobusu bez vemšanas. Un tas prasīja, lai manai identitātei būtu iespēja mainīties un augt. Tas bija īstais spēlētājs. Es sapratu, ka vairs nevaru palikt nekustīgs, un es nevarēju paļauties, ka manis nākotne būs identiska manai pagātnei.
Dažos veidos esmu pateicīgs par sacelšanos. Tajā laikā tas bija pilnīgi nožēlojami, un, ja man būtu bijusi izvēle, tas noteikti nebūtu tas, par ko es būtu parakstījies. Bet es daudz ko iemācījos par sevi, un dažas no tām stundām es nezinu, vai es būtu varējis iemācīties citu ceļu.
